与人相恋

虽然这是一个快速变化、选择越来越多的时代，我们可以尽自己最大的力量来满足自己的一切需求，但是，我仍然建议大家在恋爱中不要轻易换男女朋友，前提是这是你自己选择的恋爱对象，并且你要确定你是在与人相恋，而不是非人，也就是对方要有一个基本健康的人格水平。

原因在于，我们为什么选择这一类人作为我们的恋爱对象是有原因的。你自己回想，从你出生到你恋爱，你遇到了很多人，为什么你就单单对这个人产生了情愫，为什么他会让你有一种深层的勾连感，你会对他感到亲切熟悉安全，可以跟他说自己？你不是对所有人都可以说真心话，或者愿意去靠近那个人的，对吗？

首先，吸引我们的特定对象，他是怎样的一种类型，这里是与我们自己有关的，你分手了，重新谈一个，大概率也是重蹈覆，如一个极度缺爱的人，他很可能会喜欢一种扭曲的恋爱模式，因为阳光使他陌生，就像《涉过愤怒的海》中，娜娜会因为苗苗爱她到嫉妒她的鞋子而兴奋，换作是一个内心丰盈的人，感受到的可能不是兴奋而是恐惧与被控制的预感；

其次，你恋爱的模式，有些人恋爱的模式重要出现三角关系，比如让他盲选他都要选一个有对象的人来喜欢，不知不觉他就扮演了被利用的角色，你分手了又有何用，分手了再谈也还是相同的恋爱模式，三角恋仍旧会重复为三角恋；在这里说一下，对于一个咨询师而言，他在生活中遇到一个人对他表白，他可能并不会觉得这是一个很浪漫的事，他就琢磨一下，这个人为什么在这个时候对我表白，我的哪些特质使他产生了感受并形成了表白的冲动，他又为何在这个时候将冲动付诸行动？他的恋爱模型是什么样的？哈哈，一点也不浪漫了，是不是？

最后，就是分手的模式，建立亲密关系、经营亲密关系，最后就是经营失败到分手了，有些人会经历断崖式分手，就是莫名其妙本来以为还能再吵一段时间架的，怎么就这次吵架就真分了，而且另一个人还真找了一个伴侣，断崖式分手给人带来一些莫名其妙和无厘头的感觉，会让人回想自己曾经到底和另一个人有没有过一次恋爱；有些人会经历反复纠缠，试图挽回，重新开始，破裂，感到无法失去对方，再重新开始，折腾个半年～1年，终于累到折腾不动，才分开，下一段恋情仍旧会重复相同的分手模式，每一次谈个恋爱都要死掉半条命，大伤元气；有些人会用冷战式分手，两人虽然还在一起生活，但是却不同对方有任何交流，再从这种不交流中，慢慢地抽回自己，进行身体上的分离，逐渐不同对方一起生活，但是仍会保留对方的一些物品，再到彻底分开，每一步都感到自己更麻木了一些，情感更隔离了一些，每谈完一次恋爱都会感到自己和这个世界更远了。不管是哪种形式的分手，分手的模式也总是以惊人的相似的方式重复着。

这也是我为何建议大家以恋爱为契机来探索自己的原因，很多人非要等到分手了才来做咨询，整个世界崩溃、坍塌了，忍了到不能再忍了，生活、学习、工作都受到影响了，时不时就控制不住自己情绪了，再拖下去就不能了，才来，咱就不能积极主动点在分手前来做咨询吗？我劝大家快点来自我成长，有一些原因，因为自我成长很花时间，花时间是在于，它没有办法走得太快，走得太快有时会让你很痛，我在做咨询时，我也想快点，你早日幸福，我不是更能得到好评，但是这不行，这就像我们重新培育一颗心灵的种子，太快了给你浇太多水，水就不是营养了，而是一种入侵。

阳光再好，再多的风和日丽，如果你不是可以参天大树，你可能也感受不到。只有你自己，才能让自己从那个千疮百孔的世界里走出来。

最后，告诉大家一个吵架的小技巧，当你们准备吵架时，把你们的手机放到录音上，然后开始吵，吵完之后，你们看看自己是如何吵架的，听一听你自己为何在那个时刻会有那样的情绪，再思考一下换一个人他也会产生相同相同的情绪感受吗？这不是说情绪有对错，而是情绪是一种主观体验，而我们的主观体验是与我们自己相关的，如果想改善我们的亲密关系，我们是需要一些反思的能力的，真的是对方做了什么事让我受伤了吗？还是我看他的视角，让我产生了这样的情绪？我看问题的视角又是如何产生的呢？经过一连串的自我探索，我想你可能会发现一些新的视角，你也可以看到眼前人不一样的地方，而那些不一样的地方，从一开始就存在，只是你从未看见。