我想我娘

  熟悉我的朋友都说，我对女儿的关怀无微不至，在女儿身上的付出实在太多，似乎超出了母亲对女儿的那份喜欢，其实，朋友们又那里知道，我对女儿，真的不只是母亲对女儿的那份期望，更有着心底的那份情结——深深的恋母情佶。

  女儿刚刚出生时，我看到她的第一眼，令我心悸：女儿脸部的外型轮廓真的是太像母亲了。当时我的弟一想法是，母亲来投奔我了。

  母亲一生育有七个儿女，我是最小的一个。我上有四个哥哥，两个姐姐。父母含辛茹苦将我们兄妹养大。我是|967年出生的，出生时，我们国家刚刚解决温泡向题，还不富裕。我不知道母亲养育我们兄妹付出了怎样的艰辛，但我知道从我记事起，母亲就没有歇过一天。母亲和中国的大多数妇女一样，除了侍奉公婆照顾子女以外，还要参加生产队的劳动。母亲纤瘦的身影每天奔波在家里地里，在下工回家的路上还要顺手拔一把青草回家喂猪。常年的艰苦生活让母亲养成了勤俭的习惯，我好像从不记得母亲买过什么新衣服，似乎她也没有吃过什么好吃的东西，因为只要有一点新鲜的水果或者点心，她都会留给我们姊妹。常年的节俭习惯让母亲在年老的时候不会使用节煤炉，因为母亲总是舍不得往煤炉里下煤。

  记得我上初中的时候，母亲总是每天早上给我冲一碗鸡蛋茶，再抓上一把白糖洒在里面。她担心我瘦弱的身体顶不住繁重的学习，可愚钝的我不知道母亲的良苦用心，死活不喝那泛着浓浓爱意的鸡蛋茶。

  即使在最艰难的时候，母亲也总是用微笑面对生活。母亲总是用她那并不宽裕的生活接济着周围的朋友。

2000年，母亲去世，2002年，父亲去世，我成了一个无父无母、无人心疼的孩子。想念父母让我天天以泪洗面。随着时间的推移，想念父母的心与日俱增。每次站在大张卖老年衣服的柜台前，看着那既轻柔又便宜的老年人衣服，我的眼泪总是扑簌簌的往下掉：如果父母还活着，我只是给你买一些便宜的衣服也行啊。可是“子欲养而亲不待”啊。我那可怜又可敬的父母啊，你们在天上可过得好吗？

  我认为，孝顺父母不会因为父母的去世而停止。什么是孝顺？夫妻和睦，微笑生活，一家人其乐融融，对父母来说就是天大的孝顺。父母的在天之灵依旧注视着我们，关怀看我们，我们的幸福是对天上的父母最大的安慰。所以，我努力活成父母希望的样子。

  母亲去世后，我天天晚上梦见母亲，就连中午小憩一会儿也会梦见母亲。梦中，母亲抱着我，那份温暖，让我留恋。醒来时，那份温暖依然存在。我不愿动弹，我怕一动那份温暖就会减弱或消失。泪水湿了枕头，湿了被褥。

  十几年来，梦里母亲抱着我的那份温暖不曾冷却，在梦里，父亲望着我的那份慈祥，一如从前。

  我始姼相信：只要有爱，阴阳是无法阻隔的。在2004年阴历十月初五的晚上，我又一次和母亲的灵魂在梦中相见。母亲赤脚穿着一双棉鞋，双脚冻得通红。我问：“娘啊你冷不冷”？娘回答“不冷，不冷”。我把手伸进母亲的棉鞋中，摸着母亲冻得冰凉的脚，心疼地说：“娘啊，你到我们家去住两天吧”。在梦里，母亲也怕给我添麻烦，她说：“我不去，不去”。这时街坊大民老奶说：“去吧。自己的闺女家想去就去住两天吧”。母亲这才说道：“要不，我去你家住几天”。第二天，母亲的灵魂就真的住到了我们家。一个冬天，我再没有梦见母亲，我感觉每天都在母亲的注视下生活。2005年阴历正月十二（十四立春），那天天气很好，春的气息已然逼近，阳光暖融融的。晚上，皎洁的月光透过门窗洒满房间。我睡觉睡到半夜，忽然翻了一个身，翻身的同时我睁了一下眼又闭上了。但紧接着我又睁开了眼晴，因为我看见在卧室的空地上，在柜子的投影和月光的交界处，凭空起了一股白烟。这股白烟轻轻柔柔，袅袅娜姵向上飘去，然后又丝丝缕缕的通过门上的亮窗飘了出去。我知道这是母亲的灵魂要走了，临走母亲用这种温和的方式同我告别。从此，我想念母亲时又只能和母亲在梦中相见。

  多想你再摸摸我的头，

  多想你再牵牵我的手，

  多希望你是到天国去旅游，

  可天堂的路啊，来去不自由。

  我任凭泪水肆意的流，

  你己经不会再牵我的手。

  母亲在世时，幼稚的我曾经故意顶撞母亲，伤了母亲的心。我又说过多少错话，办过多少错事，又是怎样在母亲伤痛的心上撒盐啊，可是母亲用她那亮阔的胸怀包容了我。母亲的伟大，包容着我的狭猛，母亲的宽容，印证了母爱的无私。母亲用她的一生向我诠释了什么听做“女本柔弱，为母则刚”。

  母亲辛苦了一生，操劳了一生，为了儿女付出了一生。

  我想我娘。

  我真的想我的亲娘。

  我真的好想好想我那至亲至爱的亲娘啊。

  娘啊，你可知道，你的幺女想你啊。

  陪伴是最长情的告白，相守是永远的幸福。同学们，如果父母健在，请珍惜吧，珍惜与父母在一起的每一时，每一刻。