时间飞逝，转眼已过半年。
距离我离家的日子也有半年，半年内没回过老家，偶尔和妈妈联系。却不曾与姐弟有过多联络，仿佛我的人生，除了母亲，其他的谁也不存在。
也许，我早该清楚自己是什么样的人，是一个无欲无求，情感淡漠的人，是一个孤独而又自由的人。
我渴望着自由，向往远方的世界，却又甘于平庸，做一个安稳的人，有一份稳定的工作，和安定的生活。
不在乎工资多少，不在乎别人的眼光，不在乎外人的嘲讽，我本就该是我。
今日忽闻噩耗，我四姨夫去世了，他年纪应该也不大，今年五十出头。
6月13号时，我表弟结婚，6.21号时四姨夫去世。一切都赶得那么着急，我想起了我的父亲。
他也是五十出头的年纪，在弟弟婚后不到半年的时间，与世长辞。
为什么，为什么都要走得这么着急呢？求求你们慢一些，再慢一些吧，慢慢得好好看看这世界，它五彩缤纷，它多姿多彩。
回想以往种种，不知不觉泪两行。
我在伤感什么？
在伤感短暂的人生，还未好好告别，就再也看不见你笑的模样。
在感悟生命的可贵，每个人的人生，都似一趟有去无回的列车，谁也不知道自己的终点在哪里 。那就在有限的旅途中，好好欣赏途中的风景。
生命就这么长，做点让自己开心的事，交一两个让自己开心的朋友。
以前只知道四姨夫身体不好，总是生病住院，这次却是说走就走了。
知道这个消息，并不是从家人那里听来的，我好似被他们排除在外。
表弟结婚时，我不知道，刷到姨妈的抖音视频我才知道表弟结婚了。
这事情也是如此，我不知道，刷到表姐的怀念视频，我才知道，四姨夫去世了。
我当时有点懵，为什么没人告诉我，为什么我什么都不知道。
我打电话给我妈，我妈说的永远都是那句“你不知道吗？”
我想说：没人告诉我，我该知道吗？
难道，就因为过年时吵了一架，我便被排除在外了吗？
不过，也无所谓了。
就算我知道了，又能如何。
我什么忙也帮不上，只能跪在他的坟前哭几声，真心的痛哭出声，悼念着自己父亲。
人生何其相似啊。
以前，总觉得自己不会哭。
十几岁时，村里的男人去世，他的女儿当时二十多岁，已嫁为人妇。
出殡当天，他的女儿挺着大肚，站在门口与旁人聊天嬉笑。
那时我十几岁，当时的我很不理解，自己的父亲死了，不应该伤心难过吗？
家里的大人告诉我说，她还小，不会哭。
我十八岁那年，奶奶去世了，我跪在门前接待前来吊唁的客人，我使劲挤着眼睛，想要挤出一些伤心的眼泪。但眼泪却一滴也不愿落下。
我想，那时的我，并未明白生命的意义。
看着姑姑和爸爸哭得伤心，我也难过，不敢嬉笑。
再后来，陆陆续续，年迈的人都走了。我参加了一场又一场的丧事。因为接触不多，所以并未有过多的感触。
最后，父亲去世，在那几个日夜里，我好像明白了生命的意义，学会了哭，学会了哭爹喊娘。
外面的大人们都说，我们家里的孩子都还小，不会哭的，所以很帮衬我们，他们一个个的前来吊唁，哭声很大。
出殡那天，我们的哭声渲染了整个街道，邻居被我们哭红了眼睛，我们这几个孩子，也是他们看着长大的啊。
那之后，我好像一瞬间长大了。
看到别处办丧事，有灵棚，吹唢呐，总会不自觉的悲从心起，落下几滴泪来。
今天听闻噩耗，我很是震惊。打电话向我姐，、我妈一再确认。
恍惚间便湿了眼眶，原来我一向多情。
纵然看惯了生离死别，但看着身边一个个鲜活的生命从此消散，我的内心仍然无比的沉痛。
人生短暂，希望在有限的时间里，我们都能好好的爱自己，好好的为自己而活。
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