说分手的当晚熬过去了。
第二天，要去奶奶和姥姥那边。
1
煎熬了一个晚上，我的脑子里面还是乱的，没有想哭，没有想闹，就像之前看到一个抑郁症患者的诉说过的那种感觉：没有失去目标，但是打不起精神。
中午到奶奶家，奶奶特地从餐厅定菜。炎热的天气，奶奶拉着我一起去取餐。
“你那个男朋友有送你去机场么？”
“奶奶，他走的比我要早，而且，他昨天晚上和我分手了。”
饭菜我吃的很少，一点胃口也没有。
奶奶和爷爷说，你们年轻人都爱吃个串儿，待会给你烤骨肉相连。肉串烤的有点焦，鱼香肉丝味道还可以，素春卷还是以前的味道。可我吃不下。
2
耐不住煎熬一晚后的疲倦，躺在沙发午睡。凉风从纱窗吹进房间，拂过发丝，雨后，带来了凉意。思绪才从分手的混乱中冷静。
我终于开始回想视频中他所说的话，让记忆逐渐清晰，第一个反应也越来越强烈，不想他走，我想挽回。
我在脑海中，开始梳理问题，假想他坐在我的对面，该如何组织自己的语言。
联想自己看过的情感文章，有没有什么至理名句；整理总结我自身出现的问题，有什么影响，如何改变；总结了方方面面，得到的结论还是觉得不到分手的程度。
脑中建了一个架空的未来时间，地点，环境，点了快餐，我先开口。
想象他会说什么拒绝，想象他分手的导火索是什么，看到了什么东西，遇到了什么事情，有了第三者还是其他我没有注意到的。
整个脑子从一片空白中活跃起来。
现在回想我当时状态，并不是真的冷静，而是换了一种崩溃的方式。
因为临近某种状态极点，不是崩溃，就是急转调头切换了状态。我用想要解决问题，想要冷静的思考，缓解了失控的临界点状态。冰冷代替岩浆喷发，温度的正负号后面数值一样。情绪还是有着巨大的起伏，想把这个真实推远再推远，发现真实还在那里，就想把它扭转。
午睡，是躺在那里，思绪已经九曲十八弯的绕了很多圈。
最后，自我感觉挽回的措辞想的差不多，可能性预设了好几种，他的回答也想了几个方向，估计了下还有可能说服他回来的。
紧绷的那条弦松了一些，渐渐地进入了点睡眠的状态。
半梦半醒的时候，眼前走马灯放映了一幕，他走在我前面，我在后面用手指指缝夹捏着他手肘部分的皮肤，干躁的皮肤而纹理突显，用指缝间夹捏着感觉真的很好。
3
午睡还是没有睡着。回家的时间短，行程紧，下午就准备去姥姥那里看看。晚上吃饺子，我吃了5个就放下筷子。
亲戚们笑着说：
“这就不吃了啊，我数着呢，就吃了三个。”
“这是在外面呆久了，回来就吃不惯我们这的了。”
这种调笑让我有点生气，听着感觉有点像讥讽我数典忘祖，我只能平静道：“最近我饭量变小了，我是吃不下，不是吃不惯。”
他们不了解你身上正在发生的事情，不好受只有你自己知道。
4
晚上遛完狗狗回到家，10点多了。
从分手当天晚上，妈妈知道了，就说了一句：不要在想他了，睡觉时候过来搂着我。但是我拒绝了她，让她别在说什么，回去自己睡，我只想自己静静地呆着。虽然知道那是关心，是安慰，但拒绝不是不知好歹，那时候需要的只有安静。
躺在床上，不由得像中午一样，又在脑海中不停的演练见面该说些什么，语言该怎么组织，怎么说出来是有说服力的。
人不动，脑中的思维就好像考试一样运转的飞快。刚分手时，不知所措，一片空白，一天之内变成了积极寻找问题所在，想解决办法，想如何挽回。
到了第二天办事，过程还是比较波折的，最后也算是完满的办成了大部分。银行的那个经理，办事风格让人很可靠，很安心，说的话也是让人很耐听，不由得让人加了buff的感觉。心情不能说好了很多，但就是感觉得到了一些力量，心底照进了一些阳光。
有时外人说的话，很有可能，一语中的。
晚上回去，思绪安静许多，还是会设想挽回时候的情景，但会夹杂着回忆。
过马路的时候，我还是可以夹捏着他的手肘，说句，前面红灯，别走。
别走。
翌日，打飞机回府。回去后的那件事才是，现下，我心中重要的事。
网友评论