每个人都不能预料等待你生命中下一刻的是什么。假如有那么一丝一毫的觉察,也不至于对其结果痛到骨里。
那是2019年8月16日的凌晨,天光熹微,在延庆格林豪泰酒店里,我拂去前日旅途疲惫,准备开始新的行程时,突然老公的电话闪亮起来,屏幕上赫然出现了一个名字,我立刻差异起来。我爸为什么这么早给他打电话?我的心凛然一紧,赶紧拿起电话。
“淑艳呀,你妈昏迷了,该怎么办呢?”
啊,怎么回事?我心紧张地加速跳动。
“赶紧打120。不行,我们在外地必须打本地120。”
我拿起了电话打给了离家最近的妹妹,可是电话不通;又把电话拨给了妹夫,仍旧不通;然后又拨给本家一个叔叔,电话依旧不通。我的心无比的慌乱,然后拨给住在县城的姐姐,电话那头传来睡意恹恹的声音,我快速的告诉家里情况让她马上给120打电话,去家里接妈妈住院,必须带上急救大夫。
这时老公也拨通了我本家的一个兄弟的电话,让他赶完我家并当地乡镇120与县医院120对接。
接着我们匆忙收拾东西,退房走出来延庆的格林豪泰。
一起的同伴也没了往日的话语,一路高速行驶……
可是路确实那么路的漫长,车速虽然够快,但是依然感觉很慢。
我又拨了几个电话,这时的姐姐电话通了也不接,没办法又给姐夫打电话。说姐姐已经不知所措的不知做什么了。哎,慌又有什么用呢?赶紧找车回家吧!
说到回家,这时我心中升腾起万般惭愧:一个假期,出外两次学习一次就一周左右,寻思着和朋友一起出来玩两天就回家看看,陪爸妈吃几顿家常菜,聊聊经年往事,说说今日与明天。可是,可是为什么事情来的这么突然?昨晚还正常做饭的妈妈,怎么一大早就昏迷了呢?但愿上天保佑!
我在心里默默地祈祷着,祈求着。
但是注定这一切都将是徒劳无功,这一切都注定是我一生的痛。“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。”自己熟知又熟知的道理,可在实际生活中却那么难于实践呢!
在悔恨惭愧中焦急的盼望车快点,再快点……
结果到家时,等待我的已没有了那慈祥的笑脸,而是出出进进的陌生又似乎熟悉的人们,还有搭起的灵棚和偌大的棺木灵柩,以及那已经点燃的白色的蜡烛……
我的心一下彻底沉入了谷底,眼前一片茫然。昨天电话里的声音亦如隔世,往日不去的身影已与我隔着厚厚的木板,再也不能看见,我心如刀绞,泪如雨下……
就这样心里痛痛的,迎来了和妈妈永远的别离,这次别离不再是走至山路转弯处那依然我伫立在门口石阶上的身影,这次别离不再是坐在客车座位上催促你离开时的挥手,而是永久的不再见的再见别离。
三天后我只能隔着那一方隆起的泥土和她对话,这样的对话将是永久的对话。无法释怀的心痛,痛入骨髓。一周,三周,五周……我什么也不想去做,但是我无时无刻都在忙乱的坐着什么,也许只是让忙乱中的自己少一些心痛吧。然而,在我每每起床时,都似乎看到一个已经为一家准备好热腾腾的饭菜的身影;在我洗米摘菜的时候耳边就会响起一个声音:洗米要用热水洗做出的饭更香;走在马路上时,身边仿佛有一个从你搀扶的手中挣脱出来独自前行的老人;饭后拿起手机似乎又听见那边传来关切的叮嘱……
忙碌的我又什么也没有做,8月份报的两门网师课程不知为什么根本就没有找到进教室的门,宁城家教服务的公众号有一搭没一搭的断续的转发这网上现成材料,没再有原创。心思枯竭创无可创。
八月的天气还有几分暑气,朋友送来一箱酥梨,我啃了一口,自言自语道:这是妈妈最爱吃的梨。妈妈上了年纪,牙齿自然不能吃太硬的东西,所以酥梨成了妈妈很喜欢吃的水果。于是我一颗接一颗的吃,直到吃的不能在吃,泪流了又止。第二日,我的再也不能吃东西胃痛的难受。可是这又怎能弥补什么呢?什么也无从弥补!
就这样浑浑噩噩的过了半年,我不敢为此着一言半语,我无从说起,我无言以对,是自己一直都在以为妈妈还安好,可以做完一件件看似必须做的事再去陪伴。我错了,一开始就错了,错的不可救药。
直到有一天在梦里看到想我微笑的妈妈,我才恍然醒悟:事已至此也无法弥补,也只有做好自己才能告慰一直相信“你能行”的妈妈。是的只有放下伤痛,才能继续前行。于是我又重拾信心,在2020学年度选择继续网师学习。我也只有继续我的学习与教育实践,做出更好的成绩才能告慰妈妈的在天之灵。
“你能行!”妈妈曾经云淡风轻的话语,有如重锤敲打在我的心房。是的,我能行!我将不复存在过往封存,心怀感恩的迎接2020年的春天。我会把2019年整理的《静心叙事》和《静心家书》再度修改完善,认真做好讲师工作,按时学习网络课程,让自己生命更鲜活,因为我要让妈妈看到能行的女儿确实还行。
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