童年

2019年7月16日，农历六月14日，那天是个特殊的日子，是我妈妈的生日。我在喜马拉雅录了这篇文章的音频。以下是音频文字部分，借由此文愿我接纳自己，看见自己，疗愈自己，也愿它能对更多留守儿童的家长给到一份提醒。

童年

2019年7月16日，农历六月14日，今天是个特殊的日子，是我妈妈的生日。愿我的母亲：“生日快乐，妈妈，我爱您。”对于学过心理学的人都知道，今天在喜马拉雅APP里录这个音频对着这么多人说出我爱你，妈妈这句话对于一个像我这样曾经是留守儿童，在重男轻女原生家庭里不被父母接受和看见的人来说是很不容易的，我也知道是我过去长达二年时间里，不断的学习和成长，看见，接纳，尊重，爱自己，让尘封了30年的创伤冰块一点点融化，自己疗愈自己的结果。在这里，我要谢谢三个人，第一个人是我的导师，华人NLP的泰斗李中莹先生，他让我遇见了NLP这门好的学问，是非常值得尊重的一位大师。他让我为自己的人生又打开了一扇窗，让我在未来的人生路上带着NLP这门好的学问，带着尊重，严谨，专业，谦卑去成为一个让千万家庭更幸福的NLP亲子导师。第二个人是我NLP执行师的同学，在过去二年时间里，每当迷茫，困惑时，他给予了指导和陪伴，让我有方向的持续成长前行。第三个人是我自己，我谢谢自己在任何时候，哪怕我的父母家人再不看好，强烈反对我到处学习时，我还在坚持，接受和尊重内心自己的选择。是的，在今天我又遇见了我人生的另一个新的自己。我相信，在未来，我的人生会拥有越来越多的人生成功，快乐，轻松，满足。

亲爱的朋友们，对于一个80后，也许和群里所有的朋友们一样，我出生在一个很偏远的农村，现在我在广东中山，而我的故乡是在湖南。也许朋友们会听你们的父母说过，在我们这个年龄段，那个时候农村搞计划生育特别厉害，记忆中，在那个年代，要是谁家发现有超生怀孕的，不管肚子多大了，一旦发现，都要被抓去流产的。而且如果超生了，没有缴计划生育罚款，那些管计划生育的人，上到上梁揭瓦，下到鱼塘里捞鱼，粮仓里装粮食或是搬走你家的锅碗飘盆。总之就是只要你家里哪怕有一丁点值钱的东西他们都会带走。很多朋友可能知道我现在的名字叫唐堂，其实这是我做亲子导师后，我给自己取的一个名字。我还有另外一个名字，叫唐三秀，也许你们听到这个名字的人也已经猜到我是家里的第三个孩子，我的出生，对我父母来说，只有悲伤，遗憾，难过。特别记得母亲几次跟我说，生我的时候东躲西藏，老是穿着很大件的衣服，生我的上午，还在农田里干活，在生我之前，我父母已生了我的二个姐姐，父母对于我的出生满怀期待渴望是个男孩，可没曾想千辛万苦，东躲西藏盼来的又是个女孩，呵呵，有的时候，我会在心里想，也许是上辈子我的父母欠了我的人情，让我又来到我的父母身边让他们这辈子来还我的情吧。80年代，我记得我们村上90%的家庭里最多只生二个孩子的，也就只有我的父母敢冒着得罪村干部，镇干部，不惧王法，死皮赖脸的硬是将我们姐弟四个生了下来。为此我的父亲曾经拿着锄头跟很多干部打过架，拼过命，我的母亲流过的眼泪也许可以用桶来装的。这其中的艰辛我想只有我的父母知道。好多时候，我的脑海里会浮现出父母生完我弟弟后，因为要缴计划生育罚款，只要听说村干部要来，好多次深更半夜妈妈会带着我们姐弟四个将粮仓的粮食转移到隔壁的伯父家，家里从来不敢放现金，每次村干部一来，我妈都要哭上一整天。就这样，直到交完我弟弟的计划生育罚款，我们家才稍微好过一些。 这样的一些经历，也让我在长大后，没有安全感，在这些年里，无论飞到那个城市，无论住多好的酒店，睡多好的床，我总是会在晚上失眠，整夜整夜的睡不着。

在我的记忆中，7-8岁，我的父亲常年在外打工，在成长的10多年里，我与父亲相处的时间不够150天，父亲会在过春节时或是双抢农忙时在家呆上几天。而每年的暑假和双抢后，妈妈也会外出打工。所以，我的童年绝对是一个标准的留守儿童。

今天我会用三部分来分享我在儿时留守期间的伤和痛以及对我成长的影响。

#每一个生命都需要接纳，尊重和爱

我记得儿时有一次双抢农忙后，我在这里给大家解释一下，我知道群里有许多朋友是来自北方的。在南方，双抢一般是在放暑假的时候，南方每年会种二次稻谷，双抢农忙就是收第一次稻谷然后又接着插第二次稻谷的秧苗的时侯。我妈妈一般会在这个时候要去爸爸打工的地方，那时侯村里很多的女孩子在夏天的时候头上会长一种很痒的像芝麻那样的东西在头发上，而且这种像芝麻那样的东西会咬坏头皮，会很痒。我妈妈很担心到时她离家后，怕我头发也要长那种东西，我还记得那个烈日当空的中午，妈妈拿着一把黑剪刀要剪我的头发，我不肯剪我已经留了差不多半年的头发，都快可以扎辫子了，几次下来，母亲很生气，后来就干脆一个巴掌闪过来，但我还是不肯，后来母亲又打我的头，到最后甚至把我拉到池塘里，把我放到池塘里，说，今天不剪就要把我淹死在池塘里，我边哭边挣扎，终究还是被硬逼着把头发剪掉了，这件事情在我心里留下了很大的阴影和伤痛。那个暑假，村里好几个一起长大的小女孩头发上都长了那种东西，但我看见她们的妈妈找各种药给她们洗，让她们趴在妈妈的腿上，帮她们把那种小东西从头发上一个个拿掉。而这样被妈妈疼爱的温馨的场景和我被母亲威肋拉到池塘里剪头发的场景在心里无数次的对比播放，同时内心里对妈妈剪掉我的头发的恨愈发的加深了。那个暑假，我无数对在镜子中的短发的自己，躲在家里暗暗的流泪。这些年里，认识我的人都知道，我的头发从来都没有短过耳根。我也从不允许别人动我的头发。其实儿时所有被压抑的情绪都会在身体里留下深刻的记忆。儿时，出生在这样一个多孩子的家庭里，特别是我，排位第三，本来我的出生和到来就是多余的，我能够被父母看见的机会基本没有，更谈不上肯定，赞美和得到父母的爱。小时侯，我总是表现的比同龄的孩子要懂事，10岁的时候我就开始带着5岁弟弟在家，洗衣，做饭，上山打柴，还喂猪，上小学三年级，我已学会帮妈妈给父亲写信，在村里人眼里，我真的就是最最懂事的孩子，我就是别人家的孩子。长大后，工作，学习，每次我都要求自己做到最好，我好强，我活成了一幅女汉子的模样。也在最近的二年里，我走进了心理学，我才彻底明白，无论是小时侯超级的懂事还是后来出来学习工作，我每次都想表现最好，只不过是在内心渴求父母的关注，看到，听到，感觉到，我内心希望得到她们的认可，肯定，夸奖，赞美。事实上，我的父母在她们的原生家庭里也是没有得到过肯定，认可，赞美和夸奖，也不懂得如何去爱，所以作为我的父母，她们没有得到过的东西，也没有办法给予我。当我明白到这一点的时候，我就释然了。

童年

#留守儿童安全感的缺失

从7岁开始有记忆起，在被留守的那段时光里，每年冬天，我和弟弟要自己在楼上的一个房间里睡觉，那时外公，外婆在楼下睡，晚上我们很多时候是不关灯的，然后把被子总是盖过头顶，有时实在喘不过气来，才敢把头伸出来。那时侯特别怕鬼，特别是村里有人过世的时候，更是吓得早早就要关门的。有时候害怕的时候，也会躲在被窝里偷偷的哭。然后哭着哭着就睡着了。这也是我长大后，导致我内心长期没有安全感，当面对一些新的人事物或是新的工作的时侯，我总是要考虑很久，对人和事物充满猜疑。这些年，我不太愿意去结交陌生人，人际关系也并不好。以前在没有创业之前工作的时候，我渴求一份稳定，不敢去到离家太远的地方工作也因此错过了许多很好的机会。甚至在我先生前几年准备创业的时候，我也多次阻止过他，告诉他风险太大，不要去做，也因此让我先生错过了许多的机会。

#留守儿童对金钱资格感的缺失

我记得在我12岁上小学六年级的一个冬天，有一次我拿了父母留给我和弟弟的生活费，一百块钱去小镇的集市买猪肉，我还记得当时的猪肉是6块一斤，那天我和伯母一起去的，到了市场伯母买了三斤肉，花了18块钱，她也让我买多点，必竟来一趟集市不容易。但是我犹豫了好久，如果我买这些肉，要花掉18块钱，而这些肉也只是够我和弟弟吃三四天，我担心这样这一百块钱很快就用完了，可是这个冬天还有那么长时间，要是爸妈没寄钱回家，我和弟弟到时连买炒菜的油的钱都没有了，就这样我最后什么也没买又跑回来了。这样的一段经历，在我长大后，在很长一段时间里，我不敢买贵的衣服和鞋子，总是喜欢买一些地摊货即便在我工作后有一份不错收入的时候。在内心我有一种不配得感，同时面对高薪的工作或是能赚钱的机会的时候，我总是觉得那不可能。我从心里觉得我不可能挣到那么多的钱，那都是不可能的，童年的这段记忆让我总是感觉我不值得拥有足够的金钱来过舒适的生活。而且在我的潜意识里面，我认为钱就是要一分一分省出来的，赚钱是一件很难很难的事情。这种对钱的这些无意识态度影响我与金钱的关系。

亲爱的家长朋友们，在今天的微课结束之前，我还是想说，孩子的教育只有一次，也许基于生存，生活，金钱的压力，你有许多的不得已而要和孩子分开，我不会去建议你们一定要怎么样做？你只要去思考你要给孩子一个怎样的童年去帮助他未来拥有成功快乐轻松满足的人生，而不是让他在长大后用一生的时间去疗愈童年的创伤。亲爱的朋友们，到底该如何去做，由你自己去决定。我想回到我本次微课的发刊词“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”也许我是不幸的，作为曾经的留守儿童，我在原生家庭中所受到的很多创伤，二年前，我开始走进了心理学，我开始疗愈自己，同时越来越能够去理解父母，去学会看见，接纳，学习，放下儿时的创伤和对父母的怨恨。是的，我们的生命有一半来自父亲一半来自母亲，这是我们生命的根源。如果我们拒绝父母，无法接受父母，也就代表我们无法接受自己，我们就会削弱自己，让自己变得软弱。世上没有完美的人，当然也没有完美的父母。我也知道，父母已经给了他们所能给出的一切，做了当时他们所能够做的最好。当我明白这一切的时候，我发现了我的内心越来越有力量，而与父母的关系也变得越来越好。

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