寻找管教的边界，赋予孩子直面人生的勇气。
这是一篇整合的摘录型读书笔记，整本书基本可以划分为3大块：既不表扬也不批评、孩子不是为父母学习、选什么样人生由孩子决定。
1， 既不表扬也不批评
- 不批评
如果孩子的行为没有任何改变，那就说明批评并不是改变孩子行为的好方法。
“不要哭，把你的想法告诉爸爸听好吗？”
很多时候父母不是厌烦孩子要求的内容，而是讨厌他们的诉求方式。所以当他们想要糖果或者玩具时，不要马上拒绝他们。一开始就必须教给孩子如何好好用语言来表达诉求。
如果孩子懂的话，父母可以耐心解释，不必批评。明明孩子不懂，还要批评，是因为父母认为即便跟孩子解释，他们也没有办法理解，也就是说不能平等地对待孩子。
- 不表扬。
妻子肯定不会因为丈夫在公交车上没有吵闹，安静的待着去表扬他-能够做到这点理所当然，如果因此被表扬：真了不起，丈夫一定会觉得妻子小瞧了他。
假如孩子对妈父母说，妈妈可真棒啊！你会是什么感受？会开心吗？如果不开心又是为什么呢？
因为表扬是一种有能力的人对没能力的人所做的自上而下的评价，以上下级关系为前提才可以进行表扬。
但和大人一样，孩子也不愿意在人际关系中处于劣势。
那么我们为什么要表扬孩子呢？
就是因为没有平等看待孩子。
我们可以说：谢谢你这么安静，或者：能够和你一起坐公交车真开心。
孩子的短处或者缺点就像是黑暗。它不是实体，所以就不能用对待具体事物的方式去消除它。既然黑暗无法移走，也不能消除，那就投以光明就可以了。
不要看短处，要看长处或者把看似短处的地方当做长处来看待。
礼貌的拜托孩子，例如说：“你能为我做......吗？”或者：“你要是能做......的话，那我就太高兴了”。 但不要拜托孩子自己课题的内容。
2，孩子并不是为了父母而学习
孩子应该知道：并非所有人都会对自己好言相向。如果没有好的干预方式，可以试着问孩子：你还有没有什么能做的呢？
告诉孩子：学习绝不仅仅是为了自己，现在努力学习，将来才会对社会有所贡献！不仅要在学习的时候讲，平时也要多找机会说。这是为了让孩子获得学习方面的贡献感。
注意：没有收到孩子的求助，父母绝对不能妄自采取行动。
可以提前告诉孩子，如果有什么我能够帮忙的地方，请尽管开口。也就是说在孩子主动求助时，父母可以给予许可范围内的帮助。
平时多关注孩子所做的贡献，比如说：谢谢，或者：你帮了大忙之类的话。
如果孩子说明天开始好好学习，父母只能相信孩子的话并鼓励他说，那就好好干吧。毕竟一个人如果对你说：这种话我早就听腻了，我们的心情也不会好吧？
- 如果父母认为学习艰苦孩子，也会把学习当成一件苦差事；
- 如果认为现在虽然辛苦，但是日后会轻松生活，这也是一种错误的观点。
学习本身就是需要持续一生的事情，是一件快乐的事情。
如果看上去孩子没有好好学习，父母往往会去说孩子，但事实上孩子自己也并不认为可以不学习，所以也不能马上训斥说：你学习了吗？或者快点去学习。被戳到痛处的就会非常抵触，会有一种自卑感。
他还可能会学着用挨批评的方式来获得父母的关注，于是更加不好好学习，父母不要去训斥孩子，可以告诉他自己一直在关注他，这种情况下如果信任孩子，孩子也不会辜负信赖。
父母不说，孩子自己也知道应该好好学习，但是父母一说孩子就懊恼生气，这时的学习就偏离了原本的面目。
原本应该在获取新知中或感受喜悦，进而通过学习为社会做出贡献，结果演变成了亲子之间的斗争。还有孩子会认为在强制下学习，即使取得好成绩，也输给了父母，所以放弃学习。
几乎所有的人际关系矛盾，都起因于一个人对另一个个体的横加干涉。
这个时候要相信孩子能够独立解决自己的课题，并默默守护并随时告诉孩子：如果有什么帮能够帮忙的地方，尽管告诉我。
还可以认真问问自己：有没有父母能做的事情？
的确有父母可以做的事情。学习是孩子的课题，父母不能横加干涉，但如果孩子愿意听父母的意见，就可以跟孩子讨论一下学习的事情。
不过应该先告诉孩子，自己想跟他谈一谈学习的事并取得孩子的同意。如果他说不想谈论学习，那就只好暂时放弃这个话题，同时还可以告诉孩子随时可以找自己商量学习的事情。
当父母说，你认为这样下去会怎么样之类的话，孩子有时会把它理解为讽刺和威胁。要想要孩子坦诚接纳父母的意见，关键是平时就要有良好的亲子关系。
建立亲子关系最重要的就是不要急于求成。
会有家长说，孩子整天玩游戏，根本不学习。
要知道玩不玩游戏，本来就是孩子自己的课题，所以想要跟孩子谈论游戏的事，就要想办法把它变成父母和孩子的共同课题，可以先跟孩子商量：我想跟你谈谈游戏的事，如果他同意就一起讨论。这时如果采取强制措施，肯定会破坏之后的亲子关系。
如果这样教育孩子说：不要一直玩游戏、好好学习，他们会产生抵触心理，可能更加不好好学习，一开始要就要避免这种情况，同时也不要对孩子说：你这么聪明，只要认真学习肯定能取得好成绩之类的话，这样只会让他们更加活在幻想之中。
父母一定要注意，不要让孩子形成错误的认识。如果孩子取得了好成绩而特别高兴，我们可以说：看上去很开心之类的话，但不可以表扬。没有得到好成绩，也要让孩子明白：必须认真学习，但没有必要让自己负担过重。
学习绝不是为了满足父母的期待，也不是为了将来出人头地，基本上是为了自己，但并不是只需要自我满足就可以了，而是为了自己能够对他人和社会有所贡献。孩子如果能很好的理解这一点，就能够激发自己的学习积极性，就不会认为学习是辛苦的。
父母不能过于关注结果，重要的是让孩子下定决心，超越现在的自己。
对孩子说：**你很努力了。
不要说：加油啊，这样会对她造成很大的压力。不要说：其实全力以赴的话能够做得到。这会给他留下幻想，借此逃避。
成绩不理想的时候也不要训斥孩子，以便他们能够不畏失败的再次挑战。
3，选什么样的人生只能由孩子自己决定。
如果在这个目标上双方发生了分歧，就应该同意孩子的人生目标，因为这是孩子自己的人生。
如果孩子抱有不正确的想法，父母可以跟孩子谈谈自己的观点，但只要不是强加给孩子，至少能听进去父母的话。
- 不要总是批评指正孩子的行为。
如果他不知道自己做的意义，就会按老老实实按照父母的话去做，如果他知道的话，反而会让孩子原本打算去学习的积极性大大减弱。
- 目标并不是一旦确定就不可改变的，如果需要，随时可以调整变更。
要提前告知孩子，但一定不要逼迫孩子，尽量不要让孩子意识到自己选择不对的时候，因为顾及父母当时的反对、固执己见而不好意思转变目标的方向。
重新审视：虽然这个孩子现在和我生活在一起，但终有一天他会独立并离开我，在这一天到来之前，一定要努力的友好相处，这就是尊重孩子。
孩子明明可以再努力一些，就可以取得好成绩，但他并不付出应有的努力，父母看着很着急，那么能够做的是：
即便孩子与父母的理想有差距，学习不努力，成绩上不去，也要关注眼前这个真实的孩子，别人总是拿他与理想的孩子进行比较。
当孩子体会到父母无论如何都会接纳自己之后，就会获得一种无可替代的安心感，正因为有了这种安心感，才能下定决心去去努力。
不要把自己的理想强加给孩子，没有万无一失的人生，所以不可以毫无根据地许给孩子一个充满希望的未来。
可以引导孩子喜欢自己，对自己有足够的认识和认可，能帮助孩子更好得做选择。
具体怎么做呢？
- 首先就是把缺点当成优点来看，比如注意力不集中可以看成善于发散思维，没有长线也可以理解为做事果断，
- 再就是让孩子感觉到自己对他人有贡献，这个时候他就会觉得自己有价值。当能够感觉到自己对别人有帮助、有用的时候，孩子就可以喜欢上自己，就能有助于孩子形成解决将来要面对人生课题的自信。
如果能在学习之外的地方做出某些贡献，找到自我价值认同感，也会随之树立起直面学习的勇气。
值得注意的是：看上去似乎是孩子因为被批评丧失自尊心和自信心，而失去面对课题的勇气，但事实是他们往往为了不去面对课题，而寻找一个可能会被批评的理由当借口，所以父母一定不要上当。
最后：
为了不至于太焦虑，父母可以暂时与孩子保持距离。这不意味着要放弃孩子，我们可以告诉孩子：如果有什么地方我能帮忙的，请尽管跟我说。
对孩子坦率表达自己的真实感受，比如说没怎么看到你学习，所以我非常担心之类的话。
直接就严厉训斥说，你索性就不要参加考试了，这当然不是我们的真心话。如果意识到，最好马上道歉。
阿德勒认为教育的目标就是培养共同体，就是关心他人的意思。
如果一个孩子只有学习很好，完全不顾及别的人的感受，那教育就是失败的。
作者提示：对待口若悬河控诉孩子种种毛病的父母，一定不要说，那一定很辛苦吧！
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