文：小花小花@她理财
人人都说，青春易逝，难忘难以割舍，20岁的青春如何娇嫩花朵，转瞬即逝。然而我觉得三十岁的人生，比20岁的更值得过，更美好。
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20岁的我，没有钱，出门旅行舍不得坐快车，愣是要买30小时的慢车，就为了省下100块钱，而不去坐10小时的直达列车。在火车上累得生病，辛苦到想飙泪。
30岁的我，意识到了时光的宝贵，精力的宝贵，所以已经习惯了用钱换时间，出门火车坐动车，飞机坐直达，不开车就打车。绝不浪费时间在繁杂的交通上。
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20岁的我，不懂得自己适合穿什么衣服，喜欢穿些tb的爆款，几十块的衣服穿1年就不像样了，每年都要买新的，总是缺一件，对世界充满懵懂无知的期待和对物质的憧憬，但却一点底气也没有，逛个专卖店也觉得心虚。
30岁的我，依然不是时尚达人，但知道了扬长避短，简单大方的穿着。对物质的渴望占有已淡去且坦然，想要什么就去取得。对美好物质秉承欣赏的眼光，但不再抱着事事占有的野心。有的东西，暂时还不适合我，有的东西，一直也不适合我。逛任何店都轻松自若，毫无压力。出门旅行，团友说我，一眼看上去就是知识分子，哈哈，是太朴素了还是太有书卷气了。
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20岁的我，十分张扬，骄傲得不可一世。那种张扬之感，连去寺庙僧人都对我说，切忌过于张扬。就这么一句，我真的信到现在，依然不时提醒自己。我在这方面吃过亏摔过跤，十分痛。
30岁的我，懂得了夹着尾巴做人。一个最有成就的亲戚训斥他家人要低调：我们在这社会什么也不是，就是狗，要夹着尾巴做人。
我一直记在心里，提醒自己：切勿骄傲，切勿张扬，山外有山人外有人，你，什么也不是。就是一个普通人而已。找准自己的位置，低调踏实。
看的越多，遇见人越多，越能慢慢摆正自己位置，人最难过也最珍贵的一个觉醒就是：发现自己，其实是一个普通人，99%的那类人，而之前，总是觉得自己非常独特。
You are not special.
唯有认清这点，才能从飘渺云端，回归到真实显示生活，脚踏实地的，不再“文艺女青年”，不再装b不再犯二不再愤青。然后，才能接纳这并不完美的充满残缺但依然美好的真实世界。
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20岁的我，曾经很迷茫，在大学里看不到未来，没有目标。一个普通学校一个普通专业，作为学渣的我，一直觉得很困惑，不知道自己想要什么，未来能做什么。不喜欢上课，不想和同宿舍的人同流合污，整天看韩剧逛街逛淘宝，一个人出门旅行，打工，挣钱。我不知道自己擅长什么，能干什么，喜欢什么，要去争取什么。我仿佛行走于一片迷雾之中，浑浑噩噩。
30岁的我，依然会觉得迷茫，但是心已经逐渐踏实稳定下来。我了解了自己的一些长处，优势。同时也会回避自己的劣势。我开始有了一些目标，梳理了人生的终极目标，认清了一些现实。
知道哪些是需要优先解决的，哪些可以先搁置放下不动。我一样不特别合群，和不同的人群露出不一样的面貌，显露不一样的特质，在单位很乖很踏实、大大咧咧的。在社会为人处事彪悍、直接、干脆利落。对家人包容爱护，处处庇护。
我眼前的路在铺展，不再置身迷雾。
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20岁的我，看不下去书，学不下去习，静不下来心。能好好读完的书只有一些文艺青年爱的：村上，杜拉斯等。我追求书中呈现的意境，不在意吸取营养，所以往往容易走偏。
30岁的我，喜欢看书。每年看大量的杂书：经济、人文、科技、历史、小说、科幻....我开始懂得如何快速挑选一本书中的精华，并立刻在日常生活中付诸实践，一边看一边学一边思考，在生活中迅速转化成为有用的东西，也会看一些文艺的书，作为调剂。看书于我不仅是休闲了，也是提升和扩展。
除了看书，其他渠道也能学到不少东西，理财、人生智慧、婚姻育儿、时间管理、人生规划等等。互联网是如此宽广包容，又如此浩瀚无边，我总能找到志同道合的人，总能寻觅到独特的隐秘气息。只有我想学，有精力，无数新鲜东西在等着我，去开拓一个崭新的世界和空间。
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20岁的我，很在意别人的目光，别人的评价。我本身是个不善交往，不热衷于凑群的人，但是为了显得有人缘，我刻意的去拉近和同学的关系，帮他们带饭，和他们逛街，八卦等。露出友善的面貌，为了别人眼中的自己是个友善热情的人，经常做一些言不由衷的事情。还有那时候为了显露自己是个独特的人，总是要看一些莫名的书，走一些莫名的路，做一些莫名的事情。我越是挣扎，越是在意，就越觉得累，且迷茫。在意别人，因为心里没有底气，因为觉得虚弱，因为脑子空空，钱包便便，也因为经历太少而懵懂无知，凡事都无迹可寻。
30岁的我，还是在意别人的目光和评价，但已经大多数时候都不是很在意。我学会了做减法，在生活中无关紧要的事情和人，都删除，只留下最重要的最宝贵的那些。这些年我慢慢理解了自己，于是开始淡定起来，因为我知道自己真正要的是什么，是什么样子的人，所以那些繁杂的声音，对我来说已经不那么重要了。
我凭借自己的喜欢，穿衣打扮，出行，工作，择偶，爱人，生活。不再追逐热点流行，不再关注娱乐八卦。聚会时候相高调就高调，大多数还是低调，不伪装自己，喜欢笑就笑，哭就哭，快乐就快乐，生气就生气。我接纳了自己本身的样子：暴躁易怒，容易冲动，虚荣，爱财，自私。这些貌似的阴暗面，其实在很多时候都保护了我，我不再试图隐瞒自己这一面，而是让他们暴露在阳之下，转换为积极的一面。
暴躁，因为我高效直接。冲动，因为我做事利落凭借直觉。爱财，能力平平的我也能积累下财富，自私，很多时候能够保护好自己。且放眼望去，这世界上，即使我有那么多缺陷，依然能算是善良人群的前10%。
不在意别人，才能更加看清自己的心。很多时候我总是安慰自己，你的穷迫，失误，没有多少人能真的记住，同理，你的成就和愉悦，只有真正爱你的关心你的人，才会在乎欣赏。其他人，就是浮云。把自己的日子过好，世界就和平了。
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20岁的我，看不懂时事、历史、政治、新闻、经济，新闻里、财经报道里、报纸里、人们谈论的世界和我毫无关系，我丝毫不关心，只关心美剧出了最新的没有。这个庞大精密的世界仪器是如何转动的，规律如何，原理如何，目的地是何方，我既不懂也不愿意懂。我以为这些和我毫无关系，我只要好好吃喝玩乐，就足够了。
30岁的我，深深了解之前的自己有多么浅薄无知，其实世间万物都息息相关，互联有千丝万缕的连接，除非你和这世界毫无关系，不产生任何连接，那么其实我们的衣食住行，都和这世界很有关系。
我是从理财，对经济局势，历史，国家大事产生兴趣的：中国的楼市和日本有什么不同？香港的保险和大陆比优势是什么？美元和rmb的汇率变化是因为什么？世界上曾经的黑天鹅事件对目前有什么启示？为什么我们一如既往的贪婪和愚蠢？我慢慢能看懂理财信息了，慢慢能看懂经济报道了，能看出国家的虚伪言论了，能看出一些不合理现象后面隐藏的危机和无奈。我喜欢透过现象，看到和实际生活结合的那些点。
当然我还是很浅薄无知，但是我在进步，在成熟，不再是脑子空洞无物的小女孩了。
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20岁的我，对爱情抱有虚幻的完美主义，玫瑰要鲜红的，戒指要闪亮的，男孩子要干净忧郁的，有沉默好看的侧脸。另外，就是要求太高，太完美，内心的感情标准定的极高。所以，我不觉得自己能遇见一个完美的人。所以早早地，我就放弃了毫无杂质的爱情，有点灰心丧气吧。
后来遇见了现在的lg，平凡中带着很多磕磕绊绊，我一路挑剔，一路抱怨，一路贪心的又不愿意放弃，很矫情的走进了婚姻。我婚前还在大哭要毁婚呢。想想我lg也是挺惯着我的，一个工科男被我一个文艺女青年整的要崩溃。
30岁的我，对爱情的观念变得接地气了很多：婚姻中是不讲道理的。婚姻是爱情和利益的结合。婚姻同样要靠经营去维系。激情不可或缺，但无法保证时时刻刻。人都有倦怠，都有低潮，都有互相看不顺眼的时候。爱情是很快失去的烟火，但志同道合，气味相投，共同扶持和进步才是永恒的推动剂。
我知道了没有完美的爱情、婚姻和男人，同样也没有完美的自己。生活充满着不可言喻的缺陷和遗憾。但长大以后的我，正在学着：融合、接纳、谅解，释怀，糊里糊涂，得过且过，傻乐傻乐，又是一天。
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20岁的我，对家人，一贯的蛮横不讲理，因为独生子女的缘故吧，觉得整个家都该围着我转。时常觉得自己的父母软弱、无力、不够时髦，追不上这个时代，诸多抱怨，几丝不屑。
30岁的我，有了孩子以后，对家人有了更深的谅解和理解，我开始懂她们对我的期待，对我的失望。懂得他们生活中付出的艰辛努力，诸多妥协和放弃，无奈的挣扎与迷茫，无能为力的眼泪和伤心.....以及对我的的无限的爱和关怀。
他们是我这都难以割舍的眷恋，和这个世界最紧密的链接，他们是我面向这个世界镜像中投射的自我。我们相聚减少，但心更加亲密。他们有事我一定在，他们有难我一定帮，他们有心事我一定倾听，他们是这世界上最重要的人。
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20岁的我，心怀懵懂幻想，对生活的不切实际的绮丽憧憬，缺乏切实可靠的路径去实现，我没有真实的梦想，写下来的想法大多天真可笑：环游世界，买一匹马，养鱼，看一场某某的演唱会...
30岁的我，列出了自己的梦想清单，每年更新一次。最新的梦想清单里，有88个梦想，大大小小，有财务的，累积资金500w，有提升的，学一门外语，也有生活居家的，做菜、打造一个咖啡角落，去希腊、北极、土耳其......零零星星，梦想点缀平淡生活，时不时的梳理计划一下，然后很多梦想也是慢慢的落地，成为生活的一部分了。
梦想不再遥不可及，清单上的梦想每年都会实现好几个。环游世界的梦想：我去了泰国、日本，台湾，hk，柬埔寨，新加坡......财务自由的梦想：我买了几套房，存了一些钱，建立起一套投资体系......
30岁的我，每天都一点点过成自己想要的样子。我觉得这就是很大的幸福了。
20岁很好，30岁更佳。期待今后每天，都更佳幸福、智慧、清醒。
好好善待时光，不负每天。时光亦不会负你。
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