都说父母养育孩子不容易，给了孩子生命，拉扯他长大，孩子们要懂得孝道，要随顺父母，孝为百善之首，每每想到父母为了孩子不惜一切的各种付出，确实也非常感动感恩，也时常反省自己有诸多不够孝顺的地方
可是，到底要怎样做才是真正的孝呢，为了随顺父母的意志，就要委曲求全一切听从父母的安排吗，就要忍受那些他们都不会对其他人说的恶言恶语吗？真的，仔细想想吧，有多少父母，打着为你好的旗号，侮辱谩骂口不择言的一股脑发泄给孩子，如果真有录音，扪心自问，自己听到别人这样说自己的时候，会是什么感受什么心情，那样的话语，除了说给自己家孩子以外，你会说给其他人吗，敢说给领导说给同事听吗？大家现在都说孩子们脆弱了，其实现在孩子们所承受的压力远远大于过去任何一个时代，别说古时候，就是我们小时候，都知道考大学是穷苦孩子翻身的唯一机会，但也基本把学习的课题由孩子自己来负责，可是现在呢，孩子学习成果如何直接变成了父母的课题，从成果到过程，从生活到娱乐，事无巨细的都有父母来操持掌控，一个不如意就各种担忧焦虑，批评指责，哪里有孩子自己做主的机会呢？
前段时间天津跳楼的孩子好几个，真的很为他们心痛，为孩子心痛，也为父母心痛，这么痛，难道我们不应该反省一下到底是为什么呢？其实有一种父母隐藏起来的思路是，你是我的孩子，我给了你生命，所以我就可以替你做主，你就得听我的，按我的意思来，我的标准就是唯一标准，孩子不按我的要求去做就是不听话，就是不孝，就是跟我对着干，多么可怕的思维多么狭窄的格局啊，龙生九子都不敢说让九子都成龙，各个不同才是正常的，更何况许多家长本身也就是个普通人而已，你自己都没有活明白，怎么敢如此傲慢粗鲁的去伸手搅扰别人的生命？哪怕这个孩子是你的！ 刚才说父母随意批评谩骂孩子的话语，让我想起来十年前，我的一个同事，他说他跟他妈妈吵了一架，当场把暖壶摔得粉碎，我当时就认定这个人是个不孝子，不论他什么理由什么解释，现在回想起来，我才想起他后来说的一句话，这样以后妈妈就不会再没事找事各种闹唤了，那些纵身一跳的孩子们，我想也是想终结父母无休止的各种噪音吧，其实与其压抑自己直至受不了跳楼，不仅失去了成长的机会，也让父母终身痛苦，还不如做个不孝子，勇敢大声的保卫自己，突破父母各种担忧恐惧焦虑之下为孩子撑起的大伞，一旦你突破了，父母知道再也不能如以往那样随意揉捏你了，也就自然或被迫放弃放手了，等到你真正成长为一棵参天大树了，父母也就更不没有什么可说的了，也许还会唠叨，但姿态，已经不再是傲慢专断的高姿态了，其实，孩子的抗争，也是让父母学会做父母，学会做人，学会尊重哪怕是自己亲生孩子！
其实，从我养育这几个孩子的个人体会上来说，我觉得，我很爱他们，而他们事实上是更爱我的，爱是什么，有尊重，有包容，有原谅，有支持，有配合，有陪伴，真的是孩子们无条件的接纳我，包容我，原谅我，无论我犯了多少次同样的错，他们还是一样的相信我爱我敬我，反过来，他们同样的错来上两三次，是不是我们就已经失去耐心大发雷霆了呢？
我将永远记得，我的大儿子，有一次我们发生冲突，他大吼着质问我，你有把我当人看吗？真的感谢儿子小小年纪，就懂得向上管理，让我反思自己对他的态度方式方法是否妥当，是否有尊重有真诚，怎么样能够把自己的孩子当人看呢？首先，如果他是别人家孩子，会是什么样，如果他是你的学生，会如何，如果他是你的领导，又会如何？ 有时候我们会听到家长说，真的是忍不住的发火，就问问自己，要是面对的是领导，你忍不忍得住？要是面对的是黑社会，你能不能忍住？所以为什么对孩子就忍不住？就是因为自己孩子好欺负不是吗？就是仗着孩子会无条件的爱父母，就可以欺负人了吗？ 看看这个社会吧，多少老实人被欺负，其背后的道理不是一样吗，因为欺负你所付出的代价很小，所以明目张胆还振振有词！给孩子生命，养育孩子长大是父母的功劳苦劳，功不可没，但这并不是做父母的因此就可以对孩子为所欲为的理由，做人啊，要积口德，少生口业! 如果孩子有智慧，看到父母这样做是不仁不义的，理当劝解阻止，教会父母如何做父母才是真正的孝，是为了让父母少生口业多积德福的有智慧孩子，而被所谓孝顺绑架了的愚忠愚孝，就只会忍下所有委屈又变相的攻击自己或者变相的不听话，活得很拧巴，所以，孩子，我自己活得窝囊委曲求全，但我不会再让上一辈的方式方法在我这里重复，我的长辈可以说，她小时候父母就是这样对她的，她没学过其他的办法，那是他的因果轮回，他要为自己的生命状态负责，而我，真的深受其害感同身受，我感谢这样的体验，因为自己淋过雨，所以要为你们撑起一把伞，也许这把伞也有漏雨也有失灵的时候，但我要竭尽全力撑起不一样的天空，让你们的幼年记忆里，多一些温暖，少一些粗鲁
养育孩子的过程，与其说我牺牲了自己事业发展的机会，不如说是更好的给我存在感价值感的机会，因为有了这几个孩子，我可以暂时不用去面对做事情可能会发生的各种冲突风险，安逸的舒适的和孩子们过家家玩玩乐乐，可以不用去面对高压挑战，真的非常感谢孩子们，感谢我家先生和我妈妈弟弟的全力支持
我家弟弟和妈妈发生过很多冲突，在冲突中不断磨合，我妈嘴上说是因为失望了放弃了，实际上是弟弟已经冲破了妈妈的罩子，在妈妈看来弟弟的很多思维格局已经在她之上了，当一个人看另一个的姿态发生了翻转，很多事情都随之发生了变化，而我，眼睁睁的看到了这样的翻转后，我又有点眼馋，觉得说，那既然妈妈已经学会了用另一种姿态来对待孩子，那是不是应该一视同仁一碗水端平，也同样的应该对我实施相同的心态才对啊，事实会告诉你，每个人和每个人的关系，都是独立的，就好像你看同事了个另一个同事一块糖，你去说也应该给我一个啊，凭啥？你有那个交情吗？回到和妈妈这里，你有经历过一次又一次的抗争对抗冲突吗?每次都是你忍了让了算了，然后还指望不明不自知的妈妈良心发现，知道说要对好孩子更好一些？就像很多电视剧里演的一样，最懂事最听话的孩子，往往被父母伤害的最深，我不想自己成为那样的父母，很可悲也很可恶，所以，我宁可自己的孩子们来顶撞我，来告诉我每个生命都是有自己边界的，都是可以如同领导领袖一般去尊重的，去欣赏的
其实，在陪二宝的时候，我能够看到自己内心里很强的控制欲，我希望他按照我的指示去做，去玩，因为他好揉捏，结果是好多游戏他就不想玩了，让我警觉，这可能就是我在干扰他否定他的后果，所以他只做自己擅长的，能做好的，能符合我要求的事情，包括今天玩停走停的游戏，我就是想把这个权力掌控感交还给他的，我听孩子的口令指示，让他来做领导，但是实操过程中我还是会各种叨叨叨各种不对不对的随口说出来，所以，其实孩子不适合长时间在我身边，我还是会不自觉的沿用过去家人集体无意识的眼光，哪儿哪儿都不顺眼，所谓顺眼不顺眼，其实真的是情人眼里出西施，你真的爱，真的欣赏，真的包容，孩子做什么都觉得对，怎么做都觉得好，纵使有点纰漏瑕疵，瑕不掩瑜啊，可是如果不顺眼，哎，其实怎么都看你不对劲，人的世界，是很主观的世界，你觉得好，哪里都是天堂，觉得不好，哪儿哪儿都呆不住受不了！而孩子，更是观察者决定被观察者！要小心自己的眼光哟！欣赏~多多的欣赏，孩子的童趣，孩子的天马行空，孩子的主见，孩子的节奏，孩子的特质，孩子的价值观排序，都不同啊，不同不是错，只是看你有多大格局能够容纳多少和你不同的东西罢了！
其实，有时候真的很生气，没有保姆来家里的时候，我其实也每天东摸摸西忙忙，妈妈天天骂骂咧咧啥都不会干，我心里很委屈，我也一天没闲着也没玩儿手机看视频啥的，等阿姨来了呢，三四个小时的时间，妈妈说可不是呗，东摸摸西摸摸时间就过去了，哪儿有时间再让做饭呢，家里活就这样，人家也没闲着啊，哎呀给我气的，看别人，就知道说人家没闲着了，哎，好吧，不得不承认，确实我干活干得少又效率低，从成果上来看，那是没得说，可我毕竟是个上夜班的宝妈啊？能比吗？
今天早上因为一点小事，小到我们都不曾预料到会在这里爆发一次冲突，其实背后是什么呢，明显能够感受到的是妈妈的到来彼此都不痛快，我想妈妈心里是有气的，因为又分开住，又麻烦很辛苦折腾，另外看家里并没有如预想的那么凌乱不堪，也就是妈妈不在，这个家也能正常运转的样子让她自以为的价值感无形中打折了，我心里也是不痛快的，来了又免不了叨叨叨，哪儿哪儿都看不顺眼，如芒在背的感觉从小就不自在的感受，烦躁! 果然，一点小事一句话没及时回应就急眼了，说实在的，我不乐意怼人，要是我开怼，直接说姥姥的那句名言，看了还不知道啊还用问吗？眼睛干啥用的啊，估计我要是这么说了更得上火了，主要是这麽不讲理的话归姥姥了，咱就别抢着用了，我说啥来着，哦，对，就是会跟我喊跟我发脾气，怎么别人就不呢？其实我更想说的是我家先生，真的，喊他好几遍好几遍都不带搭理人的，我也没看谁去骂他啊？为啥呢，还是我的修养修为不够呗？人家才敢这样对你，所以，要么提升自己修养修为，要么就做个勇敢的人保护好自己；对，我妈说了因为你是我的女儿，因为帮你养大了三个孩子，真的，所以为什么我不愿意妈妈来帮忙呢，功劳苦劳是一回事，这辈子下辈子都报答不完，但这并不是你就可以批评指责挑毛病让人烦躁的理由吧？其实，再回想我以前训正焕有多狠，现在我敢吗？为啥不敢了呢，就是因为他能怼回来，就算你说的都对，方式方法不对也不行，你尊重过我吗考虑过我的感受吗？立马让我闭嘴，想说也得忍着！那我为什么就不能用在姥姥身上呢，其实她之所以敢，不就是因为我的纵容吗？
前两天有个邻居很直接的跟我说有时候就心里想说让我妈赶紧滚蛋！烦他！今天阿姨跟我说他家孩子现在最恨的就是这个当妈的，我不得不说，可能我还是不够真实坦诚，说真的我也有类似的想法，但我可不敢直接说，为什么不敢？世俗道德的要求？可怜我妈脆弱的神经，可悲她这苦难的一生？
继续说说早上的事情吧，妈妈生气的走了我抱着孩子做饭，幸好弟弟回来了，但在我蹲下把蒜头的时候，忽然有个念头，妈妈可能不想弟弟在这里帮忙，结果没过一分钟，妈妈给弟弟发微信说自己做错公交了让他去接，我就呵呵了，这个一念来的太快了吧，送走弟弟，抱着孩子炒个菜，家里就我自己带孩子，原来是这样的轻松惬意，饭菜简单甚至简陋点都没有关系，最主要心情舒畅，没有了因为担心做不好会被说干脆不做的抗拒，也没有了被唠叨后的烦躁，就想起哪儿来干点什么，吃饭，擦桌子洗衣服收拾屋子，干得也是不亦乐乎，好像我还唱歌了@@
想跟妈妈说，我现在已经43岁了，能不能别把我当孩子呢，能不能你在你家说了算，我在我家说了算呢，各自是各自的女王，我需要你的帮助，而不是来泄力泄气的，真的，我很真诚的想告诉妈妈，你不在这里，尽管有些身体的累，但真的心情很舒畅很自在，我想妈妈听了这样的话会很难过吧，会觉得我又不需要你了没价值感了吧，哎，怎么说呢，所以我给那个保姆的建议就是如果还想保有良好的亲子关系，从首先闭嘴开始吧，很难，是很难，但一定值得！闭嘴是尊重的前提，因为从来没想过要尊重自己的孩子，如同尊重别人家的孩子如同尊重领导一样的尊重，保护孩子自己也知道自己没做好的愧疚自责，你直接的批评，就让孩子失去了自我反省的机会，而会选择自我保护的抗争模式或者逃避模式，其实你以为的为孩子好，实际却造成了对孩子更不好，那你又为什么要去做呢？批评孩子到底满足了做父母的什么心理呢？就是好像自己是个大人物是个领导是个权威的存在，我说的对你做得不对！然后呢？孩子有什么收获？所谓的爱，是真的爱了吗，爱到了吗？可悲啊那么多不自知不自明的父母们，也许我也是其中一个，要学习要实践到什么时候才能真的知道自己是不是在托举还是在障碍孩子呢？
孩子是来成就我们的，跟着孩子学习如何做孩子，如何做人，如何做父母，感谢有你们！
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