仰望即天堂

初秋的一天上午，我和两位朋友到连云港墟沟北固山栈道步行锻炼。当我们绕山一周回到终点的平台上时，已是中午一点钟，疲惫的我坐在一张松树下的长凳上，顺势躺下来休息，仰望天空。

眼前的天空晴朗清远，几朵闲散的云朵被丢在山边，远处的高楼静穆而安详。热烈的阳光顺着松针缝隙投射下来，在树上变成了圆形的光点。平台四周一片静寂，没有鸟的叫声，也没有风的踪迹。在这里，一切都是明亮的，一切又都是静止的，包括时间、心跳，甚至呼吸。不知不觉中我感到，我放下了心绪，放下了身体，放下了我身边所有牵连着的一切，很久没有的轻松、清醒、包括快乐一下子从指尖、从耳边泛了上来。我象一只浮在云朵上的昆虫，整个身体都飘浮了起来。我仿佛能触到云朵，触到天空，触到似乎已经静止的时间。

有多久没有这样仰望天空了？当我在内心叩问这个问题时，我猛然惊愕：天空离我这样的近，我怎么会离它这样的远？天空只差我仰头这一步，却怎么用去了二十载？

小的时候，我喜欢仰望天空，因为那里有我的向往，有我的自由。

老家房子东墙外是石头铺就的过道，过道两边一字型排着几张长长的条石。夏秋天的下午，我常会躺在这些被太阳晒热后的条石上，仰望着天空静静地发呆。

儿时的天空湛蓝清爽，高耸的北山静静地吸收着阳光，山顶的航标塔远远地闪着光亮，成片的松林覆盖在北山上，为北山披上了绿色的衣裳。屋后的爬山虎绕过东墙爬上屋檐，在檐角背阴处绿油油地攀长。一排电线顺着檐边穿进房内，又伸到不远处的电线杆上。远处的南山隔着数条大河，在雾气里深为黛色，遥远而神秘，那时我经常会捉摸那些长辈们叫出名字但我却从来没有去过的地方。

小时候的科技发展缓慢，人们也没有现在这样的匆忙。那时的牛慢、车慢、人也慢，那时的天净、风净、心也净。那时仰望的我，离天空是那样的近，离自然是那样的近。

初中毕业，我离开了老家，到南方都市去上学。记得那是第一年的中秋，我和同学们来到校外一个公园的桥边，玩起关于月亮的飞花令，我搜肠刮肚，很快就无诗可对了。那一晚的月亮特别的亮，星星也静静地眨着眼睛，在皎洁的月光下，我满脸羞愧。原来，少年的我知识是这样的贫乏，这世界还有这么多的未知需要我去了解。我仰望着夜空，看着永恒的星星，忽然感觉，曾经自负的我是这样的缈小，我离理想还有很远的路要走，光有勇气还不够。

异乡求学常怀着对家的思念，也怀着对异性的向往。我把思念写在日记里，写在给远方同学的信件里。

晚自习时，窗外是一格格的灯亮和闪闪的星光，我坐在窗边，沉迷在我思绪的世界里。我给远方懵懂暗恋的异性同学寄过红叶，写过好多的信。现在我已记不得当时写的什么，我也知道，虽然也没有收到过她的回信，但我却还暗暗地写着。我后来将它写在了我的日记本里，写完后锁在书桌里。那时的我，虽然心有缺憾，但我是渴望的，是纯净的，是快乐的。

日升日落，月圆月缺，自然的重复亘古不变，年轻的容颜却渐渐暮沉。工作后的我，象抛入汹涌江水的一枚石子，身不由己地翻滚跌打、顺流而下。从弱冠，到而立，到不惑，到再往后，岁月更迭一轮一轮，曾经青春的灵魂却难以再回到清晨。我推开繁杂，扪心自问：是什么偷走了我曾经的单纯？是什么蒙蔽了我清澈的眼神?

我曾经苦苦寻求，但一无所获。当我打开仰望的视角，我才懂得，所谓不同，其实是我的内心，所谓仰望，其实才是我的天堂。

仰望是离开。是移开平行的目光，抛开耳边的喧嚣，降下内心的浮躁，与物质的世界告别。是如鸟儿飞出牢笼，挣脱樊篱，从忙碌的生活中抽身而出。

仰望是对白。是在天空的镜面下看清自己，与自然对白，与社会对白，更与自己的灵魂对白。仰望是对着天空微笑，对着全宇宙微笑，对着自己微笑。

仰望是寻求。是用内在的眼睛拨开众象，看见真理，拨开丑陋，看见美丽，拨开纷扰，看见简单。那星空是神秘的、纯净的、真挚的，它一直吸引着我们不停寻求的脚步。

仰望是期待。是心有所属的渴念，是生命中、宇宙中最美丽的存在，是最温柔、最真诚、最绚烂的无价之宝。这份期待，是欢乐所在、幸福所在，它只与天空倾述，只在仰望中坦露。

离开仰望，我会变得迷茫；失去仰望，我会变得慌张。仰望会让我离真理更近一步，离内心更近一步。虽然它不是一个明确的处所，但它是一种信仰，一种导向，让我一生为它真情守护。

世事繁杂，而生活还将继续，无论前路怎样，我都不能忘了仰望。因为我知道，仰望虽然会让我孤独，但它更让我充实，它是一条皈依之路，一个我内心驰骋的天堂。

2018年2月23日深夜24点初稿。3月4日再改。

仰望即天堂