儿子要做个小手术，疫情期间每个住院病人只允许要一个陪护，我是儿子的陪护。从入院到手术那两天，我这个陪护陪的相当轻松，儿子自己去开的住院证，办的入院手续，医生开出的检查单也是他自己去检查，不需要我的陪同。所以，手术前儿子一见到我去病房就会问我，你来干什么？我说我来陪陪你嘛，看看有什么需要我帮忙的。儿子干脆简单的回应我，不需要，走吧！
所以我想，这次陪护可能会是一次轻松的不会打乱我正常生活的陪护。首先颠覆我这个看法的是手术室外那漫长的等候。
手术那天，老公也抽空过来啦，我看到孩子身上穿着的病号服，心就突然的沉了一下，那种感觉已经不是轻松的了。不到8:30，儿子就进了手术室，没多大一会儿，护士就把我叫进手术室，让我在手术同意书上签字，签字前例行公事的各种可能发生的危险意外等等的交代，让我的内心又多了几分忐忑。
接下来就是静静的等候了。那天和儿子差不多前后做手术的有五个人，手术室外有五辆推床在等待着接手术病人回病房。10点多的时候，有一位女士手术结束，推床被护士推进手术室，把病人送回病房，10:30左右，又有一位男士手术结束，被推车送回病房，11点前后，先后又有两位病人手术结束，被送回到病房。等候手术的大厅里，只剩下儿子的推床静静的等候在那里。我想时间不会太长，儿子也快该出来了吧。
11:37分，护士出来啦，把儿子的推床推进手术室，在手术室门将要关上的那一刻，护士回头对我说，你儿子的手术12点结束不了，说完就进去了。我想12点结束不了，那可能要等到12:30了吧，没关系，耐心等下去就是了。临近12:30的时候，我就不停的到手术室门口转悠，我想可能下一秒护士就会出来叫我们接孩子了，结果护士没有出来。手术室外面墙上，家属等候的荧屏上，儿子名字后面手术状态依然是“术中”。
已经四个小时了，怎么回事儿呢？当我意识到我有点焦虑的时候，我开始自我安慰:手术前还要麻醉，麻醉也是需要时间的，其实真正手术的时间也许才三个小时，再等等，不会等太久的。时间挨到了下午1点，老公说他的手机快没电了，我说没电也不敢回病房充，说不定手术马上结束，就要接孩子了。这时候我是隔不了两分钟就会趴在手术室的门缝里往里望，只看到静静的长廊里空荡荡的不见人影。我的内心再次焦虑迭起:护士让我签字时的那一番话，不停地在我耳畔回响，麻醉可能会有意外，手术过程中什么情况都可能会发生……我再也坐不住了，在大厅里走来走去。
一边走，一边胡思乱想，这个医生是不是经验不丰富？真是后悔，为什么没联系一个老医生呢？是不是手术做的不顺利？发生什么意外了？哎呀，这是个可做可不做的手术，我怎么没有阻拦孩子呢？在猜测，后悔，自责中，时间来到了1:30，手术室内室外静悄悄的，只有我的内心一点儿都不平静。再看看家属等待的荧屏上，儿子名字后面的手术状态依然是“术中”。
怀着这种忐忑不安，盯着荧屏上的“术中”二字，泪水在我脸上不知不觉地滑落下来。我思绪万千，我想到当初儿子提出要做手术时，我曾经的不理解，也有不支持，有时候也会对孩子有一些期待，有时孩子对我有抱怨时，我也会有失望，也会和孩子之间发生争吵……此时再回想这些的时候，是有后悔的，我心想，什么都不重要，孩子，只要你健康平安，才是妈妈最大的心愿。
担心焦虑，恐惧害怕，深深的无助感让我忘了疲惫，忘了饥饿，诺大的等侯大厅静得可怕，我的内心却一点都不平静，此时我所有的注意力都在手术室内，都在孩子身上。我会不停的趴在手术室的门缝里往那长长的走廊上观望，希望有人能走出来，希望能知道一点孩子的消息，我更想知道手术为什么会这么长时间？每一分钟对我来说都是煎熬，每一秒钟我都是在牵肠挂肚中度过，随着一分一秒的流逝，我的内心变得越来越无助，越来越无力。最后都变成了虔诚的祈祷，孩子，希望你平平安安，顺顺利利！其他什么要求都没有了。
我不知道自己是怎么熬到了2:00点钟，大夫终于出来了，告诉我们手术刚刚做完，由于是微创，所以时间长了一点。瞬间内心里的一块儿石头终于落了地，我的内心一下子变得轻松了很多很多，内心也油然而生对大夫的一种感激之情，感恩大夫五个多小时的坚守，感恩大夫的辛苦付出。
2:45分，护士叫我们接孩子，快3点的时候，我们回到了病房。
两点之后的时间过的没那么煎熬，没觉得时间那么漫长，因为我的内心深处住进了平安，没有了恐惧和担忧。
但我依然感谢那让我焦虑不安的两个多小时，这份经历是对我内心的一次难得的历练，我有了更深刻的对生命的敬畏，对健康的追求，我更清晰的知道了母子之间什么样的关系是重要的，对孩子有什么样的期待是科学的，更重要的是，这份经历很有效的让我内心深处强硬的部分得到了软化，价值观的标准也有了很多的松动，越发对是非对错的评判有了更多的放下和接纳……
感恩这次陪护，它一定是我成长路上一个具有里程碑意义的转变的开始，它出现的恰到好处，出现在虎年御风而至的前夕，谢谢命运的安排，这是我新年里收到的一份珍贵的礼物，我会把它珍藏在心底。
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