这一周的课程内容,也是很受益。
#正面管教训练营#第四周作业除了“道”方面的,技巧的学习和运用也是很重要,它们往往起到锦上添花的作业,使生活更生动,更能表现爱。
#正面管教训练营#第四周作业作业1:你是如何传递爱的信息给孩子的?发生了什么?
我喜欢和孩子拥抱,一个大大的拥抱,特别能传递爱,表达爱。当我和孩子拥抱的时候,感觉心和心是贴近的,此时无需多言,只用静静地感受彼此的心跳和呼吸。
孩子也喜欢和我拥抱,小宝还会亲吻我,左脸一个,右脸一个,中间一个,哈哈,好甜蜜!大宝呢,虽然没有小宝这么热烈,但是现在也对拥抱表现出一种喜爱,她会紧紧地抱住我。这世间,最直接地爱的表达就是拥抱!
#正面管教训练营#第四周作业作业2:在哪些事情上可以尝试有限的选择?
我的观点就是只要不涉及安全,不涉及健康,其他事情一律可以让孩子自主。而这些事情,都可以使用“有限的选择”。
比如我可以尝试对大宝写作业的事情使用“有限的选择”――“你是想回家就写呢,还是吃完饭写呢?你来决定!”“你是想在家写呢还是在爷爷奶奶家写呢?你来决定!”
比如我可以对小宝刷牙的事情使用“有限的选择”――“你是想自己刷呢还是妈妈帮忙刷呢?你来决定!”
其实比“有限的选择”重要的是在选择背后的心态――要有彼此尊重的心态。不仅要尊重孩子的选择主动权,不论孩子最终选择什么,我们都欣然接受,同时还要结合情境,尊重自己的心,如果超出情境,直接告诉孩子这个选项不可选。
#正面管教训练营#第四周作业作业3:想一想最近孩子给你带来了个什么挑战,想一想如果是关注解决问题的思维模式,这个挑战是什么?
惩罚的方式是做些什么,让孩子吸取教训,不敢再犯。
关注解决问题的方式是做些什么,让孩子学会自律等品质。
惩罚会导致怨恨、报复、叛逆、逃避等不好的方面。
而关注解决问题则可以让孩子更自信、更自律。
昨天晚上,小宝刷牙有点磨蹭,已经10点半了,我有点困,所以情绪不太稳定,脾气也急躁起来。
小宝非要让我帮她刷牙,但是我第一反应是“不能惯着她”。因为我当时认为她已经会自己刷牙了,我一味地帮她刷,会让她有依赖性,加上我情绪不好,我就是坚决不帮她刷,铁了心了“我就是不帮你,看你哭到什么时候,看谁撑过谁?”
换成“解决问题”的思维模式――首先是正确理解小宝“非要我帮忙刷牙”这个事情背后的意思――可能是“妈妈好久都没有帮我刷牙了,我好怀念小时候妈妈帮我刷牙的场景,被妈妈照顾的感觉真的很好”,可能是“我今天有点累了,就想要妈妈帮我刷牙”,可能是“我今天想要不一样,每天都是自己刷牙好无聊啊”等等,然后呢,和她共渡一次美好的亲子刷牙时光,而不是担忧“把孩子惯坏”。
我发现,有时候,我越是说“芊芊,你长大了,该自己的事情自己做了”,她越是唱反调,还说“自己的事情妈妈做”,反倒是,我给她所要求的,她越懂事,这其中就是需要把握一个平衡。比如说,我答应帮她刷牙,她会非常开心,而且并不会依赖我。
#正面管教训练营#第四周作业作业4:回忆一个孩子给你带来的挑战,猜测一下其行为背后的目的是什么。
记得小宝还小的时候,大宝会说:“妈妈,把小妹送人吧!不要她了!”她很生气,而我却是很心酸呐。不是因为大宝,而是自责,肯定是我这个妈妈哪方面做的不够好,没有协调好她们的关系,或者是我没有给大宝足够的爱。
张宏武老师说:每个孩子都需要单独跟父母相处的时光。
所以我的最大的挑战就是扭转大宝和小宝的关系,本质上就是给够大宝的爱。
#正面管教训练营#第四周作业作业5:你的孩子是否有过让你心烦恼怒的行为呢?他有没有可能是在寻求过度关注呢?如果意识到这一点你可以用什么方式来解决。
今天早上爆发了一场“恶战”。我着急上班,可是小宝不知道怎么回事怄气,我猜想可能是没睡醒,有起床气。我问她,是不是没睡醒呀?还想睡呀?她不说。我又问,是不是不想吃这个,想要出去吃(因为她醒来说要出去吃)?她还是不说。我又尝试抱着她,转移注意力。可是还是怄气,还一直打我。她我抓住她的手,然后说:“妈妈疼”,她还是打,不过有时候会用小一点的力气了。
现在回想起来,她没睡醒,心情烦躁,需要我静静地陪伴她渡过这段情绪低落的时期,或许5分钟就好了。而我因为加上了“上班快迟到”的因素,所以内心就会比较焦急。首先是我的情绪不稳定,所以没有很好的接纳到孩子的情绪,没有完全引导到照顾好自己的情绪。
她希望我关注她此刻的烦躁状态,理解她。她也不是想要打妈妈,而是不知道怎么表达烦躁甚至愤怒的情绪。
用和善而坚定地方法,说:妈妈看到你很烦躁、生气,很想打人,同时妈妈上班的时间快到了,心里很着急,你是想自己去餐厅呢还是想妈妈抱你过去呢?
#正面管教训练营#第四周作业作业6:今天复习了“和善与坚定并行”。总结来讲,“和善”就是看到孩子的情绪、感受,“坚定”就是表达自己的情绪、感受,还有情境,并在最后给出尊重自己,尊重孩子的选择项!这是一个彼此尊重的方法,我要多多实践!
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