恋爱是两个人的问题，结婚是两个家庭的问题

妈：

我还是这么叫您吧，心里打了很多遍草稿，怎么有勇气叫您？该不该写这封信？纠结万千。

抬手写，又不敢写，仿佛看到您在我面前等我开口，还是您给我的勇气让我叫出来。

要是您在面前，我肯定流泪说不话来，这就不像我了，是不。

我叫了您七年妈，以后还想一直这么叫您。

此刻只有在这封寄不出的信里，我才能直接对您说，妈，我和你的老儿子离婚了，不想走到这一步，偏偏也到了这一步，不想告诉你们，就怕你们伤心。

这么多年大哥和大嫂离婚了，小姐和姐夫也离婚了，我和孟哥再离婚，你们怎么能受得了呢。

您和爸那么好的人，一辈子受人尊敬，四个儿女都很出息孝顺，偏偏我们的婚姻怎么就这么不顺呢，您们这一辈子太不容易了，临老了还要承受这些不该承受的，谁能忍心呢？

我一直想您，偷偷地想您，尤其是半夜睡不着的时候，想起我们共同生活的那三个月；想起您送我来南方的那个饱含期望的眼神。想起每次打电话，您接电话的语气，温暖的让我们每个儿女都想家，想您，有您的家。

想给您打电话，但是无法对您交代我们离婚的问题。我怕控制不住情绪，让您听出什么不对，猜出什么问题。

您和我爸年纪大了，七老八十的人了，身体也不好，我最担心的还是您的睡眠问题和腰疼问题。

这么多年，您没有一天不腰疼，每天只能睡两三个小时，您的病痛，我们只能看在眼里，疼在心里，谁也替不了。

你们劳心劳力了一辈子，为人子女，怎么能让你们继续操这些心呢。

我们都想孝顺你们，都有一颗孝顺的心，偏偏做了让你们伤心的事。世事无奈，为人父母的也许就是上辈子欠我们这些子女的吧，让你们一直为我们操心。

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我永远记得我第一次见到您的情景。

您从我的想象中，从孟哥的话语中走到眼前，永远记得您笑着从屋里迎出来，佝偻着伤病的腰，紧紧的握住我的手，用你操持了一辈子家务的冷韧有力的手。

您紧握着我的手不放开，让我坐在您的身边，一个劲的说，早就想让孟哥带我回家了，一直想见我，盼了这么多年，终于让您见到他带回家的女人。

他想成家了，您惦记的老儿子有自己的家。您当时有多欣慰，就怕您此刻有多伤痛。

谁都知道，您特别通情达理，能理解年轻人，是让人尊敬的一位好妈妈。

见您之前，我从孟哥的嘴里，听到了很过您的经历，特别敬仰您，您是让人尊重的长者。

妈，您第一次见我就对我说的话，我永远记得，您还记得吗？

你说您一生两儿两女，第一次见儿媳妇都会说，您把儿媳妇当女儿，儿媳妇是嫁到家里的，是自己人；女儿嫁出去了，是外人。

您一直把我当女儿，我从结婚的那天起，也是从内心把您当我的妈妈。

您是这么说的，这么多年也是这么做的。

从我到孟家的那一天起，咱们娘俩什么话题都能谈起来，四十年的代沟并不存在咱们之前。

很特别的缘分，我从来没想到有一天能同自己的婆婆处成这样，真的不敢想。

偶尔和同事，闺蜜谈起婆媳的话题，我都笑着跟他们说，我和我婆婆是闺蜜，他们震惊羡慕的眼神，总让我特别庆幸，我遇到了世上最好的婆婆。因为什么事您都能理解我，总是站在我这边，包容我。

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以前咱们娘俩也也聊过很多婚姻，夫妻相处的问题，对子女婚姻的相处问题，社会的离婚问题，都热烈的讨论过。但是从来没想到，有一天我会离婚，遇到这么惨痛的难题。

离开这个家心底里不舍，尤其是您。您是我曾经对嫁人结婚最好的愿想。

我特别庆幸我嫁到一个家风特别正，特别团结孝顺的家庭。

恋爱是两个人的问题，结婚是两个家庭的问题，这句话一点不错。

最让我感动和佩服的是，您和爸对大哥大嫂离婚的处理。

大哥大嫂都是特别好强的人，针尖对麦芒，在婚姻关系中相处不来也很正常。其实他俩都是我很佩服的人，大嫂上市公司的财务总监，大哥也是创业成功的老板。两个有能力为人也特别好的人，怎么走不下去了呢？

冥冥之中想过这个问题，但我从来没想到的是，有一天我竟然也是其中的一个，这个不幸降临到我的头上。

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我也一直跟着叫大嫂，大嫂虽然跟大哥离婚很多年了，但是每次过年过节都给你们打电话，给你们买衣服，一直没改口叫爸妈，下面的弟妹依然叫着大嫂。

您说过，大嫂虽然和大哥离婚了，大嫂一个人带孩子不容易，是这个家的恩人，永远也是这个家庭的女儿。

我印象很深刻，唯一的一次见大嫂是在我们婚前快要结婚的时候。

我和孟哥还有小姐一起去火车站接的大嫂，你和爸着急的在家里等着，准备了一桌子大嫂爱吃的菜。

大嫂从哈尔滨百忙之中赶过来，一是好几年没见你们老两口了，想你们，二是要来看看我，她的未来弟媳。

离婚后她把孟哥依然当亲弟弟，弟弟要结婚了，人生大事，一辈子一次的，必须要见见弟媳妇。

本来我心里挺忐忑的，毕竟是传说中的牛人大嫂，咱家里老小一直佩服的人，会不会对我失望呢。

大嫂对我很热情，一看就是一个特别爽利的人，到了家里见到你和爸，就抱着您哭，叫妈。我在一边看着这个温馨的重逢场面特别感动，家里人都哭了，是笑中带泪，是悲欢离合，是远方的孩子回家，是悲喜交集，五味陈杂。

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大嫂对我说的一句话，仿佛还在眼前，直到我和孟哥离婚了，才真正懂得这句话的辛酸悲伤。

大嫂说欢迎我来到这个家，我俩很荣幸有这么好的公公婆婆，兄弟姊妹，大嫂一直很庆幸成了这个家的人，她说她和这个家的所有人都处的特别好，就是偏偏和那个最重要的人没处好，成了一辈子的遗憾。

冥冥之中这不也是我的经历吗，我直到此刻才真正理解了大嫂的心情。

妈，这个家您是精神支柱，我们所有的子女都少不了你。

我曾经跟闺蜜说起你和大嫂，他们说这样的婆媳关系罕见，听都没听过，比电视上演的还感人。

是啊，当时离婚后两年内，您不让大哥找对象，一直压着大哥想让他们复合。

离婚后大嫂生病做手术，你知道后二话不说，把家里仅有的存款给大嫂打过去，让小姐放下手头的工作到哈尔滨照顾大嫂。

大嫂离婚时隔十多年后，千里迢迢还来看你和爸，依然叫爸妈。这哪是婆媳啊，这分明就是母女，不可分割的家人。

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妈，您对我更是如此，把我当女儿和孙女的结合，也许因为我比孟哥小七岁，比大姐的女儿大五岁的原因，辈分大，年龄差在这。所以您和爸特别宠我，包容我。

尤其是我们异地分居的那两年，我每次自己一个人孤零零的从青岛回家，都是直接回有你们的那个家，每次回家都是提前做一大桌子我爱吃的。您永远记得住我们每个人爱吃的菜。

我们每个人回家，自己专属的毛巾浴巾，您永远都提前准备的好好的。每次我回娘家，您都给我提前买好一大堆东西，给我爸妈，您说这是孟哥该尽的孝心，您替他补上。

我来南方前，咱们日夜相处的那三个月里，无话不谈，但是我们夫妻的问题，我没法跟您谈，不想您担心。

两地分居伤感情，真的很伤，人就变得陌生了。夫妻之间的很多事没法跟别人说的，无法言说的痛，折磨的都是自己，闷在心里成了了唯一的选择。

我只能和您说好听的，您希望听的，说最近我俩打电话的话题，但是我自己内心的感觉是骗不了人的。

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妈您是很伟大的母亲，每个子女都很孝顺，孟哥也是，我俩的问题没有狗血的出轨，暴力，我俩都是您的孩子，我们不会做违背道德的事情。

偏偏夫妻之间的很多事情是说不明白的，冷漠离心的婚姻是地狱，清官难断家务事，唯有其中的人才知道煎熬被逼疯的感觉。

有些时候我也感叹，过去办过那么多离婚的案子，见识世间很多双方都是很好的人，偏偏走着走着就走到了离婚这一步，我这是不是遭报应了？

同样的问题我知道了过程，降临在自己身上，发现还是不能解决。我只能说，我和孟哥也许就是如此，都是好人，但是有时并不适合做夫妻。

妈，我有没有让您失望？

我最怕你伤心失望，担心您知道了更睡不着觉，血压再不正常，身体出问题怎么办？这不就是我们的罪过了吗？

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我刚来南方找孟哥的时候，那时我们夫妻刚团聚，但是两年分居积累的问题和隔阂，不是那么简单解决的。

我俩刚吵了一架，吵架有时也是沟通的桥梁，但情绪上是没有好话的。

你也是不放心，恰好那时给我打电话，我一听你的声音就感觉自己特别的委屈，声音哽咽的说不出话。你一听就说是不是孟哥欺负我了，怎么回事？是不是我受委屈了，让爸教训他。

情绪稳下来我说没事您根本不相信，你和我爸立马打电话，不管三七二十一把孟哥好一顿收拾，骂的狗血喷头。

那是一顿好骂，估计从小到大，他从来没被骂过，后来咱娘俩打电话，我就把当时他回来时说的话，他懵懵的反应当笑话说给你听。

您说他有啥不对，我要学会告状。我应下了，但我知道我学不会告状。

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我们这两年在外地打拼，压力特别大，尤其是孟哥，他挺不容易的，什么事都全力以赴，偏偏有时不是你用力就能把事情做好，有时还要看运气。

孟哥的运气可能年轻的时候用完了，这两年他的运气不好，压力更大，我俩对家的分歧也很大。

他什么事都不跟我说，越来越冷漠，我感觉我成了一个外人，只有跟您打电话的时候才感觉是一家人。

孟哥为了工作搬出去，又是分居，有事的时候才给我打电话，我们就像完全熟悉的陌生人，两个人都在煎熬。

好聚好散，情深缘浅，我俩悄悄地瞒着你们办了手续。

那天我的眼泪就没停，我不知道我留恋的是过去的感情，还是那个家。

但我知道真的回不到过去了，我再也回不到那个家，那个城市了，在熟悉的故乡我再也没有家了，年近四十，重归漂泊。

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每逢佳节倍思亲，独在异乡为异客。 终于理解了那句，离婚的女人没有婆家，也没有了娘家。

孟哥离开了这里，我被抛在了过去。

过年的时候，疯狂的想要家的温暖，有几次特别想给您打电话，给您拜年，从您的话里找到家。

过去的几年，咱们都是一大家人一起跨年的，我永远记得家里的年夜饭。除夕夜，春晚有热闹更有伤感，我想来思去，纠结半天，是否给您打电话拜年？

我知道孟哥的谎言说的很好，会给家里一个我不回去的交代，也许你不知道我们的问题。抱着侥幸的心理，我最终还是拨过去了，但是您睡了，是他接的。他说，您睡觉了，让我别给您打电话了，您应该猜到我们出问题了，您身体不好，不想让您操心。

挂完电话，我泪如雨下，好长时间没缓过来，原来我还是没走出来，我是真的远离了我曾经以为永远的家。

妈，他不会理解我对你的感情，把您当亲妈，不会理解我对这个家的留恋，有您才有那个家，不会知道我想您，想拉拉家常，以为自己还有温暖的家，还是家的一分子。

疫情期间，我特别的想您，挂念您，就是没敢打电话，怕一听到你的声音，我会控制不住自己。

哭着多难看，哭着谁爱看，哭着有啥用。

我希望在您心目中，我还是那个阳光爽朗的姑娘。我知道您还会把我当女儿，在你眼里我还是家里的人，就像大嫂一样，但是我不敢。

我胆怯了，近乡情更怯，打电话情更怯。

我和孟哥的感情，我努力了，走到这一步，谁也不想，我不敢面对你，怕面对你包容的眼光，我无地自容。

让您失望了，您曾经把您最爱的儿子交给我，结果我俩走失了。

等我过了这段时间，当我能从容的面对这个家，我一定回老家去看您，吃您做的饭，陪您一起看电视，娘俩一起唠嗑，好吗？

您一定照顾好自己的身体，和爸好好的，保重自己，晚上尽量多睡会，别去操那些没必要的心。

妈，跟您叨叨了这么多，语无伦次，也表达不了我的感情，纸短情长，来日方长。

有一天我有勇气会走到您面前，亲自向您问好。

不再是不敢打电话，只能偷偷地写下这封信的我。

祝健康！祈开心！

女儿敬上