我也不是不想家，可是一回去不出三天就会和父母吵架……
感觉爸妈总是看我不顺眼，想挑我的毛病……
快过年了，很多朋友都有这样的心情。通常夸张和极端的情绪表达会在失望之后彻底地宣泄出来。
为什么明明渴望亲近，沟通之后却变得愤怒、挫败和忧心忡忡，一次次拉近距离却互相推开。
01
并不是只有孩子不听父母的话，我经常听到成年人抱怨父母长时间以来不倾听自己。
克里曼汀和住在外省的家里人离得很远，三十五岁的她已经有了非常适合自己的独立生活，她却突然得知自己有可能得了皮肤癌。
她感到需要给母亲打个电话告诉她，但又害怕这样做。她犹豫是因为想到母亲可能会说那句她总说的话：“没什么大不了的，做你该做的事。”
多次经历证明，母亲从来不抱怨，但她只想自己舒舒服服、心无挂念。
烦恼的事、看不顺眼的东西她很快就忘记。
母亲一直不太认可克里曼汀选择的生活，她也知道母亲一定常认为自己太古怪了。
在克里曼汀的意识中，母亲是一个从来不愿意自寻烦恼的人，包括对自己的孩子也是，同时自称是一个“好妈妈”。
今天，克里曼汀决定要给母亲打电话，打完电话后自己又很生气，更加焦虑，母亲似乎还是不知道她经历了什么。
克里曼汀和很多人一样，需要倾听时却感到无处倾诉，并把原因归于听者。我帮助她反思，也许有助于她面对生活中的其他情况。
可以说：想说话的人多，倾听的人却很少。
为什么人们在有合理需求时，不能够让别人倾听自己？在这些情况下应该怎么做？他们能从中学到些什么？
这就是这本书的目的：获得并发展被倾听和被理解的能力。
根据情况我们可以区分几种不同的倾听：
●“具体”的倾听，如父母和孩子交流的情况——你听到我对你所说的话，我不会把同样的话重复很多遍。
●需要理解和认可的倾听，如在情侣之间和职场生活中常见的情况——你听到我的话，你明白我想对你说什么。
●有“心理”需要的倾听——我的母亲不听我说话，她向来都是这样……
不论哪种情况，总有一种方法可以让我们被倾听。
02
感受自己的存在。
尽管我们不是每次都能选择谈话对象，但最好选择对方能集中注意倾听的时候，选择会倾听的人更好。
为了能被更好地倾听，最好要了解我们的倾诉对象。
这并非看起来的那样显而易见，但知道听者是谁能让我们说话时更自信。
有时被倾听的需要太过强烈，以至于我们都不会思考听者是谁，想也不想就发个邮件短信。
然而知道听者是谁对于获得期待中的倾听、避免失望来说是至关重要的。
随后还要了解听者的态度，对方可能对您完全没有兴趣，或听了您的话太过担心；他可能刚愎自用、心术不正、不怀好意、故意嘲笑您的要求。
在这些情况下，被倾听也没用，无法令人满足，甚至会起反作用。
他人拒绝倾听时给人的感觉有时就像是不听父母说话的孩子，自私地只关心自己感兴趣的、满意的东西，对让人感到焦虑和束缚的东西避而远之。
要先知道听者是谁以及我们希望的听者是谁，还需要我们先了解自己的恐惧，质疑它并了解阻碍是什么，选择不让我们害怕的人一诉衷肠。
为了对我们的听者有起码的了解，心理学上有一个“投射性认同的概念，投射性认同让人能够换位思考。
“我希望被倾听，但首先我要假设自己是倾听者。”
投射性认同是我们具有的一种心理能力，是包容和思考他人的问题、内心的冲突、焦虑和欲望的能力。最典型的例子是母亲能够感知和安抚婴儿的焦虑。
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