作为一个享受并着迷于独处的人，这个题目深深的打动了我。年纪越大，越喜欢独处，时间越久，越享受独处。
最早对独处的记忆是我很小的时候，应该在4岁之前，某一天妈妈把我放在家里睡觉她出去办事，谁曾想妈妈还没有回来，我已经起床了。我现在隐约记得自己哭到站不起来，在床上扶着墙摇摇晃晃的放声大哭。庆幸当年是住在沿街的一个平房，我的哭声有了回应，不知道是哪个叔叔伯伯听到了我的哭声就不停的在外面跟我说话，说话的内容我早已不记得，只记得我慢慢的在床上坐了下来，由大哭变成了啜泣。这个独处的体验着实不佳，我也很奇怪自己居然一直记得，其中最清晰的画面是自己扶着墙绝望的蹒跚着。很多年以后还跟我妈说起过这段经历，她也是听到外面的人告诉她我在家里大哭才急急忙忙的跑回家。80年代初期大部分人的生活清贫而努力，很多孩子的成长中大概率是有被家长独自丢在家里的记忆的，谁都不容易。
白驹过隙，到了90年代中期，我已经上了中学，小学的时候我经常被放在姥姥家，现在我已经长大了，寒暑假甚至周末，我要开始试着自己一个人在家呆着。最初妈妈会把家里的门锁上，而我也在家悄无声息，佯装这是一个没有人的房子。我在屋子里除了看电视或者看书写作业，着实没有其他任何有趣的事情可以做，现在想想，如果我能穿越回去，我一定告诉那个时候的自己，多看书，多写作，多练英语，不然以后的日子够你受的。可是时间回不去，我就享受着自己一个人的假期，做着光怪陆离的白日梦，任时光飞去。这样的独处其实有些空洞，甚至是很浪费时间的，但我当时还比较享受，毕竟天天有电视看已经很开心了，还可以自由安排自己的生活，给自己任何放飞的空间。到结束学生生涯之前的独处基本都是这个状态，现在还是很后悔没有更好的利用时间。
在下一个阶段就是工作后婚前的独处了，已经工作了，对生活有了更多的掌控权，独处的时光会考虑看书学习（提高专业技能和英语），还会看很多电影（通过电影故事去丰富人生），收拾房间（给自己一个温馨的小窝），还会自己去喜欢的地方转转，这段时间其实挺无忧无虑的，刚刚开始挣钱，一下子觉得自己不一样了，是能自己支配钱的人生了。现在回过头想，这种人无远虑的日子也是有潜藏的危机的。进入下一阶段再表。
再后来结婚生子，不用说，我没有独处时间了，忙碌的家庭生活占据了我的全部时间和精力，甚至都没有什么与爱人单独相处的日子。前面说到上一个阶段无忧无虑，这个阶段就开始各种打脸。经营家庭远比想象要难，生活的真相一次又一次的扎入我心。处理各种关系、养育年幼孩子、面对职场困境，我直接被压垮了。终于，我又有独处的时间了，是的，我的婚姻破碎了，所有的人都离开了我的身边，我又自己一个人了。这个时候的独处最初是很难过的，我想个没头的苍蝇到处寻求生活的解法，被骗过，痛苦过，也恨过，可是生活永远不会因为这些经历而停止。再后来，我开始专注于当下，把独处作为自己最宝贵的升级时刻，规划自己的未来，安排自己的当下，求解自己的困惑，疏导自己的情绪、烹饪可口的饭菜，锻炼自己的肉体……一切的一切，都在独处的时间慢慢经历，慢慢呈现，我知道这才是真实的自我，我也知道我正在慢慢变好。在独处的时光，我可以想象自己要成为的那个人，然后去实现；在独处的时光，我试着与曾经的我未来的我对话，让自己更宽广；在独处的时光，我学着慢慢接纳真实的自己，抱抱真实的自己说一声你真棒。过往的所有经历和体验最终塑造了现在的我，如果说与人交往时的我是出于一种释放的状态，那么独处时的我就是一种滋养的状态。在独处中我拼命的吸取营养，让自己不负此生。于无声处默默练功，于人群中渐露锋芒。独处让我沉迷，独处更让我成长。
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