不知道该怎么称呼你。
万千情绪,不知从何说起。
一个平常的周日早上,春风和煦,阳光正好,洒落在了阳台上。四周只有洗衣机滚筒转动的声音,偶尔夹着风声。
原本打算下周结束之后再记录这些天的点点滴滴。昨晚看了节目,看到你说,你学会了接受这件事;你迷茫过,想过放弃,但是你不会就这么离开;你笑着安慰那些为你难过的人。我想过你会收起伤心,却没有想到你是这般勇敢,温柔。我这颗心啊,柔软得一塌糊涂,又夹着心酸,把我的眼泪都逼出来了。
太多太多话想说了。本来打算昨晚给你写这些话的,但是我不想熬夜。你看,我还是比较爱自己。
你当然不认识我。我们没有见过面。或许以后也不会见面。我呢,普通的打工族,偶尔加班,会为了工作上的事情烦恼。闲暇的时候写写东西,读书,看电影,看娱乐节目消遣。日子过得平淡极了。也许一辈子就那样过了。听起来是不是很无趣?说说以前的我吧。十八九岁的我为了高考日夜奋斗,想着考一个好学校,离家远远的,到一个谁也不认识我的地方。学习之余,我还追着星。攒零花钱买红蓝两家的海报和杂志,MP4里放满了他们的歌和MV。应援色,周边,anti粉,出道日,演唱会……第一次接触,都是新奇和快乐。该发生的还是发生了。我考上了还算不错的大学,时间充裕了很多,可以每天上网了解资讯。然而那时候,激情不再。不再时刻关注谁的动态,不再沉迷屏幕对面的人。如果那时候他们还在,也许我也不会像过去那样那么疯狂。是年岁渐长?是一下子高考结束而迷茫?
我还是有喜欢的歌手和演员。但是我已经不会投入太多感情了。世界变得太快,而我懂得又慢。周遭变得太浮躁,尤其是网络世界。流行语,缩写词,还有现在的饭圈,对我来说太复杂,太烦躁。很多时候,我只是一个局外人。我很少在网上发言。就算看到我看不惯的事情,我也不会去争论。“人心的成见就像是一座大山”,我又太懒了,根本不想试图搬动那座大山。
好了,我的介绍就到这里吧。
我是怎么“遇”见你的呢?
我打开那个节目,当综艺来看。我一个选手都不认识,只是觉得导师团挺有意思。Amber也曾经是傻帽家的,过去也关注过函数团。第一次注意到你,是因为你的声音。场下的你很少跟人交流,偶尔说说话。初舞台的团队表演,整体来上不算太出彩。你solo的时候,笑了。你是不是没忍住笑了?二创跳舞的时候你也笑了。挺有意思的。备采的时候,你戴着眼镜,妆发不同了,给人的感觉不同了,具体哪里不同我也说不出个一二三。但是你吸引了我的目光。
到了一公,我依然没有偏好,从头开始看。到了你那组的训练镜头,看到你跟队友玩耍,聊天,觉得你真是个小孩。到了表演课,你的表现让我很惊讶。那句没说完就被队友打断而咽下去的话,那微微眨了眨的眼睛,还有你的眼神。我知道你拍过一部电视剧。看过剧照,那时候的你真的很青涩。现在我喜欢你了,我也没有兴趣看那部电视剧。体谅一下,我年纪不小了,很多东西离我已经很远了。但是你用短短几十秒的镜头,抓住了我。在那样的年纪,那样的情景下,及时调动情绪,你的共情能力很棒,我觉得你有成为演员的潜质,一个真真正正的演员。我循环看了那个片段,以及正式的舞台。你开口的一刹我又被抓住了。你的身高,你的气质,你跳舞的动作,甚至你修长而骨节分明的手指。你身上的一切都令我着迷。每个人都喜欢美丽的东西,美景,美人。我也不例外。看到好看的人,我会多看几眼,但也只到多几眼的程度。但你不止好看。你身上有太多矛盾点,性感,易碎,稳重,年轻,顽皮,温柔,冷峻…… 奇妙地糅合在十八岁的你身上。
我越来越频繁地在微博上搜索你的名字。我喜欢看你的上下班图,仿佛知道此时此刻你在干什么,就离你近了一点。看到别人说你的好,我会高兴。看到别人说你不好,我会难过。我以前偶尔会打开B站。喜欢上你之后,我看过几个你在B站的视频。我以为很多人都会喜欢你,但是我看到的更多是冷嘲热讽,辱骂,甚至是造谣。不知道为什么那么多人不喜欢你呢?还是说,他们根本不在意,只是带着某种目的而随便写下那些伤人的话。
或许是从你的黑热搜开始吧。有些人给你起很难听的名字,揪出你其他的“错”,到处嚷嚷。我不敢看那个视频。我受不了那些肮脏的字眼。你的行为是不对的。我也不会随便就劝你戒掉你的习惯,因为我不知道那是怎样开始的,为了什么。并不是所有人都能接受你的这一点。这是无法改变的。每个人都有自己的喜好厌恶。生活中,一般人发现了身边的人身上有自己不喜欢的一个方面,就会疏远他。但是网络上不是这样的,很多人习惯用自己的“权力”去批判别人。他们会把更多的目光放在你身上,更关注你,时不时逮着机会说你两句。更不要提那些想从你身上获利的人。他们都说这是公众人物要承受的。但是公众人物也不应该接受“莫须有”的罪名,接受不该的屈辱。
可叹,现在的社会太浮躁了,大家都没什么耐心去了解一个人或者一件事,用心去听去看。人心多么复杂啊,不是那么容易就看透。别人不去了解你,不可强求。我恨的是,为什么在不了解的前提下,就随便以“审判者”姿态发言?未知全貌就随便评判,随便下定义,这是很多人的通病。网络时代,快餐文化的作用下,问题越来越严重。好像这世上只有好人和坏人,只有黑色和白色。
人无完人。己所不欲,勿施于人。未知全貌,不予置评。这些简单的道理,有的人常常会忘记。
我也不太了解你。我没有因为喜欢你而“考古”。不过,也从其他人那里了解了一些。或许当我真正走进你的世界,我就没那么喜欢你了。但是目前为止,我还是喜欢你的。你的人格魅力太大了。你知道吗?我想过放弃工作,去应聘那家大公司,会不会有机会接触到你。这个念头出来的时候,我自己都吓了一跳。但很快我就笑我自己。当我真的站在你面前,又能做什么呢?我只会默默地看着你。可能在接触到你的目光之前,我就低下了头。有时候我就爱瞎想。
我的生活变了。每天早上起来的第一件事就是搜你的名字,中午休息的时候也忍不住去关注你的消息,晚上睡觉之前还是在看你的消息,尽管我来来去去能刷的只有微博上的信息。我几乎不去关注其他的纷纷扰扰了。
二公顺位的时候,我有点不敢看。但你用几句话就让人安心了。简单,坚定,有力量。可是,铺天盖地的“评论”又来了。我知道,有人不喜欢你,有更多的人喜欢你。我实在不应该为了那些肮脏的字眼而难过,但这对我来说有点难。我从来就很在意别人的批评,我会因为别人一句坏话而一整天闷闷不乐。这点不好,不好,应该改掉。目前我无法直面那些负面的东西,我选择逃避。我尽量跳过可疑的信息,我不去B站了,不会点进任何一个与你有关的视频。我害怕看到你的热搜,怕有更多负面的能量扑面而来。
你说以前的你没有爱好。不知道你怎么就想进入这个圈子了。或许你是喜欢唱歌,喜欢音乐,一直向往舞台。或许是机缘巧合。但既然你现在想尝试,我也想帮助你。从来没有搞过选秀的我给你撑腰,给跟你有关的微博点赞。我坦诚,我不想花钱。我不知道点撑腰是否对排名有用,也不懂桃叭,什么做数据听起来就让人头大。我还是接受不了控评的形式。我手机里除了微博,腾讯视频和QQ音乐,就没有其他可以做数据的软件。我也没有微视,也不看知乎,豆瓣。看出来了吧,我这个人太怕麻烦了。另外一个原因是,我至今还是想不通今天的选秀。喜欢一个人就给他投票,以前是用短信投票,现在是软件上投票。可是为什么又掺和金钱呢?现在就像是把每个选手摆上台面,展示一下,让大家来投资,按集资能力来排名。我实在是觉得难看。你对我来说,不是一件商品。没有人应该是。我想过袖手旁观,投票也时断时续。但我又希望你好,希望别人看到你的好。直到现在,我还在犹豫。那些为你花钱的粉丝,她们会不会觉得他们对你的人生有话语权?当你谈恋爱了,甚至只是跟异性靠近了一点,她们会不会觉得你背叛了她们?当她们发现了你身上她们不喜欢的点,她们是不是一下子就恨你了?
我希望她们像我喜欢你一样喜欢你。我希望她们也看到你的细心周到,处处维护着身边的人;我希望她们也看到你是一个懂得感恩的人;我希望她们也看到你的上进和谦虚,不断让自己变得更强;我希望她们也被你的温柔和善意打动,而成为一个更好的人。有些孩子还太小,有时候容易失了分寸。我知道你也不想看到那些冲突对立。
上周看到你的三公舞台,看到你的笑容,看到你被那么多人认可,也终于在B站看到一个视频,很多人都是夸你的。我把所有评论翻了几遍,和那些喜欢你的人一样激动,没忍住,哭得有点厉害。那个视频还是从粉丝那里知道的,可惜视频很快就下架了。
我觉得我是真的喜欢上你了。最近,我的胃不知道怎么就难受了起来,吃不下东西。不过,我慢慢好起来了。健康至上!
不瞒你说,我盼你退赛盼了好多次。我希望你去继续学业,去体验大学生活,当个风云学弟学长。以后想做什么就去做什么。你可以是投行精英,可以是画家,可以去创业。如果你发现舞台才是你想要的,你可以再回来,再拼一次。你会遇到很多很好的人,一起做很棒的事。人生有很多可能。我不想看到你被这个圈子束缚。这个圈子的水太混,当爱豆太累。我希望你是自由的。
当你温柔地笑着说“没关系,Chill”的时候,我突然间释怀了。是啊,转身离去很简单。那是我一贯的做法。但你选择了留下。你的魄力和勇敢是我没有的。你的温柔和坚定,一次次感染了我。强大的人有不少,既温柔又强大的不多。我在一个少年身上看到了。去完成这次的历练吧,少年。不用担心结果,因为不管胜或败,那只是你人生的一次经历。你不会变得世故,不会怀疑你的信念,你只会变得更加强大,更加温柔。
在我准备结束这封信的时候,我完成了人生第一次也是最后一次花钱打投。我不知道这么做有没有意义。我只是希望体面一点,给你一点点支持,坚持到终点。就算你中途退赛,没关系。就算最后结果不如人意,没关系。一切都会好起来的,只要你还安好。
现在是00:25。新的一天又来了。盼望着黎明,但是我们要先走过黎明前的黑暗。往后,就是光明。
谢谢你,少年。
加油,少年。
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