【前言】——这是在我的007世界里，第一次写有“前言”的文章
两周前，我们广西007群里有位小伙伴写了一篇文章，题目是《女人不该远嫁》，结果文章在群里一发布，立即招来另一位小伙伴非常强烈的反驳。反驳者用微信文字一直在群上说个不停，非常耗费其他战友的注意力。为了严肃战友群的组织纪律性，维护群建设的环境，同时也为了激发战友的写作热情，我拍脑瓜发起一个写文章来对辩的提议，并把自己的大名作表率地放在报名接龙的第一名，把和自己关系较好的另一位女战友放在第二名，把发布“争议”文章的战友放在第三名。这下好了，建议和接龙发出去后，瞬间群里突然就像没有了麻雀乌鸦一般的安静，本以为这事情就这么过去了，可谁知……过了一周，也就是上周，被我排第二名接龙的战友在21日的那天，“啪”的把一篇关于女人该不该远嫁话题的原创文章发到群上，并且@我说：喏，你布置的作业，给你了……
这、这、这……这是要逼屎人吗？不带这么玩的吧？
哪怕要写，我怎么写？我可是个男的！而且还“嫁”在当地！！瞬间明白了什么是“不作屎就不会屎”的真正含意。
可是人家都出招了，放出大话的我也只能接招了，这，就是这篇文章不该有的辛酸前言。
女人要远嫁吗？对于一个男人来说，这个是几乎不会主动去想的问题。男儿志在四方——这是我妈在我小时候就灌输给我的，可我妈从没告诉我，女人要嫁到何方才是对的。
闭上眼睛几番思量……
我猜，说女人不该远嫁的，一定是发心为自己日渐老去的父母考虑，只要嫁得不远，就会有很多机会回去家长里短地尽一份孝心；又或者是提防着在婚姻中如果受了什么委屈，如果嫁得离家不远，起码还有娘家人可以替她说话撑腰，这样就不至于过得难堪了。
我承认尽孝心和来自原生家庭的力量确实是每个人都渴望实现的事情，但是，我更觉得尽孝心的前提是，孩儿们都首先过好了自己的生活、活出了家庭身份的自我了之后，父母才能坦然地欣然接受的事情。相反的，如果女儿在婚姻中受了委屈，只能证明女儿的婚姻生活出现了问题，而不是娘家父母的家庭出现了问题，那么最好的解决办法，就永远都不会是娘家人站出来说话撑腰这么简单，而是需是女儿们认真思考后妥善处理的问题。现在已经不再是谁喊得大声谁就有理的年代，更何况是本来就清官难断的家务事儿呢？相信已经成人成婚的女儿们都有这个能力、都能自我养成这个能力去独立解决本就属于她的问题。
所以，我用一个儿子和弟弟的视角，仔细观察、总结了我的原生家庭的情况后，觉得——女人，如果没啥特别的情况的话，能远嫁时还是择远嫁的好。
PART ONE
我出生在一个典型的工人家庭，在我之上是两个姐姐，我先说说大姐的故事。
大姐天生就是个好动活泼的家伙，家里绝对不是她理想中的乐园，外面的世界才是，所以在我美好的童年阶段，很少有她的参与，虽然我们只相差四岁。
“熊孩子”长大以后可以是女汉子，没长大之前可以是阿拉蕾
而因为太过于好动，胆量似乎也是天生的基本素质，很多我们男孩子不敢做的事情，对她来说根本不在话下。比如大姐在她10岁的时候，就常常自己一个人偷偷跑去河边，勇敢地横渡邕江（珠江的广西段上游，正常的河面基本也有接近1000米的宽度）。
如此的“胆大妄为”肯定会换来爸妈一顿接一顿的胖揍，可是她就是这样，一直没有什么改变。渐渐地，大姐就成了我爸妈眼中那个永远都教不好的“熊孩子”。大姐呢，也慢慢得出爸妈“只疼爱妹妹和弟弟”的结论，后来在外地读书，偶尔回家也不再住家里了，干脆就在隔壁家和邻居小姐姐搭铺睡。从此，我觉得大姐是在行动上要和家里决裂了。
小心肝！放个萌娃怼你
可是就是这样一个的叛逆“熊孩子”，最近几年我爸妈却总是在不经意间时常念起，仿佛之前的所有不和谐从来就不曾出现过一样。特别是当爸妈在电视里看到别人家活泼可爱的孩子时，总会眯缝着眼对我笑着说：你不知道，你姐姐小时候比这个可爱多了！
大姐呢，自从嫁给我大姐夫之后，似乎也没有原来那么倔犟了，性情变得女人味了很多，逢年过节都会专门跑一趟，把过节要用的钱粮物品什么的都往家里面送，如果时间宽裕，还会坐下来和爸妈一起吃个饭。特别是当大姐也当了妈之后，“叛逆”就不再和她有任何关联了。
是什么变了吗？
我觉得是大姐嫁人之后，感觉自己离家真的变得遥远了，那一份没有办法剪断亲情，随着她离家越远，而变得越来越浓，浓到一定程度之后，就会导致她在意识里不自主地倾向于“回归”原生家庭，她需要这样的一份亲情，她需要告诉自己和她的孩子，她也曾经是从某个家庭里乖乖长大的孩子，谁会不需要呢？
但如果大姐嫁得近了，原来的叛逆没有经过距离的洗礼而得以延续，一天天、一年年都没有改变，那么就真的什么都不会改变。
有时候，家远了，心却近了
所以，对于大姐来说，嫁了，就等于把距离给拉远了，此后，人变成熟了，曾经“流浪”在外面的心也终于回归家庭了。远嫁能唤醒一颗“不羁”的心，难道不比其它更珍贵吗？
PART TWO
再举个反面例子，同样是我姐，另外一个姐，我二姐。
我二姐和我大姐是截然相反的两个极端存在，就像人照着一面哈哈镜一样，如果大姐的标签是“叛逆”，那么二姐的标签就是“听话”、“呆萌”、“顾家”。
长不大 小萌娃
长大之后也是一样，二姐的性格好像永远都是那种软绵绵的，说话慢悠悠、做起事来甚至有点“畏首畏尾”的样子，即使她想做什么事，也都会先问过爸妈，并且得到肯定了这后，才去考虑是不是真的可以做，要不要现在就去做。
这样的二姐后来也结婚了，也生孩子，本应是件快乐的事儿，可后来的事却没能让我们跟着高兴太久。
为什么呢？
二姐结婚、生娃后依然保持着她的“乖乖女”风格，凡事都要问过爸妈才会去做，像“孩子发烧39度了，怎么办？”、“孩子不肯吃饭，怎么办？”、“生完孩子后，单位同事占了我原来的岗位，我该怎么办？”等等，总之这种患得患失的事儿，只有我们想不到，却没有她不问就会去做的。
肿么办？快告诉我肿么办？
我妈呢，一开始好像还能对付着，可是随着年纪越来越大，精力和耐心现在似乎也被我二姐消耗得差不多了，多少有点流露出受够了的意思，久不久就会向我抱怨，说：你二姐真的就像个长不大的孩子，什么事都要人来为她操心。以前吧，总觉得她向着家挺好的，现在才知道情况不妙。她好像从来就没觉得她已经嫁人了，该在另一个家里担当起该承担的事情一样，凡事都要带上你爸和我来为她操心。你看我现在，我都被她彻底搞乱了，分不清到底哪个家是她的家，哪个家才是我和你爸的家？除了周末，天天都跑回来我们这里，就跟没嫁时候一样，唉……我们还要为她打工多久才是个头哇？
每次安抚我妈的时候，我自己就常常在想，是不是软弱就是女人的天性？如果给予一个女人可以依赖的理由，那么极有可能这个女人就会一直软弱下去？就像我二姐那样，习惯了从父母那里得到依赖，所以也就不管结没结婚，生没生娃，她都会在潜意识里觉得自己依然是爸妈孩子，爸妈就该为她一辈子的幸福操心。
该如何让我二姐能够意识到，她已经离开了父母的怀抱，变成另一个家里肩上担有属于自己必须承担的责任这个事实呢？断了她太轻易就能回到我父母家的路子也许是个好的选择，因为只有这样，也许才能逼迫她直面自己的生活，接受结婚生子本就是自己的事，和爸妈没有关系的事实，也只有这样，才能让她真正回归到从她结婚那天起就只属于她和我二姐夫的家庭。
有时候，站得近了，却看不清家的样子
但任谁都无法断了二姐回我父母家的路，把距离拉长倒是可以。所以，对于我二姐来说，如果时光可以倒流，当初能选择远嫁的话还是远嫁吧，这样她的人生里才能真正活出自己，而不是拉着我父母一起才能活出的自己。
女人，到底要不要远嫁？
我说不好
但我知道，如果距离能唤醒女人独立经营好自己的家庭，那么还是嫁得远一点的好，因为那样我们彼此才能看见、证明，幸福来过几个婚姻家庭。
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