平日里大大咧咧爱笑的自己,私地里又太伤感。好像是微笑是努力让自己向着阳光奔跑。
总觉得自己是那种“不合群”。因为不会委婉说话,不会说好听的话,不会看事办事,在这些方面自己总是太年幼,长不大。
或许是自己原生家庭缘故,从小确实有点被宠坏,考虑自己太多,总是不能够为他人着想,吃饭做事自己也总是挑三拣四,还不能有丁点委屈,简直是,坏毛病一大堆。
总又觉得自己又太敏感,尤其太看重他人对自己的评价,老公说我多次不用在意做好自己就好,但这就像个魔咒,自己总是无法避免,总是太渴望得到他人的“肯定”。从心理学另外一个角度来说,自己又太缺“爱”。自己的曾经的无知曾导致幼时伙伴的远离,与班级里同学的冷嘲热讽,当时幼小,虽半知半觉,但不曾想,却在内心深处,深深的烙下烙印。时不时影响着现在的自己。
是不是每个人都有两面性,一面是“恶”,一面是“善”。
我的“恶”的一面,孤独的时间太久,与人群处时总是太对自己利益思考太多,忽视了他人的感受。也就是“自私”,有时候会“自大”,有时候会“冷漠”“冷言冷语不留情面”。
我的“善”的一面,就是很努力。与之同时存在的“恶”——懒。做事情要求太完美,对自己要求太苛刻,做事太板正,想法有时会极端。
自己结婚以来,家中所有的事情都是老公在操持,这让我很感激,很幸运,很幸福。自己心智总是比同龄人小上四五岁,也总是带来一些不必要的烦恼。做事情,我是那种只能专一不能“五四三件事,齐头并进”。比如近两日,就想着把手里的事情做好,努力做好它,一件可以,两件以上,就感觉每天头重脚轻,语无伦次,办事没有逻辑。简直糟糕透了。
心里承受力又不强,遇上一点不顺心的事情委屈的要死,有时候真想骂自己“矫情”“不争气”。
啰哩啰嗦吐槽自己了一番,心情突然好转了!
还是那个一根筋的自己,笨笨的自己。想不周到的自己。为什么自己总是看起来那么努力,只因自己毛病太多。缺点太多。内心对自己提升渴望太大。特别希望自己有一天像大师一样“不以物喜,不以己悲”,放大胸怀,不斤斤计较,舒舒缓缓,悠悠然然做好自己。赏四季冷暖,悟世间起伏。
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