要说对于写作的兴趣，还是有相当一点的。在高中阶段，课余的时间，总喜欢看《萌芽》《小说月报》这些杂志，也会有写。
大概也有文字梦在作祟，也渴望过像韩寒，郭敬明一样，通过萌芽的新概念作文大赛展露头角。下过功夫去琢磨新概念的文章，往其中投过几次稿，虽然都石沉大海，但并不怎么沮丧，也不影响我发烧做着文字的梦。
因为那时候做着这样的梦总无关紧要，它没有过多功利的渴望，也无足我生活的轻重，像睡前床头的一抹白月光，为我枯燥的高中生活增彩。于是闲暇之余，就看看杂志，编编小说，很有些自得其乐。
不过这样快活的日子并不长久，高三的生活，像百米冲刺，没等我做好足够的准备时间，指令枪一响，便都迈起步子来往前冲。
身处潮流，我也不得不被裹挟着向前跑。陡然增加的课程难度，接踵而来的一场场测试模拟考，最主要是克服自身心理生理的坎，这些让我无暇分身。
于是并不强烈的文字梦变被抛之脑后，无限搁浅。往后的一段岁月，一直没有勇气再提起笔，捡起自己当初的一丝念想，很与大学的氛围有关。
直到时间一晃来到大三，我又想起了文字。而想起文字的原因，是我想要搞钱。至于我为什么紧迫的想要赚钱，这其中有不少原因，想着是时候要独立起来不能老问父母要钱，而更多的是想自由，想实现自己爱好以及喜欢东西的自由。
这种渴望极度膨胀，直到占据了我整个梦。
我在某乎上找了很多关于大学生兼职的帖子，看了让我眼花缭乱的各种方式，最后我结合了自身能力考量了一下，就有两种靠谱，家教和文字。
家教我有做过相当长的一段时间，但我现在不去考虑它，因为它并不足以让我真正独立起来。我没有做老师的意愿，也和我的专业毫无关联，单单靠着大学生这个身份，这种方式不适合我长久的发展。
我便把目光放到通过写作来赚钱。这个想法一度让我觉得豁然开朗，一种仿佛马上追到喜欢了很久的女孩的迷幻兴奋充斥我年轻冲动的大脑。
然而很快我便遇到了第一个坎。我不知道怎么开始写。深知打铁还需自身硬这个道理，我决定下功夫磨砺一番自己的文字功底。但我不知道如何开始写，写什么，怎么写，这让我没加入简书的前几天非常苦恼，好像隔着橱窗展柜看着自己心爱的东西，仅一层之隔，却怎的也摸不到。
直到加入简书后，简书的朋友告诉我，“开始写吧，别管写什么，想到什么写什么，就开始写吧！”我深以为然，因为这解决了我的困境。
我便加入简书的日更计划，开始想到什么写什么，毫无逻辑可言，写了两天之后，便有些下意识的想按一定规律去写。为了有东西可写，也会去刻意的找东西看，也会想模仿别人，似乎干劲十足，是一个不错的开始。
但我更多时候想着的，并不是如何提升自己的水平，反而陷入魔怔，想着如何速成能搞到钱，往往被《我是如何一个月实现从小白到投稿》，《我是如何通过写作实现财务自由》这样的文章标题吸引。但点进去的内容往往没什么干货，满满的套路，是想要把我当韭菜收割的镰刀。
直到看到一篇文章，一个老哥分享自己一年写四十万字的经历，尤其提到依然没有实现文字变现。底下评论区一片爆料自己写了多少字依然遥遥无期的状况，虽然大部分朋友都表示会坚持爱好，并且相互鼓励。
但我却一下子茫然失措，心情一落至谷底。初秋的晚上，天气乍寒。我知道我想搞快钱的愿望破灭了，我几乎想要放弃。
对于文字，我没有小些时候相对纯粹的喜好了，它背负着我膨胀的渴望，就像我小时候背负着父母过重的期待，但我终究是个不够优秀的孩子。我本不该背负上一代未完成的期待，就像文字它不应该被我所附加上欲望。
我失落的躺在宿舍的床上，仰头望着天花板，突然浑身打了个机灵，我想到，如果我这么执着于赚文字的快钱，那我和去带家教有什么区别呢？家教反而更立杆见影，明码标价。选择文字不正是因为他可以有更长远的发展吗。我想可以是一个比较实际的人，但不应该是一个短见的人。
对于欲望，我们不能放任自流。
我不知道我能走多远。但带着依稀尚存的对文字的喜爱，以及对于想要实现愿望的小偏执，走到哪里是哪里，正如那句“开始写吧，想到什么写什么”。
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