我觉得累，我觉得力不从心，我感到愤怒，我感到世事不公……我觉得恐惧……我看似平静实际是倦怠无力地来到第二次工作坊，我希望可以被拯救，觉得自己做了很多错事，也希望是我想多了可能我一切都好只是想多了而已……
.1.《读懂孩子》观后感：几乎是一口气秋风扫落叶般的看完了这本书…我感到心痛，后悔，恐惧……心痛，孩子并不是上天派来的纯净的天使，孩子天生承接了父母双方乃至双方家族得密码，心愿和“债务”，这些都是出厂设置不容更改，与生俱来……后悔，孩子是无辜的，为甚么要背负这么多别人的事情，就是因为我自私的要带她来这个世界么？……恐惧，我知道我的这些经历，却不知道另一个人所谓的经历，究竟有多少潜伏的我不知道的事情要来影响我带来的这个孩子？小小的她能受的了么？我为什么要带她来这个世界吃苦受折磨？她的一生要经历的苦难居然都是因为我而带来的……我恨我自己……
.2.我的内在小孩：我第一次看到了我自己的内在小孩，只能看到，走不近她，也不能让她听到我，看到我！这个想吃不软糯，不天真，心里满满的都是“应该这样”“不应该那样”，到处忙，一个人忙，没有人在看我，没有人温暖的看我，就像一个跳梁小丑，为搏妈妈舒心一笑，为博家人的一句夸赞，一个温暖的眼神……我不懂为什么他们都不在乎我，我感觉不到她们爱我，我很孤单……（天哪，突然发现现在我也是这样耶，每天到处忙碌，一个人忙，没人在乎我在忙什么，我累不累，苦不苦，需不需要什么？还是像一个孤独的跳梁小丑）……多么希望自己像《扭转乾坤》剧中的男主，可以有机会和自己的内在小孩在一起，温暖她，相信她，爱她，给他力量，陪伴她，不让她孤单……
.3.跟前夫的对话，说实话我根本不想跟他说话，非要一定要说点什么……我实话实说，可能真的如个案中前夫代表所说的，我做的事都是有目的的……我利用他有了我的孩子，我逼迫他给孩子应有的爱，我站在道德的制高点鄙视他，使他最终滚出我和孩子的世界……我确实恨他，却不完全是因爱被辜负所恨，主要是因他跟我设想的“应该的丈夫形象，应该的父亲的样子”大相径庭而恨之入骨……这里的原生情绪应该是恐惧和逃避……因为担心自己得不到，担心自己受伤害，不如一开始就不要，不是自己不要，是自己被不要……（我确实是这样，不懂为什么万过的这么拧巴……）
.4. 原生情绪和派生情绪……我似乎很容易了解自己的原生情绪在哪里，但总是习惯于用派生情绪去面对处理事情……看见了原始情绪以后该怎么处理才是好的？这是我的功课……
.5.关于潜意识里逃不掉的愧疚，所带来的影响以及后果？与人的关系？金钱的损失？孩子的状态？随机发生？凭什么？为甚么不能谁造的孽谁承担后果？为甚么要影响孩子？
.6.关于重生，我体验到了当爸爸的那种内心体会，体验到了爸爸对于新生儿到来的心里状态和喜悦……
.7.关于临别前老师的锦囊：“好好活着”，争取活到下次工作坊……好死不如赖活着？赖活着真的有意思么？人生在世的意义究竟是什么？
感恩遇见我的家人们，感谢与我秉烛夜谈，红酒鸭脖，苦口婆心的大姐四姐……人间有爱，也许该劝自己放下执念，不要总活在没有爱的感觉里面……
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