听完詹青云的辩论，有了一些想法。
以前，作为一个未婚未育女性，对婚姻和生育充满了恐惧。
如今，作为一个已婚已育母亲，我依然觉得婚姻和生育在当前社会，极其不容易。
如果说超人是妈妈，那也是被迫上岗。这世上大部分的兴趣爱好，职业选择，都可以被放弃后再选择。而妈妈这个岗位，不行。从孩子出生那一刻开始，你就在母亲这个岗位上上岗了，直到你离开人世才能脱离妈妈这个岗位和身份。
所以社会上男性普遍愿意结婚生子，而越来越多在教育程度和个人事业上有所成就的女性，选择性单身。
我一直认为，女性的单身大部分是自主选择的结果，不是没有男生喜欢自己，只是自己对异性伴侣有要求，同时看着身边同龄人在各自家庭和婚姻中所面临的各种琐碎和困境，因而害怕婚姻。
我承认男性和女性在生理结构和心理秉性上存在差异，比如，一般而言男性无法孕育孩子，也就是说：生孩子这件事情，还是需要女性来承担。生一个孩子绝不仅仅是十月怀胎，承受身体变形、孕吐恶心；要提心吊胆地对待每一次产检；战战兢兢地控制饮食从而控制体重；不仅仅意味着女性要承担生产前和生产当天所有生理上超乎想象的疼痛，还以为着要承受生完孩子后身体和心理的各种不适。哺乳期涨奶、产后便秘、产后漏尿、产后抑郁，所有这些问题在你生孩子之前都是一个概率问题：不一定会发生在我身上。但当你经历时，都会成为刻骨铭心无法排解的痛。
而以上这些，仅仅是怀孕和生育。对于妈妈而言，只是上岗之后的第一个门槛。以后你面临的槛会一个接一个的向你扑来，没有人会问你有没有准备好。
以前家人老说，养儿方知父母恩。确实是，没生养孩子之前，没办法理解生养一个孩子是多么艰巨的一项工程。
为什么要说妈妈是超人呢？为什么不说爸爸是超人呢？如果说，生孩子这件事情因为生理构造的差异只能由女性来承担，那为什么生育之外的部分，不能由夫妻双方以及其他家庭成员共同承担呢？
为什么要给妈妈这个岗位设定那么多KPI？要照顾小孩饮食起居，要给小孩辅导作业，要关注小孩的身体和心理健康。同时，身为妈妈意味着你已经成为了一名儿媳妇，作为儿媳，你还要孝顺公婆？
我爱我的孩子，但是我仍然需要有一部分属于我自己，时间、精力、金钱都好，要有只属于我自己的部分。我没办法同上一辈乃至上上一辈作妈妈的人一样，将自己全部都投入到家庭（孩子）上，为了孩子可以牺牲自己的一切。而牺牲这个词，听上去就有无奈，有不甘，有苦情。
我不想那样活一辈子。我希望等到以后的某天，女儿和我聊天的时候，我会跟她说：妈妈在成为一个妈妈之前，也是个小女孩。妈妈不觉得当妈特别辛苦，因为我做一切都是因为爱你，而爱你，让我感到幸福。不是因为社会希望我或者要求我成为一个超人妈妈，我才这么努力地去爱你。而是我本来就爱你，我愿意处于爱你而对你好。如果一定要说咱们家有超人，那我们全家都是超人。爸爸妈妈陪你长大，你也陪爸爸妈妈长大，我们都很棒。
我也会跟她说，如果以后有人跟你说，女孩子年纪大了就应该去结婚，应该去生孩在，应该去为了自己的孩子成为超人妈妈，你都不要理他。人生短短数十年，不要做去自己不想做的事情，如果你想要结婚生孩子，那你就去做；如果你不愿意，那就不要做。我希望你做的大多数事情，都是出于自己的主观意愿，而不是社会或者某些人对你的期望和要求。如果有一天，你跟我说，你想要生一个孩子，想要成为一个母亲。我会告诉你，当一名妈妈需要承担和经历什么，让你提前做好经济、精神双方面的准备；如果你不想结婚生孩子，我会告诉你，你这样选择会面临怎样的压力和困境，但是我也会告诉你，妈妈永远不会成为你的压力，也不会让你陷入困境。妈妈只希望你健康、快乐，做自己认为有意义的想做的事情。
因为人生就是不断的取舍。你选择的学习，就意味着放弃了学习期间工作的机会；你选择的成为母亲，就难以避免地要付出时间精力和金钱。正如经济学中的机会成本，任何选择都会有机会成本。你想好了，就去做。
妈妈不希望你未来成为一个超人妈妈，妈妈只希望你成为自己喜欢的那个自己。
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