1.学会认识需求
理论：有一个公式反复得到验证，期望=愤恨的前身。我们日常中希望从伴侣身上得到什么，往往是情绪上的事物，表面上看是实质的需求，其实是自己情感上的需求。
实例：11-16晚上那天，我照常跟亲爱的吃了晚饭，漫步去他公司打卡，他好端端生起气来，指责我太懒，我追问下，他说是衣服放在我这几天，我没有帮他拿去楼下洗衣房。所以按照上述逻辑，他的情感需求就是我像家庭主妇般照顾他的生活，主动识别并完成他的工作之外不如意的地方。
方法论：能满足自己需求的只有我们自己。如果另一半一直小心翼翼地陪在身边，识别你的各种需求，一周她就会疯掉（书上说的）。如何做呢？（1）降低需求，如果他不需要我以洗衣做饭来证明他的家庭大掌柜身份时，他便不会对我没有帮忙洗衣感到生气；（2）明确地表达需求，“亲爱的，帮我拿去洗衣服洗下吧！”当时争论，我完全忘了他跟我提过这个需求；现在码字时，我回想起来他跟我提过不止一次，因为这周要完成中期汇报，因为从杭州回来要寄三方，大脑一直被秋招学习占据，在打电话时我基本处于随意应付状态，当时他的需求我当做玩笑话，电话挂了三秒之后就忘记了。
所以，在你明确表达自己的需求后，对方仍有可能因为工作有事占据脑袋或是整个人比较懈怠（谁都有过做完承诺电话挂断之后就抛掷脑后）而没有完成你的需求。并不是你不够重要，也不是她不想为你付出。我们更应该关注，自己如何表达诉求，以及发生矛盾时，回想下对方为你做了什么！
2.学会接纳
上一部分讲了学会放手，即不把自己的需求强加在另一半身上，这样就能在内心找到我们真正想要的事物，这样能感受到纯粹的爱。
同时，学会接纳（而不是忍耐），这样也是接纳本来的自我
最后，我们不再需要些什么来使自己完整，我们原本就是完整的个体，所需要的一切，都在自己心中
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