2015年已经过去很久了，本来这篇文章应该是在元旦之后就写一写的，然而自从4月份之后的很长一段时间都没办法很好的整理自己的思绪，更遑论将思绪整理成文章。于是这一篇去年总结絮絮叨便拖延到了现在。而现在农历新年已过，在中国人的心中，只有农历年过了才是真正新年的开始，我也只好逼着自己写点什么。
2015年我做了什么？年初失了恋，年中生了点小病，年末换了城市，换一个新工作。走过几个地方，看过几本书，养了两条狗之外，又养了一只猫。似乎看起来，一整年就如此浪费掉了。然而也是毫无收获吗？似乎也不是，在迟钝地反应过后，看清了许多事情，给以自己很多新的思考。看事情开始学着用更多的角度去看，而非以前一根筋的死脑筋。说起话来更加嘻嘻哈哈，以掩盖自己内心的某个缺口。而年龄也悄然步入27岁。突然想起两三年前，以前的领导cici曾经跟我说，女人在27岁是一道坎。面临着工作、生活、情感的各方压力。尤其对于单身的女人来说，压力尤甚，然而过了27岁之后，就会发现一切都会变得从容起来。那时我还不能很好的理解这段话的意思。然而过了这个年关，我是真的发现自己开始急了。开始着急为何自己的工作还是没有更深更好的进展，自己的情感依旧没有归宿，自己依旧没有一个可以安家落脚的地方，依旧漂泊不定，内心开始渴望安定的生活。各种未知因素结合在一起，让我觉得无比的疲惫。
然而除去疲惫，更多的是一种无助感。这种无助感最大的来源是不可控性太强，我是个控制欲太强的人，我喜欢所有的事情都是在自己的可控范围之内的。然而过了今年我发现，大部分的事情都变得不可控起来。这让我变得焦虑无比，也变得越来越急躁。对于任何一件事情都急于求成，理性告诉我这样并不好，然后我开始找各种方式去转移这种焦躁的感觉。练瑜伽、学吉他、去旅行；但却收效甚微，到现在也在寻找一种可以控制的方式，让自己的节奏慢下来。很多事情，欲速而不达。
过了15年最大的感触之二，开始惧怕衰老。每天照镜子，看到眼角的皱纹多了些，法令纹越来越深，一种自内而外的恐惧感突然袭来。因为再也没有理由以年轻作为借口去任性做一些事情。需要背负更多的责任，做的每一个决定风险都要比年轻的时候更加大。比如换一个城市，换一份工作，甚至是换一种穿衣风格。身边90后的同事越来越多，也开始意识到自己需要更加努力，才不会被这些有朝气的年轻人后来居上。两年前我可以十天之内抛掉所有的一切从北京跑到深圳。然而现在我从深圳换到珠海我考虑了四个月。我不知道接下来还是否会再去另一个城市，但我知道的是再去其他的城市，我考虑的时间肯定会更长。因为已经没有留给我任性的时间了。我必须考虑在30岁之前自己想要达到的某些目标，不能太缥缈，要务实。虽然内心的某个想法很早就没再变过，但是不管在谁看来依旧是太过梦幻了些。15岁的时候我在幻想自己20岁的时候会在那里上大学，会在哪里工作。20岁的时候我在幻想自己25岁的时候是否考了职业资格证，是否结了婚，嫁给了谁，每个月收入多少钱？25岁的时候我在幻想自己会在哪里定居，会在这个公司待上三五年？然而现在我却丝毫不敢幻想了，因为变数实在太大。我并不敢想象自己一年后会变成什么样，不过可以预见的是自己会变美一些吧，毕竟下了决心做牙齿矫正。
我从来不是一个纠结于过去的人，也许我会为自己的未来烦恼，但我从不会为已经成为历史的事情有丝毫烦心。生活既然已经这样过了，那么对你来说，当下便是最好的。看着眼前，争取自己想争取的。即便失败，也不会后悔不是吗？这就是我啊，一个说做就做的人，一个看似没心没肺的人，一个内心敏感悲观的人。
另外我记得2011年3月还是4月的时候我曾给5年后的自己写了一封email，数数日子，似乎就快收到了。老实讲我已经忘了内容是什么，还真的蛮期待的。
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