很多育儿书里都提到，家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。有一天，当他们离开我们的时候，能自己独当一面。
我们希望他是一个独立的人，与我们有着不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不用梦想的个体。
让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。
我仍然清楚地记得，女儿刚开始学习系鞋带时，看到她艰难的样子，我耐心地站了10分钟，最后，还是忍不住帮她系上。
女儿一遇到困难，我也会马上跳出来给她建议。
可是后来，我又想，如果她什么事都听我的，那怎么可能让她从错误和失败的经历中得到成长呢？
可能你会说：“帮孩子系个鞋带，告诉她怎么处理和朋友的冲突，让她避免犯错，这些至于那么严重么？不管怎么说，孩子毕竟还小，没有经验，他们确实要依赖周围的成人。”
这就是问题所在。
当一个人一直依赖另一个人的时候，随之而来的，除了有点感激以外，更多的感觉是没有能力、没有价值感、怨恨、挫败和生气。
这个无奈的事实让我们进退两难。
一方面，孩子的确需要我们，因为他们没有经验，太多的事情需要我们告诉他们怎么做。另一方面，他们的依赖又导致对我们的敌意。
那么，怎样将孩子的依赖感降到最低？怎样让孩子成为一个有责任感的人呢？让孩子依靠自己，而不是依靠我们。
下面，给大家分享鼓励孩子自立的六个技巧。
1、让孩子自己做选择。
“宝贝，今天想穿粉色裤子，还是紫色?”
“你想喝点果汁，还是直接吃点水果？”
这些选择给孩子提供了很有价值的练习作决定的机会。如果从小没有经历过自己做选择，将来对职业、生活方式、伴侣的选择就会变得困难。
2、尊重孩子的努力。
比如，孩子遇到不会写的作业，我们可以说：“分数相加可能有些难，不太容易找公分母。”而不要直接说：“分数加法很简单，我来帮你。”
再比如，孩子系了很长时间的鞋带，却依旧没有完成，我们就可以这么说：“系鞋带很考验你手指的灵活性。”尊重她的努力，而不要说：“你怎么系这么长时间。”
当孩子的努力得到了尊重，他就会集中精力去自己解决问题。
3、不要问太多问题。
孩子放学回来了，我们可能会问：“今天在学校吃的什么呀？中午有没有睡觉呀？表现乖不乖呀？”倒不如，直接对孩子说：“很高兴看到你回来。”
问太多问题会让人感觉私人生活被侵犯，孩子们想说的时候，自然会和你说的。
4、别急着告诉孩子答案。
“爸爸，雨是从哪里来的？”
“妈妈，为什么奶奶每周都来咱家？”
面对孩子的问题，建议不要急着告诉孩子答案，我们可以这么说：
“这是个有趣的问题，你是怎么想的？”
“你想知道为什么奶奶每周都来咱家？”
当孩子提问时，首先应该让他们自己去寻求答案。
5、鼓励孩子善用外部资源。
“爸爸，我的金鱼看起来病了。”
“妈妈，帮我找到吉他老师了么？”
我们可以这么回复孩子：
“嗯，我觉得可以去问问水族馆的老板。”
“我还在找着呢，你也可以去学校打听一下，看有没有好的推荐。”
我们要让孩子知道他们不能凡事都依赖我们。家庭以外，比如水族馆的老板，或者学校都可以帮助他们解决问题。
6、别毁掉孩子的希望。
“妈妈，我想试试在学校演出中当主角，你觉得能让我当么？”
“可我不想让你失望，你又没有表演经验，也许演个小角色还行。”
“嗯，你想试试主角，这会是个不错的经历。”
“长大了，我想当工程师。”
“就你的数学成绩，算了吧。”
“噢，你想当工程师啊。”
有没发现，不同的回复，感受是截然不同的。不让孩子失望，其实就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力。
这些技巧看起来，非常容易，但实际上没有一样是简单的。我们知道培养孩子独立的重要性，但同时，内心也充满了矛盾。
首先，我们会图省事。因为太忙了，时间又紧张，于是，叫孩子起床的时候，给他扣扣子，把吃的都准备好，这样做既方便又快捷。
其次，在情感上，我们也无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不视他们的失败为我们的失败。我们做不到，明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望，却要眼睁睁地看着他们面对挣扎或犯错。
我们还要克制自己去提供建议，尤其当我们确信自己知道怎么做的时候。当孩子问我“妈妈，我要怎么做？”的时候，我会控制不住就说了。
更困扰我们的是，我们不能承受孩子不再需要我们时的失落感。这种需要会让我们感到前所未有的满足。当发现闹钟比妈妈呼唤更有效时，当他们会自己读故事书时，我们的心情一定会特别复杂。
我们既会为了孩子的进步而骄傲，也会为他们的成长感到欣慰，但同时也会为他们不再需要我们而感到失落。
但不管怎样，我们都要经历一次“痛并快乐着”的旅行，为的就是有一天，能让他们有内在的力量和信心离开我们。
所以，请拼尽全力，让孩子们不再依赖我们吧。
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