我和端午的不了情

在妈妈肚子里的时候我就选好了日子，一定要在端午节这天出生，我才不管什么是不是预产期，晚几天还是早几天呢，索性到时辰就出去看看外面的花好月圆。

时隔二十载，又是一个端午节，越长大越是不愿意过生日，因着骨子里的那份害怕，害怕岁月蹉跎了时光，害怕自己还没有开始过好这一生就已经结束。

也总劝慰自己，怕什么未可知的前路，过好当下的每一天才不枉此生。

而今高考遇上了端午节，我和端午的不了情，打从一出生就结下了。

从我记事起就常听父亲说，我是五月五日早上五点出生的，从此以后我就特钟情于5这个数字，遇到选数字测试游戏我必定选5，在办理手机号选择卡号的时候，我也一定要选一个含5最多的号码。这个嗜好也延续到学习中，我一度不想拿第一名，就想做一个第五名，可这个位置不好挑啊，一不留神就擦肩而过，或高一点，或低一点。

当然，我不喜欢做第一还有个缘故，就是因为有一年我特别努力考了九个学区的第一名，激动的我一路小跑回家，就是想告诉父母我这个好消息让他们骄傲一番从而获得一句赞语，好生失望的是我并没有得到夸赞，此后心理就有了怨，发誓不再考第一名。

后来想想这种怨是无足轻重的，小孩子太把这件事看得重要，所以也就再也没有创下过什么奇迹，是自我压制住了自己的冲击力，现在想来实在是太不可取了。

如果当年我能反过来想一下，再一次获取个第一叫他们瞧瞧，是不是能获得我想要的一个赞语呢。我的心灵还是太过脆弱，把他们不夸赞我的所有罪过都归功于他们不够爱我。

其实不然，父母的爱很多时候是不露声色的，是隐藏在一个个行动的细胞里犹如翻江倒海的热浪一样强烈。尤其是在他们很忙的时候，尽管我已经是一个十二三岁的大孩子了，他们还是不忘拿出厚衣服来提醒我天冷加衣，也不忘在夏日炎炎的时候给我灌满一大杯子水叫我背到学校喝。

更叫我怀念到至今的是曾经的每一个端午节，母亲除了包粽子外，还要专门炸了糖糕给我庆生，虽然没有蛋糕来装点生日之气氛，但每年只能这天才能吃到别有韵味的糖糕，着实是人间美味，这也是经历过一件事情之后，才有的切肤体验，甚至将糖糕升华到了特有的无可替代的尊享位置。

那还是在高中的时候，我们都住校，好羡慕那些有钱人家的孩子能在饭馆举办生日宴，于是我省吃俭用，从母亲每周给我的五十块生活费中以最大程度的省下一点钱存起来，两个学期总共省下来将近八百来块。

快到我生日的时候，我请了最好的朋友帮我筹划一场生日宴，写了长长的一列名单，叫她一一通知每一个同学。

端午节快到来的前几天我异常兴奋，也异常紧张，我兴奋自己也将要有一场在我心中比较豪华的生日宴了，我紧张是因为也请了我暗恋的那个男同学，我就是想声势搞得浩大一点，让他多看一眼站在人群中会被淹没的普通的我，当然，我还有一个小小的私心，就是想要收好多好多礼物，请了十几个同学，一定可以收到十几份礼物。

生日宴进展的很顺利，有气氛，有开心，有蛋糕，也有一份礼物，是的，仅有一份礼物，还是好朋友把半生日宴剩下的钱拿来买的一个毛绒熊。

别提那个心有多失望啊，就是因为人生充满了数不清的失望，才叫我觉得母亲每年端午节给我亲手做的生日糖糕有多好，那是最好的礼物，倾情灌注，一份就能代表所有。

高考之后我去了很远的地方上大学，每到端午节总会怀念那糖糕的味道，越是吃不到越是想念，就像有些人想念外婆水饺一样迫切，说实话我真的没多想念妈妈做的粽子，最是放不下糖糕，那是专属于我和母亲之间的情感缔结，史上绝无仅有且独一无二，也是我与端午的不了情。

后来远离家乡的每个端午节，即便母亲非常忙也不忘一大早给我打电话祝我生日快乐，睡意朦胧的我顿感幸福满满，一下子就觉得我是世界上最幸福的人。

而且叫我感动的是，即便我远在他乡，我的母亲还是在这一天一如既往的做糖糕，通过惯例的仪式以及思念来传递对我的关爱。

人生就是因为多了这些小确幸而变得美好，也因此有了难忘和最珍贵。