有效沟通，从放下自己开始

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昨晚睡前，闺蜜来电话，说她刚和她先生吵架了，想让我介绍相熟的律师咨询几个问题。

原来最近他们想把房子的贷款提前还清，但是房子是她先生的婚前财产，没有写她的名字。她一直想方设法想加上自己的名字，以前都没有成功，这次她坚决要加。然而，她先生认为加名还要另外给多一些手续费，反正夫妻俩关系那么好，加不加无所谓。两人意见不合，大吵一场。

听完事情的来龙去脉，我开口就讲：“你们感情这么好，加不加你的名字都无所谓啦，他觉得你对你们的婚姻不信任……找律师也没有用吧，这样的事最好还是咨询房管局……”

来回说了几句，闺蜜不想聊了。

“嗯嗯，好的，太晚了，下次再聊吧！”对方啪一声，挂了电话。

我拿着手机愣了几秒，才意识到自己本能地犯了一个错误。

1、每个人都有近乎本能的欲望想去评判

根据国际倾听协会的数据显示，高达70％的人都是不及格的倾听者。我们几乎本能的欲望去评判、判断、同意或不同意别人的话。当对方说了第一句话，我们就开始想“对于这件事我的观点是什么”。

之所以沟通不畅，都是源于这个问题——不愿意聆听。

很多时候，即使我们不断的点头，不断的回应“嗯，对，是这样的”，听完之后还是要发表一番见解。若最后感到对方没有听进去，也觉得自己已经尽力了。

妻子傍晚下班回家，跟丈夫聊起一个白天遇到的问题。妻子才刚把话说完，丈夫敷衍几句就热切地奉上很多安慰的话和建议。但是，妻子脸上并没有快乐的表情，相反，她一一反驳丈夫，表示自己并不需要安慰，同时否定丈夫的建议。最后很大可能又导致不欢而散。

这种事情应该不少见，畅销书《男人来之火星，女人来自金星》提到女人不以目标和结果为终极，她更关心情感交流的过程。

事实上不仅仅是女人。人类是个奇怪的动物，不愿意把心里真实的感受毫无保留地说出来，每次只说一点点，剩下的“只能意会不能言传”。

教练技术提到，聆听有三个境界。第一境界，听到自己接受了什么；第二境界，听到对方说了什么；第三境界，听到对方没说什么。

第一境界是本能地，最舒服的，不需要思考，听到什么就反应什么。第二境界也较容易达到，只要耐心，具备同理性。但是，如果要使沟通良好高效，就要修炼第三境界。

2、有效的沟通，从放下自己开始

要想开启一段有效对话，首先最重要的是：控制妄自评判的冲动，忘记自己，放下所有的观点。

这听起来很简单，但如果亲自尝试一下，就会发现做起来有多难。

这样做意味着你要改变自己，放下你的态度，忘记你的性情。你要进入对方的个人世界，观察他眼中的生活，体会他的心理感受。

我们大多数人都不愿意这样做，我们更倾向于发表观点和言论，企图影响说服别人。然而，改变别人比改变自己难一百倍。

著名心理学家卡尔·罗杰斯曾经说过：“不管轮到谁发言，都要先准确地复述一遍前面说话者的想法和感受，直到那位说话者满意为止。”

无论对方说什么，重复一遍肯定没错。这样做让对方觉得你把他的话听进去了，你懂他。

有时候你可能并不理解对方的意思，通过用自己的话反复确认，不仅帮助理解，同时把你与对方调到同一个频道上，你们的理解是一致的，没有分歧，没有误会。

在开启对话的五分钟内，找到值得他称赞的地方，肯定他，认可他。

正面的认可让对方打开心扉，同时帮助他更加直视自己，他们的思路会更加开阔。你们接下来的沟通也会更顺畅、更多维。

复盘闺蜜来诉苦的事件，如果这样做会不会更好呢？

闺蜜：我们打算把房子的贷款提前一次性还清，这次我要求加上我的名字。但是他不肯，说多加一个名字要多加一万元，还说以后万一离婚了，房子都给我了，他一分钱都不要。我想找个律师咨询一下，你不是认识一个很好的律师吗？

我：对的，我有一个好朋友是做律师的。你想加上你的名字，但是他不肯，认为多加一个名字要多花钱，但是即使多花钱你还是要加是吗？

闺蜜：是的。

我：听上去加上你的名字这件事对于你来说很重要。

闺蜜：那当然，这么多年来还房贷的钱和这次提前还款的钱都是我出的。加上我的名字很应当啊。

我：我能感觉到，比加名字的问题更严重的是，你好像没有安全感喔？

闺蜜：的确是这样，只要他同意加上我的名字，即使花钱也没所谓，没有什么比我感觉到安全更重要。

我：你一直是一个包容性很强的人，你们夫妻俩的感情也很好，但是现在吵到这么僵，看来这件事是你们俩的一根刺。

闺蜜：其实加不加名字我不是最在乎，对这件事我一直妥协，然而……（对方打开心扉，有效沟通才开始）

（剧情需要，以上对话纯属虚构）

3、有一种尴尬，叫做“动不动就安慰别人”

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我有一个90后前同事（暂且叫小A），是行政助理。跟她聊天，动不动就能“得到”她的安慰。

有一次大家在闲聊，一同事吐槽一个客户的奇葩行为，大家都被逗得哈哈大笑。小A连忙说，“不要生气不要激动，反正都过去了。”左手还拍了同事A肩膀两下。气氛瞬间变得很奇异。

原来是很稀松平常的交流，忽然一句安慰，把自己变成心理强势一方，对方变成心理弱势一方。双方的心理地位立刻变成了不对等。

还有一次，同事B准备出发去给一个重要客户提案，临走前礼貌跟大家打招呼：“我走啦！88！”

小A忽然来一句：“姐，不要紧张，顺利哦。”

B笑脸僵硬，勉强回应一句：“哦，谢谢。”

本来B自信满满奔赴“战场”，你的一句“不要紧张”，人家没有紧张都被你硬说成紧张，好像昭告天下，B能力是不是不够呢。

除非别人显而易见来找安慰，千万千万不要动不动就安慰别人。

另外，还有两个禁区——不断询问和过早提建议。

当他还没打开心扉完成信任你时，不断的询问只会让人心烦。过早的提建议，对方也未必能听得进去。就如“给安慰”一个道理，询问和给建议都容易造成双方心理地位不平等。

有效的沟通，从他确信“你懂他”开始！