我知道有不少人的爱情观，跟以前的我相似。
“希望找一个跟自己相近的，有趣的人，可以彼此扶持，但是又不过多依赖，彼此独立，彼此欣赏。我恐惧找一个平凡而无趣的另一半，这样我未来的人生可能会走向平凡而无趣。”
这难道不对吗？
嗯，这很对。或者说，本来没什么错。
但是过分看重这个所谓的爱情准则，会发生...不好的事情，你懂的。
以前我凭借着旧有的爱情观，觉得没什么问题。但是有很多问题我回答不了，想不出答案。因为，“找一个有趣的另一半”，它只是一个终点，但对于怎样抵达这个终点，中间的各种细节问题，我毫无头绪。
在经历了一些事之后，我的爱情观发生了变化。就像是一种顿悟。现在的我能够回答很多以前困扰我的问题了。我觉得这个经验可能对跟我抱着相同爱情观的人有帮助，所以就想分享出来。这样你们就不用有一次不愉快的经历，才能从中感悟了。
因为我之前是一个非常非常理性的人，哪怕对待感情也是。当然现在也很理性，但是入了感性的门，可以思考感性问题了。如果你也很理性，那么我们是同类，我的经验对你帮助会比较大。如果你是很感性的人，可以有机会窥探一下身边那些理性狗们的脑子，看下他们都是怎样看待感情的。
首先最大的问题是，这种想法会让人对爱情要求过高，结果连第一步都很难展开，更别说后面了。那个爱情准则也仅仅起到了个路标作用，对实际如何开展一段感情根本毫无帮助。
现在我的观点是：
首先，遇到一个你喜欢，同时也喜欢你的人不容易。一旦拥有了，就应该珍惜。上面的想法很正确，也很理性，但是感情是不能过多带入理性的。
两个人互相喜欢本来就是一种感觉，如果这种感觉是刻意营造的，你应该能从中察觉出违和感。所以，在以前，我会用我的理性百般苛刻对方，不断衡量和评估她，但自己却从来不敢投身其中，就像是工厂的质检员在审视产品一样，把自己地位放得很高。但说白了，我其实就是不愿意去冒险，不想放弃现有的自己去赌一把，不相信跟她在一起的未来会很美好。因为未来充满了风险和不确定性。
但是，
爱情本身就是一场冒险，没有人知道未来会发生什么。你想知道两个人合不合适，那么首先，你就应该先踏出冒险的第一步。如果你一开始就不敢投身其中，那么你也不会知道自己合不合适。因为只有用真心对人，才能获得别人真心相对。两个人在一起往往没那么难，一开始的门槛过了，后面就是靠慢慢磨合了。而如果不肯以真心对人，对另一半充满着考验、测试和犹豫，那么也肯定磨合不了。（对，其实有点像公主病）
问题一：那么，这样看来两个人在一起其实不难。该怎么决定对方是否合适，可以在一起呢？
只要三观没有太大的分歧，性格互相适合相处，现实条件没有太大硬伤，而又在某些地方互相喜欢着的话，就可以尝试进一步发展了。只有进一步下去了，才能发现更深层的问题，但是很多问题都是可以互相磨合掉的。然而，磨合是需要时间和耐心的，一开始就要把观念改过来。
脑子里想着完美的她，面对的却是不完美的她，这种落差会极大地消磨人的耐心。尤其是过了蜜月期之后，这种落差会让人对对方百般挑刺，觉得本来很美好的另一半，突然就冒出了各种瑕疵。如果缺乏耐心，不能慢慢地陪对方一起成长，那么就算是完蛋了，栽在自己手里了。不要把锅甩给对方，自己好好反省。
最重要的是，两个人在一起能感觉到幸福。感觉到了吗？感觉到就可以尝试在一起了。
爱情不是成本收益分析，爱情不是成本收益分析，爱情不是成本收益分析！
爱情不是用“幸福感”减去“对方瑕疵带来的不满”等于“收益”，然后对收益满意的话两个人就在一起！吊诡的地方在于，很多人居然都是这么想的。幸福感、不满，这些感情是会波动的。瑕疵会被改掉，会被放大，会被容忍；幸福感也会被放大，被漠视，会随着时间增长。所有的这些东西都在不断变化，这些收益的结论都是片面而暂时的，能有什么参考价值？不要把感情量化，感情只能去感受，去感觉。
量化分析感情，就像是用一元二次方程去理解浑沌理论一样可笑。那个东西太复杂了，不是这种低级工具可以理解的。什么是高级工具？人的大脑就是。分析来分析去，还不如用心去感受...
决定了两个人在一起，这只是第一步，并不意味着他们就真的会结婚然后白头到老。但既然你决定了，想尝试两个人在一起，那么就请务必认真对待这份感情，用真心对人，而不是还在左思右想要不要换一个。你越是用心，感情进展地就越好。你越是猜疑，两个人之间也越是渐行渐远。
最重要的是，两个人在一起能感觉到幸福。
问题二：那么，两个人什么样的状态才算是感到幸福呢？怎样才算是发现自己真的爱着她呢？
怎样的状态才算是感到幸福？才算是过关了，可以尝试在一起了？
以前的我可能会想：我们应该经常聊得很嗨，开心地互相抨击；一起去未知的地方冒险，充满着好奇心看待世界；一起逛街，旅游，交换着对世界的看法；发起一个有意思的话题，不断地深入讨论下去，脑子碰撞，火花四溅...当然这就意味着双方思想高度上是接近的才行。如果能到达这个境界，那当然我们相爱并且非常幸福。
但是，极少数人能有这份运气，能碰上那个如此完美的另一半。
我不愿意把幸福交给运气来决定。依靠自己的努力，两个人就算一开始不是天作之合，也可以相互靠近，我现在是这么想的。上面说的理想状态的确很诱人，但其中有很多美好的事情，是一种高级状态才能达到的。两个人可能要磨合很久，才能达到这种愉悦地思想交流状态。一开始其实没必要强求那么高级的精神愉悦，并把它设置成是否在一起的门槛。
其实我觉得，只要能够感觉到两个人在一起是幸福的，那就可以满足了，就可以尝试继续走下去了。怎样才算？不要分析，用心去想。当你心里不断想的都是她，她的存在，她的心情，她的一举一动，想着怎样让她笑......只要跟她在一起，就能感觉到幸福。这样就可以了。
爱其实真的是付出。当然，付出了说没有期望着回报，那是骗人的。这种付出，是带着感情的重量的。试想一下，如果一个你不喜欢的人不断地对你示好，你忍心接受他的付出，但是却漠视他的感情吗？会觉得承受不起他的好意吧，这就是感情的重量。
当对方愿意接受你的付出的时候，其实就代表了她愿意接受你对她的感情。自己的感情被人所接受，那想必是幸福的吧。对方当然也不会无动于衷，也会反过来表达自己的感情。感情就是在这一来一回之间，逐渐地变得深厚、牢固，最终跨越时间。
问题三：为什么两个人在一起能感到幸福呢？
有人喜欢着我，在意我做的事，关心我的生活轨迹，并在生活中能给我温暖。这是关注。受人关注能获得存在感。
有人能陪我一起笑，一起玩耍，旅行，做事情，过日子，有共同的回忆。这是陪伴。包括肉体和精神上。陪伴能让人不再孤独。
有人和你一起面对困难，完成事业，出了意外相互扶持。这是安全感。来源于人数和力量的增加。力量的增加，给人自信、面对困难时的勇气和从容。
或许还有更多。
关注、陪伴、安全感，这每一点都会给人莫大的幸福。宗教、网游、军队、班级，人类为了战胜生而俱来的孤独、渺小和无力，创造了各种群体组织，试图与其他人搭建更多情感联系。爱情也是出于此。
换句话说，如果一个人自身能力很强，自信地面对世界和困难，地位很高，在人群中充满存在感，并且有几个要好的朋友能够满足精神和肉体上的陪伴，他是有可能不需要爱情的。就算朋友满足不了陪伴的需求，他们也会比较安稳地等待生命中的另一半出现，而不会焦虑。这样的人也是不少。他们比较耐心，跟自己玩也能玩得很好。
尽管如此，我认为他们也不应该对另一半太过苛刻。这也是我自己之前陷入的误区。对每一个在生命中出现的“可能的另一半”宽容一点，而不是拿着放大镜不断地审视并寻找瑕疵：“这真的就是我命中注定的另一半？就她？”不肯以真心对人，也不会受到别人真心相对。
问题四：找一个平凡的人在一起，就注定不能有趣吗？
我以前很害怕这个，所以对另一半的标准会很高。可实际上，问题根本不在这里。
首先，如果她是个无趣的人，那么你也不会喜欢她。如果她特别有趣，那么也不会担心这个问题。唯有在中间地带，她的确在某些地方吸引着你，但是又没有达到非常有趣的程度。那么，为什么要把自己局限在她身上呢？我自身依然可以尽可能地变得理想中地有趣，然后用自己去影响她，带着她一起共同成长。
其次，她选择了我，那么必定也是欣赏我身上的有趣的特质的。更有可能的情况是，她喜欢也想变得有趣，但是能力不及我。这时候其实我需要的是耐心。耐心地帮助她成长，让她变得有趣，而不是想着“唉不行，这个人也还是没达到我的要求”，然后主动放弃这段缘分。
她不是你的笼子，限制你进一步成长。她只是一个渴望成长的孩子，拼命地想跟上你的步伐，拽了一下你的衣服。
当然，最理想的情况是遇到了完美契合的另一半，两个人一拍即合。但是，也不能因为苛求理想中的她的出现，从而轻视身边的那些还没达到完全理想的她。没有人是生来就完美的，包括每个人自己。大家都会或多或少有缺陷，凭什么你就对别人要求那么完美呢？生命中能遇到“有可能的另一半”的概率本来就很低了，又何必再充满完美主义地，非得梦中的她不可呢。
指望着天上掉下一个灵魂伴侣，等不到就怨天尤人，还不如自己想想办法，创造可能，抓住希望。
希望大家都能早日脱单，开开心心过情人节、七夕、圣诞、新年、女/男朋友生日、在一起x周年纪念日。
汪。
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