每逢佳节倍思亲之春节篇——我的父亲

每逢佳节倍思亲之春节篇——我的父亲

年前，朋友帮我在家染头发，我不由想起了父亲。

小时候，父亲经常给我洗头。

他让我仰面朝天躺在床上，把头露出床外。他给我头下放一个小凳子，上面放一盆水。在脸盆后面，再放一个凳子，他自己坐。

那时他给我洗头，我不记得用的是什么洗发用品了。也许一开始是洗衣粉，后来是肥皂，香皂。我记得，到我小学四五年级左右，才用上洗发膏。

父亲坐在凳子上，他一手托着我的头，一手轻柔小心地给我洗发。他小心地撩水，先把我的头发弄湿。然后，小心地给我抹洗头膏，小心地给我揉搓抓挠。

父亲之所以这么小心，是怕水或洗头膏灌进我的耳朵及眼睛。

有时候，水稍流到耳根或额头，父亲就赶紧拿毛巾把它们拭净。有时候，我只要稍微一使劲闭眼睛，父亲便会马上紧张地问，是不是洗发水进眼睛里了？

他给我如此用心、细心地洗过一遍后，就拿毛巾把我的头发拭干。然后叫我忍住挺一下，或叫我翻个身，脸朝下趴一下。然后，他急急忙忙端起脸盆去换水。

他生怕我这个姿势累，换水时总是脚步匆匆，近乎小跑。

他换一盆干净水过来，再次把脸盆放我头下的凳子上。他坐下来，再次托住我的头，如前一样，细心地给我涮头发。

如是两次。

我因对他的惧怕，他给我洗头时，我从不曾睁眼看过他。我也不记得，洗头的过程中，我们有什么对话或交流。

我想，那大约是有的，他那么爱我。但一来时间久远，我真的不记得了；二来，我那时候对他又恨又怕，不愿跟他交流，也许屏蔽了很多他对我爱的记忆。

我以现在年近半百的成年人心情，体会父亲当时的感觉，他一定对我充满了爱吧。

父亲好像特别喜欢打扮我的头。除了洗头，他还时常给我梳头，扎辫子，编辫子。

父亲给我扎辫子，不许一根头发散落在外面。所以，他总是十分用劲，抓得很紧，拽的我生疼。我却从不敢吱声，背对着他，疼得龇牙咧嘴。

他还用咪咪小卡子，把那些零散碎短发使劲别到我头上。他用劲之重，那卡子简直要戳破我的头皮，刺进我的肉里。我疼得简直要掉泪，躲又不敢躲。

我也不记得，那时父亲给我梳头、别卡子时，是否跟我说话或交流。我屏蔽了很多，什么都不记得了。也许，时间确乎是太久远了。

但我却知道，父亲确实是爱我的，疼我的。

有时，他从县上或镇上上班回来，会给我买一根漂亮的头绳、丝带、或发卡。那是那个时代市面上刚出的、仅有的、最奢华的装饰了。

父亲买来给我，并常常亲手给我扎起来。

那时，我上小学，毫不懂事。因对他的怕与恨，对他的爱全面不解。

我现在体会，父亲那时给我扎着他买给我的头绳或发卡，欣赏着我的头在他手下变美，他远远近近、前后左右地欣赏着我的样子时，心里一定洋溢着说不出的爱、喜悦与满足吧。

初中，我住校。那以后，父亲再没给我洗过头。并不是因为空间的距离断绝了这件事，而是因为，我对他的恨与怕已严重拉开了我与他的距离。

我对他的恨与怕他不能理解，他对母亲的恶劣我也不能理解。我的痛他不能理解，而我那时从来没有意识过，他心里也许有痛。

我们的心越来越远。我不能感受到爱，只感觉到深深的绝望、恐惧、哀怨、憎恨和悲伤。不知父亲的心里是否也是如此。我们没有交流。

后来，我26岁的时候，父亲54岁，他便早早去世了。

这些年，经历各种人生况味，我越来越感觉到，父亲是深爱我的。

我是他唯一的女儿，小时长得很可人。

我和哥哥有一张两三岁时的照片，父亲非常喜欢那张照片。他工作调动了几次，走哪，都把那张照片带着，压到他办公桌的玻璃板下面。

后来，上彩技术一出来，父亲就去到地区，把那张照片染成简单的彩色。

这一黑白、一彩色，两张同样的照片，连系了父亲对我们兄妹的深爱。

想来，那时，我一定是他的心头肉，心中所爱。

如今，想起父亲给我洗头发，一些感受与记忆好似又唤起了。父亲的气息依稀还可捕捉，还可感觉。父亲的爱，还在。

只是，当我感觉到他的爱时，他已经不在了。这辈子，再也寻他不见了。

有时候想，假使父亲现在还活着，以我们各自的性格、脾气，与曾经的伤痛，我能否与他处好关系呢？

我想，这依然是严峻艰难的挑战。

但我还是愿意让父亲活着，愿意接纳他的很多观念与表现，然后乘合适的时机，慢慢地，温柔地，充满爱的，给他讲道理，帮他平和心态，让我们那个家更幸福。

一切只能是假设了。

而今，我也只能在某些不期而遇的机会里，偶然忆起，儿时父亲对我的亲密。然后超越时空地，在无限的心灵里，真真切切，感受到父亲的爱。

伊帮我染头发，我想起了我的父亲。我有一个曾经那么爱我的父亲，我曾是一个那么幸福的女儿。

每逢佳节倍思亲之春节篇——我的父亲 每逢佳节倍思亲之春节篇——我的父亲