倾诉者说：
老师:
应该说不知道该从哪里开始跟你谈谈我自己，也担心自己现在所告诉老师的是否能真正的表达清楚和表达完整自己。
我是一个特别不爱，不敢说话的人，这让我很难堪。
不能和自己的原生家庭，和老公，和朋友，同事很好的相处，总想逃避，想一个人呆着。
现在，我甚至讨厌自己的孩子，也不愿多和他说话。
之前学到的无条件的爱与接纳都变成魔鬼了，觉得很不现实。
我就想一个人呆着。这样，我可以自己做自己的的事，把握自己，没有人评价我，也不会发生矛盾。
我不会因为一个人呆着寂寞，会感觉不到爱，一个人反倒可以很好的安排时间。可是，即使家人不说我，现实问题也会摆在眼前，人是群体动物，需要和外界沟通，需要工作，需要有经济来源，何况爸妈年纪大了，生病的时候我不可能不在身边。
想做自己，想和他们保持距离，可是很多时候做不到。
就是因为我和快六岁的孩子发生了小小的矛盾，才触发我想写东西记下来。
断断续续连着一个月了，我做饭他不吃菜，换着方式说也不太吃，有时吃上几口完事。后面我没耐性了，很气愤，真恨不得掐着嘴使劲塞进去，我觉得自己很无能，连这个小问题都解决不了，我怎么不能像其他妈妈那样，再多些笑容，多些耐心，多变点花样给孩子做菜吃？
我们就这样每次因为吃饭问题闹矛盾，我就一个人呆着，也不理孩子，他过来找我说话，我也是麻木地张着嘴随便哼哼几句。
看着孩子没有人陪着玩，也没人陪着说话，我自己觉得心里内疚，觉得好可怜，可是自己真不愿意抱着他说说话……之前之所以走上学习的路，就是有了孩子后，慢慢看到孩子身上有自己可怜的影子，我不愿意让孩子可怜的活着，想改变一种方式，可是现在还是这样，我讨厌自己，有时真没动力了，就想着大不了就这样吧，我觉得自己真不够爱孩子，竟然自己有时还伤害孩子，我恨自己这样做。
因为自己总想一个人呆着，从小到大，就没有什么朋友，即使我这种性格也有闺蜜，后面我们也会疏远，又变成我一个人。
我不想和别人走的太近，特别是看到闺蜜比我强，比我有能力，比我活泼，我觉得自己不配和这样的人在一起，我担心时间长了，她们会觉得我话少，只会倾听，不会主动说自己的事，我无趣，呆板。记得有次问我的情况，我似乎就会像撒谎一样，把自己说的还不错。可是心里忐忑，怕被识破。
因为自己不敢说话，也影响到自己做事情。
我做过微商，却很辛苦。看到身边有个朋友很会说话，也有很多代理愿意跟着她，一个人做事太难了。
去上班也是一样，大家都在旁边叽叽喳喳，讨论最新的消息，自己头低着一个人玩手机，心里难受的像猫抓，我恨自己不能加入他们，希望他们快点结束话题。
我所有想表达的意思就是自己不喜欢说话，也不敢说话，不敢表达自己的想法，似乎也没多少想法，慢慢的给我带来很多困扰，没朋友，觉得自己没能力，和原生家庭关系不是很和谐，和老公也不知道交流什么，也没有夫妻生活……一直都是一个人过，有孩子了，也有时想着还不如没孩子。
文章索引
01
从孩子那里发现真实的自己，孩子就是来帮助自己的天使，孩子也是看到我们的一面镜子。
02
很害怕和别人走近，是因为真正根源在自己和自己的距离很远，不亲近。
03
一开始主动，一旦熟悉就被动，“隐藏自己”——这是很多人的亲密关系的痛点——生命需要亲密，所以开始主动，可是一旦真正亲密，就停下来，因为亲密意味着深入，可是深入敞开对于和自己关系较远的人来说，是无法做到的，所以就会停止。
04
别人是镜子，照出一无是处没有价值感的自己，接纳“这样的自己”，和这样的自己亲近，才是关键。
05
表面是人际关系障碍，实则是自己和自己的关系功课。
06
“父母”还在受苦，子女“不敢”让自己美好起来，觉得那样做就是背叛“父母”——这是最原始最深刻最自然的爱的链接。其实让自己如是美好起来，才是对父母标签下的生命最明亮最具有“疗愈”性的爱（父母过得不好，可是儿女过得很好，父母反而有深刻的幸福，帮助父母从自身的苦中解救出来）
07
父母过得不好，小小的孩子会非常敏锐觉察到，并且一定会做些什么，让父母好过，这就是一个小孩“在家庭中消失”的开始。
08
有一些孩子活着，只有一个伟大而沉重的“任务”——让不开心的父母开心。
09
一些小孩会做很多事情，第一时间选择去弥补父母关系中巨大的清晰可见的裂缝，去做父母关系的粘合剂，代价就是牺牲自己的童年幼年！一个埋葬自己童年幼年的生命，青年和壮年也就失去了最基础的支撑。
10
痛苦让自己回到自己的童年幼年少年时光。在内在舒展伸展它们，内在精神实体如是繁茂起来，红尘生命才会好起来。
11
父母一方对另一方贬低，孩子往往会和一方保持一致的同时，也会慢慢活成和另一方（被贬低的一方）一样的个性和特质，借此来保持和被瞧不起的另一方保持深刻的内在链接，也借此和另一方“在一起”，表达对另一方的爱。
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