2022-12-25 13:18 发表于湖北
十八年了，我恨了十八年……
十八年的狭隘认知，让我心生屏障，让我内心常常抗议与你们相聚。
您在街上做了新房子，我记得那一年冬天，您带着我楼上楼下看，您说这四层，够住了……您说我们兄妹一定要常回去……有地方住了……
可是，房子，房子……关于房子的仇恨，恩怨……曾经刺痛我们每个人的心，您最亲的四个孩子，都为房子这件事，远走他乡……
我们都没有回去住过您的新房子，一次都没。
曾经您想留我在家乡，而我却翅膀没硬，就一意孤行，远走他乡。
昨天出了考场，黑夜赶回去，跪在您的灵堂泪崩，心痛，懊悔，自责……
30多年来，您逢人就说，我是您的女儿，每次我去了，您比过年还开心。
我结婚，您哭了。
我离婚，您哭了。
可我就是这么一个不争气的女儿……
五个月前，您还手把手教我的女儿认识中药…… 家族的每个孩子，曾经您都这样引导，这样教育……
您从来没有要求我们都去学医，您只是希望，我们都可以热爱学习，都可以用知识武装自己，保护自己。
中秋节之后，我就没有回去了……
我真的好恨自己！！！
毕业参加工作十一年了，我可曾像女儿一样尽孝……
没有啊，几乎从来没有啊。
我的伯父，今天是您出殡的日子，也是我准备考试的日子，昨天晚上我痛苦挣扎着离开村里，离开灵堂，离开您……
然而今天早上女儿突然发烧…… 我既不能完成考试，也不能赶回去送您最后一程……
所有的事情，到底被我弄得一塌糊涂。
这大概才是我更难过的原因，这几天，每一分，每一秒，都很煎熬。
我很想把一件事做好，但是好像每次，结局就是更加糟糕。
深夜，我和朋友断断续续地讲述您和这个家族的故事，兴衰，把您这些年的经历，也捋了一遍。
从前，家族的长辈常常告诉我们，这是一个多么伟大的家族，曾经多么荣耀，曾经多么强大，曾经多么艰难，曾经多么……
而就在昨天晚上，我才深刻意识到，其实您才是那个最伟大的家长！
恪守家族的优秀家风，吃苦精神，四十多岁考取黄冈卫校，三十多年，坚守乡村诊所，照顾身边的每个亲人，引导每个晚辈……
这么多年，您牵挂的每个孩子，都被您深深惦记。我的孩子，也作为族里的外甥女，被记名，被祝福，被祈祷！！
哪有什么狗屁天堂，我看到的就是人间永别，再也听不到您的建议，再也吃不到您做的饭，再也看不到您的笑……
二天二夜，我睡不着，吃不下，拿起碗，泪如雨下。
侄儿侄女，外甥外甥女…… 许多年后，我竟然是那个最让您们心疼的人，不论求学还是婚姻，都是狼狈不堪。
世上，有种亲人，就是血脉相连。
我的农历生日和您同一天…… 您在我出生的时候，说我长大肯定记得您的生日，您说您会有福气……
毕业工作后，我却从未回家给您过生日。
我曾经和很多朋友分享您的求学经历，我想告诉朋友和自己，梦想可以晚一点找到，但是努力就有希望 ……
在我心里，您是最美乡村医生，您是我身边用知识延续未来的第一人！！
这些年，您关爱家人，关爱孩子们，热爱工作，热爱土地……唯独没有好好爱自己。
二零二二年十二月初一，您永远地离开了我们！
希望自己以后可以逾越母亲的狭隘认知，跨越长辈的恩怨，有空多去看看村里的伯母，看看堂弟，有需要多帮忙。
更希望自己可以痛定思痛，好好努力，不负韶华，不负人生，有所作为，有所坚持，好好养育孩子。
辛苦操劳了一辈子的伯父，您好好休息吧！
祝福阅读此文的朋友健康，平安，及时尽孝，多陪伴长辈。
请勿转发，谢谢配合！！
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