开心暴击

这一刻是值得被记录的，因为我会上滑板啦，很久没这样开心了。

今晚唱完《太阳》后心情不错，第一次尝试滑板。其实我很早就想玩滑板了，一直想约个伴一起学，上次被秋秋子以危险为由拒绝后，这个想法就被搁浅了。直到上周六得空看了《我的莫格利男孩》，剧中的凌宇因生活环境影响性格隐忍，又常在女友那儿受气，生活得很压抑，当他第一次遇见储时，储时在玩滑板，洋溢笑容的储时不仅让凌宇心动，也让电视机前的我受到感染，以前的我也这样爱笑，多好啊！我掏出手机挑了个初学滑板下单，刚好十一从十堰回来便到货了。

前一天晚上看了点滑板新手教程，所以今晚就直接按视频方法练习了。先是确定了我右脚平衡性更好，是goofy脚位，戴好护具后，额，还是怕摔（捂脸），好吧先扶餐桌椅试着在板上多坚持几秒，再松开手坚持几秒，三把椅子连成直线有两米五吧，试一下慢慢滑过去。我注意力非常集中，客厅贴的是瓷砖，摔下去可是很疼的，我的手心和额头已然出汗了，one more again  one more again 约摸十次后，我顺利地溜过了这两米五。耶，心里有点小雀跃，挪开椅子，不一会，客厅的直线距离被两米五分割后都能到达了，看看时间，已经快凌晨了。

我跳跃着，到卧室拿衣物去洗漱，为今晚这约一小时短暂的时光而高兴。以前多少想做的事因自己懒惰和胆小而放弃了，时至今日，我似乎没什么特别的爱好，不爱思考和尝试，失去了许多乐趣。种一棵树最好的时间是十年前，其次便是现在。回想下我自我认可度最高的时期应该在初中，高考失利后害怕再次面对压力选择了调剂，现在看来自己就是个逃兵，既缺少勇气又缺少分析认识自己的能力。大学很幸运遇到了他，有许多快乐的回忆，远离了父亲的苛责，他待我很温柔，我贪恋甚至快忘记了要独立成长，拥有外人羡慕的爱情的同时，我与朋友、小爱好等渐行渐远，在当时我并没意识到这些将会让我在今后的某段时光里备受孤独。

毕业后工作、买房、结婚，对于我和他来讲，每一项都饱含着艰难，我似没长大的孩子，生活中无形的压力占据了我所有的心思，脸上的笑容少了。我想守住我们的爱情，本能地先为他考虑，这些在不懂女儿心思又极为自傲的父亲眼里不可理喻，不够独立的我不敢、不忍让父母为难，也在乎别人的眼光，而且不会沟通、控制不了情绪、没想过他会离开。是的，他和我面对这一切的同时还承受了我突如而来的冷漠，面对如今的一地鸡毛，我是那么无助、绝望。记得《我的莫格利男孩》里一个片段，凌熙愤斥兔兔，你理解任何又怎样，除了卖萌你做过什么！我仿佛看到了自己，其实聪明点的人应该早有预感，而我偏偏沉浸在自我意识中无妄地坚信着，就像朋友说你胖了还看着镜子自我安慰到还好吧，如此可笑，从未真正审视自己。其实我高中就该选文科，复读上更好的大学，挑喜欢的专业，遇到困难就自己想办法解决和改变，而不是一再逃避。

那么只能接受现实吧，从心态、从能做的开始，这也是我为什么现在凌晨两点还在这里记下自己难得的一点想法。初中我常看书，喜欢写随笔，几乎每周有一篇文章被贴在学习栏上，谈不上文艺却有点思想，活得开心自在；现在时常想写点什么却浮躁地不知如何下笔，其实就是缺少了解压方式，被生活束缚，成了没有光亮的芦苇，好吧，我承认自己有点倔强和矫情（捂脸）。灿烂的你重拾起儿时的爱好吧，比如坚持看书写东西、跳舞；坚强地用新方法完成多次努力又失败的Flag，比如公考和硬笔书法；尝试心动过却没勇气或懒而遗憾的事，比如唱歌、滑板、游泳、滑雪、绘画、设计、健身;还有诸如养花、麻将、游戏之类无用却能让人快乐的东西，由它们陪我从容度过日夜与秋冬。

当我再次感受到独处的魅力，在我独自完成行长课题与展示，在我拿起X-MIND做思维导图、唱《太阳》时荡起一丝眩晕、随板滑行那一秒扬起嘴角，体会到进一寸有进一寸的欢喜，感受到万物可爱，这种自我肯定带来的莫大勇气应该能让我无畏将来了吧！