离乳之殇夜难眠
断奶第一晚，我一个人在外流浪，有生之年第一次经历了有家不能回的体验。洋爸在家带娃，自己一个人，这次多亏了他，两个人带娃的心酸和幸福应该就是这样了吧，既能参与他成长的快乐，又不得不面对一些现实。夜里十二点了，我依然在楼底下，窝在车里不敢上去，怕他看到我。
一直以来，我是希望能够自然离乳，也想坚持喂养到2周岁，只是现实往往没有我们想象的那样简单，我相信每一个宝妈都有自己的难言之隐。断奶前我看过很多专家的帖子，原谅我没有汲取到精华，因为很多帖子只是在告诉我们1周以后的孩子夜奶有何不好，孩子应该自然离乳等等，这些观点我们也想将它们变成现实，可是解决措施却写得很浅显，孩子已经习惯夜奶了，作为妈妈我也知道这样不好，但是解决呢，总该是有办法的，我们夜奶妈妈该做些什么才能够亡羊补牢呢？这是一直以来十分困扰我的一件事。
断奶前几天，我突然想明白另一件事情，我一直坚持断奶把孩子留在身边，可是如果换做我，有喜欢和依恋的东西天天在眼前晃，我想要却无所得，那种痛苦于大人而言如此，更何况是两周岁不到的孩子呢。所以狠了狠心，我选择了不让他见我。于我而言，痛苦万分。
断奶是孩子人生中第一次小别离，也是我的。这对孩子和我来说，都挺残忍的。可是没有办法，离别是为了成长。
夜里十二点过半，墨洋爸爸微信我，说睡了。我这才蹑手蹑脚地进了家门。他被爸爸抱在怀里，长长的眼睫毛真好看。我好想亲亲他摸摸他的小手和小脚，可是却不敢。
这几天我想我注定会语无伦次。可是这个小小只真的很棒，第一天断他最爱的niuniu,没有过多哭闹，一晚也只醒了两次，都是爸爸抱着哄一下又睡了。我想告诉他，他是我的骄傲。洋宝，你真棒！
望穿秋水隐泪含
断奶第二天。一早醒了找不到妈妈有一阵儿小哭闹，我听到就醒了然后屏住呼吸静听，很快就替换成跟爸爸说话的声音了，奶声奶气的说要喝水和出去玩。昨晚12点睡今早6点醒，睡得不多，也好，这样中午可以早睡早起，也就不耽误晚上宝爸哄睡了。我在屋子里躲到墨洋跟爸爸出门才敢出来，然后就一直呆在家里不愿动弹，直到晚上爸爸快要带墨洋回家，我又该躲出去了。给他们爷俩熬了冰糖枇杷梨水，准备好水果，我该出门了。去哪儿呢，难不成又在车里坐一晚吗。算了，去做头发吧！
宝宝，妈妈不在家，你要好好吃啊！
晚十点半墨洋自己玩着玩着睡着了，我回到家，看着他的小脸儿，忍不住摸了一下他的小手。妈妈好想你啊。
这一晚只醒了一次，没哭闹，只是哼唧了一下，很快就又睡了。我坚信一天会比一天好。
情寄相思苦断肠
第三天，墨洋的状态一天比一天好，早起跟爸爸去了奶奶家。我一个人在外过着流浪式的生活，也别浪费了时间，昨晚烫的头发，今天约好去染了颜色，然后过了K歌的瘾，还逛街买了衣服，把白天的时光填的满满的。晚上下雨，墨洋和爸爸住在奶奶家，我早早回了家，一个人呆在偌大的空间里，心里更加不平静，一夜未眠，早上四五点钟的样子才眯了一会儿。希望这样的日子快点儿过去，宝宝，你要跟妈妈一起加油。已然这样，更不能放弃。但是我的心里多少有些后悔。
明月松间照难圆
断奶第四天，清明节后第一天上班，仍然是我自己一人，一人回家，一人吃饭，一人睡觉，我晚饭去爸妈家吃，待到八点半，爸妈不放心我晚归非让我早回，可是我却拖来拖去不想回家，自己一个人的家又怎么能叫做家呢。
白天忙碌了一整天，到晚上老公孩子都不在身边，有些心酸。这一晚，又未眠。
峰回路转疑有路
断奶第五天，打算明天就把墨洋接回来，我实在熬不下去了。
恋恋尘风散离烟
断奶第六天，终于见到了，我最爱的宝贝，他跟着爸爸到单位接我下班，看到他笑着叫我妈妈，我的眼泪瞬间就滚落下来，然后上去抱着他，他亲亲我，我再亲亲他，看得出来，他像我想他一样的想我，他跟我说妈妈不出差了，我说对，妈妈再也不想出差了。然后问他想不想妈妈，他说想。我的心，瞬时觉得后悔。悔不该断奶不带在身边。
之后的每一天，我都在悔。连着几天晚上睡觉前虽然他不再吃niuniu，但是总是跟我说，我害怕，妈妈不走。这个时候，我的悔都又加深了一层。
今天第八天，我承诺他只要不是万不得已，在他需要我的幼小时光里再也不离开他。墨洋宝宝，妈妈爱你，永远爱你，妈妈的爱不是因为你有多乖，也不是因为你有多好，而是因为你是我的孩子，我最爱的宝贝儿。
宝贝儿，妈妈回来了，不走了，妈妈又开始继续陪你玩、陪你笑、陪你开开心心的度过每一天，以后想起来或者想不起来的日子里，都不会心里又不安。
PS：断奶很成功，其实本该是令人高兴的事情，因为孩子长大了，跟妈妈进行了一次分别，断奶只是种仪式，但是我的心里偶尔还会有些怅然若失，一方面是我有后悔没有带孩子在身边断奶，另一方面是感慨他再也不会黏在我身上了，像只小树獭一样。他仿佛一下子就长大了，这种长大是我能看得出来的。我知道我的分离焦虑症又犯了。妈妈也是需要成长的，总不能因为我限制了孩子的成长，对吧。
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