对不起，我一直在骗你们

对不起，我一直在骗你们，抑郁情绪已经完全拖垮了我。

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之所以说成“抑郁情绪”，是因为我从没去过医院，从未做过专业的心理咨询。

但是，我的想法实在是太奇怪、太不正常了。

不知从什么时候开始，不开心，成了我最忠实的伴侣。

每当我向身边的人提起，他们总会说：“你一个屁大点的孩子，有得吃、有得喝、有得玩，有什么不开心的？”

“我一天干活那么累，我说什么了？”

“你就是太闲了！”

“想得多，做得少，你应该让自己忙起来。”

......

诸如此类的话语，让我满怀困惑，甚至产生了很深的内疚感，觉得自己对不住家里人，净给他们添麻烦。

渐渐地，我不再跟人吐露心声，即便......我是真的很不开心。

久而久之，我变得不喜欢说话，不喜欢出门，甚至不喜欢交朋友。

因为总是窝在家里的缘故，免不了要被父母说，时间一长，我萌生了想要逃离的想法。

后来，我上了高中，终于如愿以偿地离开了家，开始了住校生活。

可是......我还是开心不起来。

连我自己都不知道为什么，为什么我会这么不开心。

看着父母那么辛苦的供我读书，内心的愧疚感与日俱增，让我一度萌生了辍学的想法。

好在，我坚持了下来。

高三的时候，我遇到了一个女孩，一个很好的女孩，她真的很好。

她很关心我，无论什么事，总是替我着想。而我，却总是有意无意地忽略她。

这时候，我才发现，我没有主动关心别人的能力。

回忆着过往，回忆着父母的关怀，我发现，我对他们，也是如此。

我总是沉浸在自己的世界里，冷冰冰的把他们扔在一边。

......

再后来，我发现抑郁情绪对我的影响，越来越严重，我甚至都不能正常的学习。

除了逃避学习，我甚至开始逃避身边的人，虽然连我自己都不知道，我在逃避什么。

在这样的煎熬中，我逐渐萌生了想要放弃生命的想法。

可每当我生出这样的想法，就立即在心里痛骂自己太自私、太不懂事。

可是......

我真的有些撑不住了。

我没有办法回馈那些关心我的人，我没有办法主动去关心别人。

在他们一次次的关心之中，我唯一能带给他们的，就是深深地失望。

好像，无论什么事情，我都会让人失望。

我把自己封锁起来，却又无比渴望别人的理解。这种近乎病态的矛盾心理，每时每刻都在摧残着我的内心。

终究，我变成了一个懦弱、胆小、无能的人。

我不喜欢与人接触，更不喜欢参加什么酒局饭局。

对自己的厌恶感，愈来愈浓，对自己的失望，也愈来愈强。

生活中稍有挫折，就能让我站不起来。

我一边陷入懒惰无法自拔，一边又对自己的懒惰自责不已。

每当我产生厌世的想法，我就会尝试着改变生活的节奏，试图掩盖这种可怕的想法。

但是，每一次的尝试，似乎都会把事情弄得更糟。

终于，我对自己，彻底失望了。

看着窗外的阳光，我的内心却无比的沉重。

不知道未来在哪里，不知道我坚持的意义在哪儿。

一直试图寻找苟活的理由，可最终得来的，只有破灭。

明天，真的会更好吗？

（注：这些话，压在心里太久太久了，说出来，似乎轻松了些，希望，明天会更好吧。）