之所以要写这篇文，是因为得知了在那个二十八线小城市的十八线小县城的那个以培养二本和折磨学生为目的的学校——我的高中，开始更加丧心病狂，他们决定让女生集体剪短发，还不是一般的短发，是那种丑到不愿意再看第二眼的那种。我作为长得丑还没有故事的老年人，有点话想说。我好心疼那些正在最好年龄的姑娘，艾玛高中啊，最好的年龄啊，最该美成一朵花的年龄啊，却要被折腾成和我一样丑，想想都觉得是人间惨剧。老年人想在世界中心呼唤一次爱，想不怀恶意地允许那些好看或不是那么好看的姑娘在最好年龄美成花。
当然，我要在这里提一个前提，我三观诡异、四体不勤、五谷不分、六根未净。而且我之所以这么说，是因为说实话这件事和我已经没有什么关系了。我已经考上大学，我不用面对高考。所以我可以不负责任地说这些，我可以不负责任地认为姑娘你就该美啊，因为我对之后的一切并不负责。我不能给予任何人关于任何事的任何建议，我只是说我想说的，你不要因为我而去改变想法，你只要稍微想一下，就好了。
我作为一个长得很丑的姑娘，按理说听到把所有姑娘折腾成那样，我应该开心啊，应该放挂鞭炮。因为即使在他们没有要求短发的时候，我依然顶着像是被狗啃过的发型，把刘海全部梳上去，露着油光闪闪还长着痘的额头。我那时候真的丑，问题是已经丑成那样了，还常年穿着除了耐脏和丑、土之外没有任何特点的破旧校服。我现在打字时想到这都有种想哭的冲动，想穿越时光回去抱抱她。要知道我作为一个坚定决绝的活在当下的人，我对于过去的我都是想一巴掌糊墙上，都是想干脆一刀捅死吧，只有想到高中的我时，才会稍微难过一点，但是估计我抱完高中的我之后，又是一刀捅死了。我上高中的时候不知道为什么，突然热衷于折磨自己来营造我很勤奋很努力的假象。虽然想想自己真的神经病，但是那个时候不知道为什么，就是沉浸于好像只有这样，我才可以安慰自己说我有好好努力，才可以在每一个有些胆怯和惶恐的夜晚稍稍有些心安理得地睡去。我一直不是一个努力的学生，我到高考前还坚持每天中午长达一小时的午睡，还是会在政治课上听着听着就开始困。我简直是通过这样的自我折磨来安慰我自己。
我似乎特别擅长自我批判和折磨，信奉“长天大地多摔打”，把自己折腾的雪上加霜的大写加粗的丑。我似乎一直觉得可以这样糙下去，甚至觉得以此为傲。我不知道这和我那些灰暗的学生时代和一直坚信“漂亮妹子学习不好，只有朴素如这样才能怎样怎样”有没有关系，但是我似乎真的找不到别的理由。我知道我不能把所有的一切都简单直接地归罪给别人，因为所有的选择都是我做的，所以所有的结果我都必须全盘接受，我只是觉得有一点点委屈，在我最好最棒的年龄，我活得有点邋遢。我盲目信奉那些过来人的意见，盲目通过折磨和折腾自己来获得片刻安宁。但是还好，一切都还来得及。我在想我是什么时候开始觉得自己真是活得太糙，大概是我来到大学的那个夏天，甚至可以具体到某个特别阳光灿烂的日子。重庆的夏天啊，热死啊。我坐在拥挤的校车上，感觉到粘稠和恶心，闻到的气味也让人反胃。但是坐在我对面那姑娘喷了水果味的甜香型香水，我闻到的那一刻简直觉得她会发光，她就是我的女神。我抬头去看女神，黑长直，牛仔长裙，人淡如菊，气质如空谷幽兰。可能就是那一刻，我感觉到我活得像个糙汉子是一件大逆不道的事情，是一件令人发指的事情。还好一切都来得及。
在此之前，我也是一个大写加粗的颜控，我信奉王尔德的那句：“一个美丽的人犯了错，要不分青红皂白地原谅他。一个丑陋的人犯了错，要不管天地良心地怪罪他。”但是即使已经这么颜控，还这么放任自己，我也真是矛盾。但是我承认在上大学之前，作为一个丑的人，我是有一点私心的，希望所有红颜只是长得好看，只有长得好看而已。然后我就被打脸了。这真的是一个悲伤的故事。我也是这个时候才慢慢反应过来，我当年有多么傻叉。所以我才会在现在站在宇宙中心呼唤爱，才会想告诉那些长得好看的姑娘，去造啊，你年纪轻轻，还那么美，你怕什么？也想告诉那些不好看的姑娘，别傻了，但是已经在长相上干不过其他姑娘了，所以干嘛折磨自己呢？你想怎么过就怎么过，你想怎么活就怎么活，只要你愿意，你可以活成任何你想要的状态。但是我依然想和那些长得好看的姑娘先唠一壶：我想告诉那些被拘禁在那个小县城里的姑娘，你别害怕，你别觉得长的好看是件什么不好的事情，你别觉得长得好看，或者稍稍去关注一下自己的好看在学生时代是件什么不好的事。我回想高中，会想起夏天的时候女生洗完头发还未干的时候自然披散在后面，她们的长发有清新的洗发露香气，和那个女神的水果香一样，美的清新自然，美的很合时宜。所以没什么的啊，不是所有的高三都要折磨自己，高三已经这么苦了，为什么不想办法把自己弄得甜一些呢？那些长得不是那么好看的姑娘也是啊，虽然不好看，但这不是我努力读书的原因啊。我去努力读书，不是因为我对我的脸没自信，是因为我愿意。我没有什么必要去祸害自己。
最后，老年人在发现不能再以糙汉子为荣，而是要去做个即使丑也能阳光灿烂的微笑，也能穿的漂漂亮亮的姑娘。后来我说去看看嘛，我妈妈和女神们的世界什么样啊。（我妈也是女神！）结果，当年陪我妈逛街分分钟吐槽的我现在真的被打脸，我之前觉得夏天就要穿纯棉啊（我真是直男）结果，艾玛雪纺好漂亮！有些欧根纱的裙子美的让我想哭！我在看到“你的第一只什么什么彩妆”的时候，感觉好开心，找到了乡下土妞进城的感觉，也体会到了，做一个女孩子，果然衣柜永远是空的，果然彩妆永远是缺的。
我想许姑娘们在最好的年龄美成花，想看她们活得漂漂亮亮，想看她们在自己最舒服的状态，不去盲从也不信奉什么权威。因为她们值得，她们应该被这世界温柔以待。
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