前文说到了语句完成测验，本文继续这部分内容。对于关键词，其他人可能一句话或两句话，我的核心也是一句话两句话，但是我会把它长篇大论，说出来。

我的父亲

我的父亲是个温和，沉默，爱抽烟的人。心理学说，孩子要在心里住下一个爱的人，将来才能有更好的态度，更好的状态，迎接外界的风雨。

以前我的世界里好像没有住在一个爱的人，现在比以前好一些了。虽然处境没有改变，但对人情世故这些有了更多的理解。

对父母的行为，也有了更多谅解之后的支持。关系也比以前好了。关系改善，大概是在我学心理学之后，反思过自己的状态后。

好像我对爸爸有一次承诺，食言了。前两天我说每年给爸爸写一封信，好像今年没写。我觉得比起，面对面的沉默，三言两语，写作是我擅长表达的方式。

也许我应该把这个习惯继续下去。用自己舒适的方式和对方沟通，培养他用我喜欢的方式回应我。这是一种对自己的训练，也是对我的世界的改造。

我最讨厌的是

我最讨厌的是他人对我的否定，尤其是亲近的人。我感觉自己是一个特别自恋的人，很受不了别人对我的否定，说我不好。

一直拿我做错了事情，或不理想的事情，在我面前重复说。好像特别想一再证明我的失败，会让我觉得很烦。

一个人特别强调什么，可能是因为这正是他心里的弱项。就像我其实我比别人更清楚，我自己做的不好。这是我的软肋，特别不喜欢别人戳。

我自恋的同时也很自卑。就像前文说到的，自恋和自卑并不是反义词，而是同义词。外向和内向也不是反义词，而是同义词。

最讨厌的隔壁住着最渴望。我能感觉到我有一个大大的我，这个我就像一个气球，经不起别人一点指责，别人一扎就破了。

这好像让我生活挺辛苦，因为经不起挫折。我对自己的希望是做一个弹力球。遇到打击落到地上，会比之前更高，会越挫越勇，遇强则强。

这是我期待向往的生活和状态。我不知道自己是否能达到，但会向着这个方向行动，希望能有所收获。

我的衣服

我有很多的衣服，用麻袋装，有好几麻袋。有一段时间我说，自己的衣服每天换一套，可以一个月不重样。

我跟衣服是什么关系？有的衣服，我穿上很舒服，觉得就是我的一部分。有的衣服，我感觉很难受。穿上感觉像偷了别人东西。

说到衣服，我注意力突然转到，今天该穿什么衣服？一方面取决于公司的要求，另一方面取决于最近的天气。

天气好就穿薄一点，天气不好就穿厚一点。对于衣服我有挺多满意，也有挺多不满意。满意的地方是，能增加我的自信，就像buff一样，让我感觉好。

不满意的是，我好像总缺新衣服。我总觉得我的衣服应该更多更漂亮。看到别人穿的漂亮衣服，我就想拥有。

这两年这个情绪好很多，当然也是因为穷，太好的衣服买不起。但依然有一种愿望，是希望自己衣服多漂亮。

好像在我心里衣服约等于美，时尚，得到别人的注意和喜欢。一定要新的漂亮的，这才是合适的。丑的旧衣服是不该存在的。

死亡

死亡好像很可怕。中国的文化里，好像对死亡有很多避讳。孔子说，未知生焉知死？没活明白，就不要想死的事了。

你去搜罗中国从古到今的各种名画，很少出现死人，大部分都是山水花鸟鱼虫，这是跟西方画的重大区别之一。

最近几年，祖父母的去世，让我对死亡有了更深的体会。感觉死亡是一件挺可怕的事，死了就什么都没有了。

所有人追逐的东西，美好的生活，舒适的状态，自由幸福快乐，这些好像都没有价值。死亡就像灰色的雾霾，无边的黑夜袭来，能压倒所有。

尤其是最近几年的写作，我对自己的内在，有了更多的觉察。最明显和深刻的一个体会是，我非常怕死，想到死亡，就会感觉到紧张和焦虑。

我很害怕一切回归虚无的状态。每当外界刺激到我的死亡焦虑时，我会马上行动。立即做出些什么，来应对自己内心的焦虑。

听起来好像这是一个非常强的动力。在让我直接做出一些行动或改善。实际上也是，我一直觉得，应对焦虑最好的方式是去行动。

刚刚一看日历，今天18号了，时间过得好快。岁月就像流水一样水过无痕。我觉得我现在的死亡焦虑，还没那么严重，因为我才30岁，让我对自己死亡的预期是90岁。

真正该焦虑，应该是80岁之后吧，马上面对了，才会增加我的焦虑。也许我可以给自己定个时间，80岁之后再焦虑，之前先不要想。

如果我把大量的情绪和时间资源，用在焦虑和内耗上，那不用做其他的事情了，只焦虑就可以了。

以上这些，你怎么看呢？谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。