判断拖延症是否发作实在简单——昨天的Todo List完成了一半，今天的到目前为止一条也没动过，而且大概率是不会再动了。
从初中开始，每天都会给自己安排Todo List——作业、要额外做的练习、纠错总结。
这个习惯一直维持到高中保送。之后的生活中，好像慢慢放弃了这样的生活方式，好像只有在考试周的时候才迫不得已继续将要看的书和题目列在list上，然后一条条划掉。
大学开始之后，很多时候都会陷入一种荒芜里——大段大段漫无目的地思考人生找寻意义。然而，都是一次次无疾而终——意义这个东西，当然是主观的，类似宗教信仰，说到底——信则灵。
一直很羡慕那些活得十分“自洽”的人——追求明确目标抑或吃吃喝喝，但不会经常质疑自己的选择——反观自己，好像对什么都有一点兴趣、但大部分时候又都难以对什么维系较为长久的热情——时而苦行时而暴食、更多时候就是随着社会节奏上班下班吃饭睡觉。
对《未来简史》里关于 人即生物算法 & 人文主义所提倡的自我并不存在 的观点，从理智上认同却从情感上恐惧。毕竟，没有人愿意轻易放弃所有努力换来的一点微薄的自尊和存在感，臣服于生物科学的种种实验结果，再奉上它本来就不承认存在的——灵魂。
生而为人，意义何在。
这个问题曾经纠缠我到中度抑郁、中度ED、严重发胖——承认人生毫无意义之后，仿佛像一台机器一样，每天处理着各种事情，心如止水——却又时不时地想要挣脱——挣脱些什么呢？——又是一个没有答案的问题。
这就像所谓“缘分”，真的抽身出来，冷眼旁观，大部分人类每天坚持在做的，不过是在不断合理化自己的行为——而最开始到底为什么干了——大概上帝才知道——哦，不——那一刻活跃的脑神经元和肾上腺激素才知道。
（又发散了，说回拖延症）
每当感到不爽，之前的做法是，暴饮暴食、看电影、听音乐、喝酒、喝咖啡，然而每次却又被迫回到原点解决问题——而且是解决一个DDL更紧迫的问题。
现在有所长进，很多时候感到不爽，就直接拿出纸笔，自己做几轮Q&A——为什么不爽、现在的处境、可以怎么办——但当拖延症发作的时候，连拿出纸笔这样的事情都变得难上加难——就算写了一堆，最后还是会决定点个外卖、找个电影、约场酒。
就在刚刚，突然有一丝灵感闪过——作为一个大部分时候在工作中高效靠谱的宝宝——也许本身就自带叛逆自我的需求——哝，工作中你必须是规整的，Todo List上面必须划干净，生活中你就必须是个废物。
再深思一点，是不是deep down，只有在工作中，我才会心甘情愿地变为一架机器——不追问意义、只追问是否完成得够好——反倒轻松在——而生活中，追求意义的人文主义就开始加害于我，总是在耳边怂恿我去做些或放纵、或颓丧的事情——毕竟人生没有意义，有刺激最好，没有就葛优躺。
家人一直不理解，为什么人生顺遂如我，却难以对生活感到满意或是快乐——快乐、幸福这种东西本身对我来讲并没有过高的吸引力——逻辑游戏、诡辩、甚至陷阱，以及那些颓丧黑暗的东西才能点燃我的热情。
佛教说，众生皆苦，而我执则是苦的根源，所以想要度己就先要放弃我执，变成一个“无我”之人——带着正念生活，便会找到生命中最纯真的喜悦。
王阳明说，知行合一——用认知驱动行为、用行为和结果完善认知——痛苦的根源在于总是将知和行分成两件事情来做，先立志而后行，导致知行分离——解脱之法便是慎思笃行。
克里希那穆提说，对宗教的执念本质上和我执并没有太大区别，无非是换了对象——通过行为束缚交换某种它承诺的好结果的对象，而且由于信者众，人们是乐于这样放弃思考而获得良好感觉的。但生活的实相并不在信仰里，而在生活里。
杨绛先生说，人之所以痛苦，是因为想的太多而做的太少。
所以，当我的task躺在Todo List上，而我却在因为意义缺位而没有动力去执行的时候，也许我唯一该做的便是——just do it.
#一个混乱女青年面对拖延症的自我救赎#
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