曾经有个追我的男生在聊天时开玩笑般问我：你有什么资本？胸么？
我当时认认真真一字一句的在QQ上发狠的回复：等我让你看看，我有什么资本。
从此这个男生被我彻底的从朋友圈中划掉，我坚定的拒绝了他，从此不再联系。
可是我真的忍不住扪心自问：你有什么资本？你哪里有什么资本呢？
那年我将将二十岁，一个姑娘最好最漂亮的年纪，认为脸蛋和身材最重要的年纪。
从那时起，我告诉我自己，除了脸和身材，你得有别的东西，能让你在这个世界、这个社会上立足，能让你活的有尊严。
上大学后松散的生活让我的成绩一落千丈，从小到大几乎都是优等生的我，在这个名牌大学里第一次生出其实我什么也不是的想法。也终于明白了那句话：不是我不优秀，而是优秀的人太多。
大学生活永远不像小说中描写的那样，温柔而动人：帅气体贴的学长、傍晚柳树下的吉他、被风吹起的纯白连衣裙和图书馆书架间的惊鸿一瞥一见钟情。
现实是残酷的，也是惨烈的，更是残忍的。
对很多人来说，大学的每一天都像是在浑浑噩噩的混日子。同样是混日子，不同的是有些人混的开心，而我，不但虚度了光阴，还虚度的不开心，最后什么也没得到，连欢愉都没剩下。反而强烈的的罪恶感、自卑感、无力感让我日复一日的沉默、激进、尖酸刻薄。
我终于活成了我最不想要的样子，像个愤世嫉俗、上蹿下跳的小丑。
每个人都活的很精彩，除了我，只有我。
但曾经我也是有梦想、努力拼搏的人啊！
上幼儿园的时候，我记得很清楚，我说我以后要当一名科学家，我要研究出治疗癌症的药。这也是我最长的梦想，坚持到初中。
初中的时候，我的梦想是给妈妈买一栋大别墅，我坚信我可以做到，这就同考清华一样简单。
高中的时候，我的梦想是给爸爸买一辆宾利，我自己开保时捷。我依然坚信我能做到，尽管我已经万分确定我考不上清华，甚至可能只能上个勉强算好的学校。
直到现在，大学过了一半，曾经的梦想变成了只能在梦里想想。
全都是奢望，全都是妄想。
现在的梦想大概只是简单地找个好工作，能养活自己。
我不敢再轻易的对父母许诺什么了，那些我可能真的做不到。但我更担心的是，将来某一天，我会说：“爸！妈！我没钱了，你们能给我买辆自行车吗？”
我病态般的看不上这个世界，更看不上我自己。看不上那个无能为力、无所作为的自己。
等我终于意识到自己不能继续这样下去的时候已经大三了，即将面临考研或找工作的选择。虽然有点晚，但是书上说：只要你认识到自己的错误并积极改正，就永远不会晚。
我开始用心的学英语，闲暇时不再玩手机而是读本书，考一切我能想到并通过努力能考到的证，假期时不再窝在家里而是去健身、逛街······让自己接触更多的新鲜事物，而不是只圈在那一隅，坐井观天。
我不知道想要实现我的梦想需要些什么，我只知道，我想要让自己变得更好，我想通过我的努力得到我想要的一切，我能配的上更好的生活、更好的人。
我开始学着把心里的苦闷、受到的委屈、不敢对父母、朋友、同学说的话写下来，写在文章里，写进我的另一个世界里。真正的放下这些不开心，让自己变成不是人人都喜欢，至少我喜欢的样子。
平和、温柔、耐心的对待这个世界，对待我自己。
现在的我还是没有什么资本，但是十年后、二十年后呢？谁知道呢？
或许将来某一天，和那个男孩再次相见，我可以自豪而且骄傲的说：“我有XXXXXX的资本，你有什么？”
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