我依然相信爱情

ps：

1、粗体为积极语言

2、括号里为消极转积极语言。

嘴里还残留着在打字之前吃下的沙糖桔味儿。

甜甜的，酸酸的。

没想到如此至甜之物还是逃不过晨间嗓子眼的魔鬼删查。

那一丝酸意现在还停留在此处。

今日要写些什么呢？

昨儿已经规划好今日必的事物，整个人开始变得有条有序。为了习惯今后新工作的日常，我要慢慢开始调整睡眠时间，以及晨间笔记写作系统所花费的时间。

让3月5号之后的我，开始有一个准备。是我现在对自己负责的最大行动之力了。

昨晚梦境中，我发现父母带着我去相亲，居然相亲的对象是王老吉的公子。

当我们双方正聊的高兴，男方的姐姐要上厕所，我们顺便为之。

正当这时，我看到男方的母亲紧随其后，他的父亲担心妻子过马路有万一，就在控制红绿灯的路口控制绿灯持续量的情形。

与我相亲的小哥说：“对不起，我不想跟你相亲了，我想慢慢来，我要娶一个我爱的姑娘，因为相爱的婚姻才是幸福的基础。”

我何尝不是呀，我的母亲，因为逃避她的原生家庭，嫁给我爸爸。爸爸起初也不爱妈妈，他们彼此爱的只有亲情。

都说没有爱的婚姻很可悲，我就是从这种家庭中走出来的孩子，我不希望自己，甚至自己的孩子在感受不到爱的家庭中成长。

我想做一个对自己和其他人负责任的人！

说到我的感情，有一个大叔喜欢我，我们相差18岁，他的年纪同我父亲差不多大。

起初我觉得那是一种我对父亲情缺失所以才对其有依赖性。

可，人的感情是很贪欲的。渐渐地我发现我喜欢上他。他也毫不保留地告诉我：“我很喜欢你，但是我不能给你未来。”

刚开始我试着跟他远程恋爱了一周，他人在美国，几乎不回国，我们才见2次面。

在恋爱期间，他不喜欢每日给我打电话，他认为不自由，他认为喜欢你不一定每天都要腻歪。

可对于一个对爱情极具向往的人，怎么可能与受尽爱情创伤的人感同身受呢！

虽然他离婚了，但是他把所有的热情给了工作和兴趣。

他甚至仅仅把打电话的时间规定为他上班开车的路上。他认为他的那段时间才属于我。而其他时间属于他自己的。

比如周末，他认为是最忙的。要去看望他的儿子，甚至外出去教别人吉他。

他不愿意把生活中一丝时间给到我。

他嘴巴里口口声声说的喜欢我，那句话让现在的我，等不起。让现在的我觉得自己很傻。如果天底下，谁跟我说喜欢我，我就要一如既往的爱他，甚至等他吗？

我已经老大不小了。

对于这种忘年恋，我可能更多的是，感触到一个无微不至，不痛不痒的关心罢了。

活了20多年，说实话没有一个谁的关心，让我更能感受到超越了这个大叔的关心。

可又能怎么样呢！他与我根本走不到一起。他甚至为了怕耽误我的未来，有节制的给我打电话。故意不打扰我。我想把他删了，他又大吵大叫！

这种爱，让我怀疑，我是世界上永远得不到爱的人。

不管是这位大叔还是我的前男友。我知道心中还是喜欢他，我也能感受到他对我的关心和照顾。

可是，我们一个在上海，一个在北京。又是异地。作为水瓶座的两个人，在看待自己感情时，有一种莫名的默契。

我与他承诺，我会做他一辈子的朋友，说实话。分手了还能当朋友的不是真爱这句话，在我这里不成立。

正因为我爱他，我希望他不要因为我难过。正因为我爱他，我希望他可以主动挽留我。正因为我爱他，我希望他幸福！

这两个男人，让我感受到。自己永远得不到爱情。

我是一个没用且不自爱的人，连自己喜欢的人都不去争取。都不敢真正面对自己的内心。

可能这几年我因为太单纯，做了太多傻事。我却依然相信爱情！

可是，神啊！为何我就不能好好被爱呢？永远有一种魔咒在告诉我：

“你永远得不到爱，你是一个不被人珍惜的姑娘，你是一个让男人不敢要的姑娘。”

我听到自己内心的呐喊，我很伤心，我讨厌这样的自己。为何自己一点不值得呢？

我真的很伤心！为何没有男生爱我，我又爱他的呢！为何我不可以和爱的人在一起呢？

ps：此故事的我不一定是我，此处的我不一定是你。

你仅需要体会里面的故事情节即可。

因为，你要知道，原来别人也跟你有过一样的经验。

你并不孤独！

【积极的句子】

1、我想做一个对自己和其他人负责任的人！

2、可能这几年我因为太单纯，做了太多傻事。我却依然相信爱情！

【修改—消极转积极】

1、我不希望自己，甚至自己的孩子在感受不到爱的家庭中成长。（改：我希望自己和自己的在能感受到爱的家庭中成长。）

2、让现在的我觉得自己很傻。（让现在的我醒悟过来了。）

3、我已经老大不小了。（我的生命正在成长中）

4、活了20多年，说实话没有一个谁的关心，让我更能感受到超越了这个大叔的关心。（活了20多年，说实话我没有主动去打开自己爱的开关，去感受自己也有爱与被爱的能力。）

5、这种爱，让我怀疑，我是世界上永远得不到爱的人。（这种爱，让我珍惜，我需要学习让自己获得爱，创造自己的爱，甚至成为一个给予爱的人。）

6、正因为我爱他，我希望他可以主动挽留我。（正因为我爱他，我希望他作为一个男生主动一点，我跨出了99步，等他最后一步；如果他不愿意跨出来，那么无缘也罢）

7、这两个男人，让我感受到。自己永远得不到爱情。（这两个男人，让我反思。是否是自己不够爱自己，别人才看不到自己）

8、我是一个没用且不自爱的人，连自己喜欢的人都不去争取。都不敢真正面对自己的内心。（我是一个有用且自爱的人，会为自己认为喜欢的人去争取的一个人。敢于面对自己的内心。）

9、可是，神啊！为何我就不能好好被爱呢？（可是，神啊！我可以好好被爱和爱别人的。）

10、“你永远得不到爱，你是一个不被人珍惜的姑娘，你是一个让男人不敢要的姑娘。”（你永远得到爱的，你是一个值得被人珍惜的姑娘，你是一个让男人敢要的姑娘。）

11、我听到自己内心的呐喊，我很伤心，我讨厌这样的自己。为何自己一点不值得呢？（我听到自己内心的呐喊，我很开心，我喜欢这样的自己，我值得被爱）

12、我真的很伤心！为何没有男生爱我，我又爱他的呢！为何我不可以和爱的人在一起呢？（我很开心，会有男生爱我，且我又爱他。我可以和爱的人在一起的。）