转眼十年。
十年，看不见你的十年，就这样过去了。这十年里，我们从未相见，也不知道，你是否也会偶尔想起曾经的我，是否对我也有那么一丝想念，或者，一丝遗憾。
那年我高二，暑假之后学校重新按成绩分班，我才和他分到了一个班级。他学习好，开朗活泼，调皮捣蛋，这让我觉得看见他或者和他说话都觉得很轻松。就是长得没有那么帅，哈哈，所以我最初对他的感觉也仅仅是停留在同学之情上。他人也不错，对谁都不错。
有时候学习学得烦了，想放松一下的时候，就想回头逗逗他，看看他调皮捣蛋的样子。每次我一回头看他，他都嘻嘻哈哈很轻松的样子，无论当时我心里怎么烦，看见他的样子我就会笑出来。过一会儿，他收起嘻嘻哈哈的样子，对我说一句：好了，让你开心一会儿得了，快去学习吧。
每次听见他这样说，我心里对他的好感就多一分。
我也不知道从什么时候开始，看不见他，我就开始想念他，看见他又不敢看他。我不断质问我自己，是不是喜欢上他了？又不断否定，不可能，我怎么会这么容易就喜欢上一个人呢？绝对不可能，我对他只是有点好感罢了，他又不帅，只是人好一些，比别人对我好一些，不，其实他对谁都挺好，比如对我的同桌小胖也很好呀，小胖也喜欢和他闹呀，这不是喜欢。
我也不能在这个时候喜欢上谁，暗恋也不行，因为学习真的很忙呀！如果我考不上什么好学校，谁会喜欢我呢？你看，我当时还是很清醒的。很清醒。
意识到我的精神有点错乱了，我就开始刻意躲避他。
我再也不回头看他，再也不回头跟他说笑，不跟他说话，不问他题，问谁都不问他。
有天中午，吃完午饭，看会儿书，困了，我就在桌子上趴一会儿。我趴在那一动不动，其实我没睡着，我只是想休息一下，顺便让自己内心安静一下，理一理头绪。真是剪不断理还乱。接着，我听见他对我的同桌小胖说：你把窗户关上点，一会儿她该冷了。
他担心我睡觉会冷。
我感觉很温暖，不是因为他叫人关了我旁边的窗户，是因为他关心我。可是他关心我我又有些害怕，难道他也有点喜欢我？我趴在那更加不敢动了，我不想让他知道我知道他关心我。我继续装睡。接着我又想起来，我同桌小胖趴桌上午睡的时候，他也一样叫我给她关窗户来着，想到这，我立刻骂自己自作多情，瞬间清醒，呼的一下我就起来了。睡意全无。唉，我还以为他也喜欢我，是我多心了。学习！
我以为我是错觉的时候，他就又来这一套。
有天中午，我正坐在座位上算题（其实我的心已经不知道哪去了，我也很无奈。），无论如何我都不回头，哪怕视线向后面偏一点都不能，我都不允许我的余光看见他，也不知道当时自己是怎么回事，明明想看看他，却总是倔强的跟自己作对。这时候，丽丽跑到我旁边坐下，我对她微笑一下就继续划拉那道题。小丽脸向后看不知道在看什么，不一会儿只听见她忍不住笑出来，边笑边问他：你看她干啥？
我知道小丽说的那个“她”指的是我，当时我就后背发凉，简直僵住了，不知道怎么办好，只好假装没听见。
紧接着就听见他死皮赖脸地说：我就看我就看，我就看她咋的了？小丽前仰后合地笑起来。我觉得我的耳朵都红了。
我当时紧张坏了，想想他这样不遮掩干脆承认的样子，又感觉好笑。
我一直都没有回头看他，即使我又开始怀疑他看的不是我，我也没有鼓起勇气回头看看他究竟在看谁。
我就这样倔强着，实际上是畏畏缩缩着。
直到有一天，我真的确定，他根本没有喜欢我。
那是一天早晨，马上就要上课了，他才匆匆忙忙从外面来到他的座位，门口有一个其他班的女生在等他，怪不得从他进门那一刻开始，同学们就都在嘲笑。他边急匆匆的从桌箱里取出一个礼物，边辩解说那是他妹妹。
那时候很多男女同学喜欢互称哥哥妹妹，我觉得那无非是给自己的喜欢一个遮掩吧。
我同桌小胖在我耳边悄悄说，那个女生是他的前女友。
唉，我还一次都没恋过呢，人家已经有前女友了，还跟前女友相处得挺融洽，众目睽睽之下，二人羞答答。我承认我心里难过了。酸溜溜。
从那一刻起，我确定，他没有喜欢我。我表面上微笑，实际上，心里的苦涩只有我自己知道。我还安慰自己：也好，这回也该放下了吧。
从此，我更不想理他。也没有机会跟他说什么，没什么想说的，或者想说也不敢说。但是看见他的时候，似乎心里坦荡了一些，因为他有喜欢的人，他不能再被我喜欢。就好比一样东西，只要它确定了归属，我再怎么喜欢也不会强求，不再惦记，因此倒有些心安了。
再后来，我就真的没有机会跟他说话了。
我们学校每半年就重新按成绩分一次班，我和他不在一个班了——我的成绩下降了。这样也好，否则，我的成绩恐怕会一塌糊涂。看不见他，我可能会更心安一些。所以纵使还有千般不舍，我也还是欣然离开了那个班级。
我还是希望他能跟我说些什么的，我对他还有期盼，我又不太相信我只是错觉了，我觉得他应该是有那么一点喜欢我的。不过可能真的也只是一点吧，因为，直到我走出教室，他也没有跟我说过什么。我就这样走出去了，没有放下该放下的，也没有等来所期盼的。
直到我上大学。十一小长假的时候，突然接到他的电话，我简直都不敢相信。
他笑嘻嘻地直接问我有没有想他。
我内心翻腾，可是嘴依然坚硬：我说没有。
他说他喜欢我，问我是不是也喜欢他。我依然说没有。
我明明是喜欢他的，可是我也说不清楚我为什么要坚决否定。可能一切来得太突然，我不敢相信，或者是他嬉嬉笑笑的态度让我不敢相信，总之，我有点害怕，我不敢表露自己。
他说他很忙，但也时常给我打电话。接到他的电话我很高兴，但是我就是不表现出来。可能他觉得我是真的不喜欢他吧，慢慢的，就再也不联系我了。
记得他大概一个月没有给我打电话的时候，我还担心他是不是遇到了什么事，就开始给他手机打电话，打了很多次也没有人接，终于有一次打他们寝室电话才打通。电话那边刚好是他接的。
我问他好吗，他说好。语气很平静，再也不像之前那样跟我嘻嘻哈哈的。我想他这个时候才是一本正经的吧，他是真的不喜欢我吧，是我弄错了？挂了电话，我就再也没有跟他联系过，他也再没有找过我。
就这样十年过去了，我们从未见过。其实我觉得挺遗憾的，明明自己喜欢他，为什么就不承认呢，有什么可怕的，即使他在跟我开玩笑又能怎么样呢，喜欢他就应该告诉他，即使他不喜欢我也无所谓，让他知道我的心意也好，某一天回忆起来，那也是一种美好，而不是遗憾。
这么多年了，我依然经常梦见他，每次在梦里，我都是紧张地远远看着他，想靠近却总是不敢，一幕幕的，简直就是十年前的一遍遍上演。
我不知道他会不会有一天也会想起我，不知道他有没有真的喜欢过我，如果有，会不会跟我一样觉得遗憾。
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