我好想你

你想我吗？

当我看到大肠给我发的这句话时，突然眼泪决堤，止不住的狂流，越擦越急，我怕被同事看见，但是止不住，干脆让她先流一分钟。

是啊，我有多想你，只有我知道，我们从上初中学认识，到大学更是相依为命的走了4年，在我初恋失败、高考失败的艰难时刻，你都在我身边，我早已经把你当成比亲人还亲的朋友。最终，大学毕业，我还是和你分离了，一个在北，一个在南，中间隔了2000公里，这段距离在这个世界算长吗？也不算，但是我们一年也见不了几次，却是事实。我再也不能在下班来找你吃完饭，我再也不能想你就来见你。在这个城市，没有你。

大肠，我真的好累啊！我不知道当时为什么我要逃避，那时候，我大学毕业，你还在读研究生，我毕业没有找到满意的工作，加上初恋回来纠缠，我一时想逃避，就走得远远的，可是我不知道，离开真的就意味着这么多的后来，距离、时间、工作、环境，这一切变得好快，我独自一人来到帝都，我不知道我哪里来的一身孤勇，我走过了很多很多边流泪边行走的日子，现在回想，我都还是那么的不敢相信，那就是我，离开你的我竟然像一颗野草一样在这个城市生活了近两年了。

我在很多时候想你，在一个人下班回家的路上，我觉得自己孤单极了，在这里我没有朋友，这两年也没有交到多么靠谱的朋友，这个城市的人总是比我们那里的人忙，大家总是行色匆匆，大家都有自己的事情不要不断的往前跑，大家也没有我们那里的人热情，大家似乎都是堵在活在这个世界。

在过节的时候，我也很想你，我记得大学的时候，过节我总是去你的学校找你，我们一起吃好吃的，一起看电影，一起聊天，一起去很多有意思的地方，可是在这里过节我觉得好孤单，去年过元旦的时候，我住在没有外窗的小房子里，甚至不能看到外面的热闹，我就一个人边吃零食边流泪，一个人跨了年，其实那时候，我真的好想你啊，比想我爸妈还想。

大肠，刚来这个城市的时候我好穷，我甚至租不起一间像样的房子，我住在一个没有阳光和空气的隔断间里，黑得没有白天黑夜，就那样小心翼翼而又坚强的过了一年，那些日子，我真的好害怕，我怕黑，但是我摆脱不了黑暗，我总是会独自流眼泪，会整夜整夜的害怕睡不着觉，我这些事情都没有给别人说，因为我相信，我会慢慢挺过去的，但是也是，过了一年，我就搬进了正规的卧室，我终于租上了一个次卧。然后我不再那么害怕了，也不再那么没有安全感了。

大肠，可能是刚来的那一年对我造成了阴影，我现在对环境好没有安全感，我好怕黑，好怕在黑色的房间呆。

从前的我，从来不一个人吃饭，但是来这里之后，我一直都是一个人吃饭，我也不再害怕去餐厅一个人点餐的尴尬了，从前我害怕一个人逛街，我买衣服都怕没人帮我参考不好看，现在我都能自己买了，虽然我还是买后悔了好多衣服。大肠，很多很多时候，我都好想你在我身边。

我们曾说，毕业了就租一个房子，住在一起，我一间你一间，然后一起赚钱，我甚至想像到了那样的场景，多么美好的画面。下班回家回遇见你，周末回一起倒腾难吃的饭菜，然后相互拍丑照……可是毕业了，我们却走散了，你继续读研究生，现在读博士，我一个人来了北京。

我遇到的同事不太好，经常欺负我，因为的在这个行业还没有资历，所以别人总是仗着前辈的谱子瞧不起我、欺负我。你知道的，我脾气也不好，总是压不住冲动的火，也不会愿意被人欺负，所以我经常和别人对着干，我对人的信任感弱，我也不愿意对谁完全敞开心胸，所以这就注定，我很孤独，但是我也是愿意的守着这种孤独，因为的突然发现，人长大了，人心好险恶，我再也不会遇见像你一样的人了。

你总是说，你在远方还是一样，但是我知道，你也会很想我吧，你在我们熟悉的城市生活，但是一样没有我。你说我们都要适应一个人，都要变得足够强大，我也知道，我也一步步在做，我其实不是不够强大，我只是觉得，生活中有你，会更加快乐，会更快乐，也会更丰富，那样我才不会觉得生活总是空落落的。

大肠，你知道吗？前一段时间，我甚至觉得自己得了抑郁症，我总是脾气特别暴躁，什么事情都是消极负面的，脾气一点就炸了，和很多人说话就火药味十足，逼得自己很难过很难过，幸好我经过一段时间调节，有所好转。

大肠，我知道要好好生活，无论我在哪里，你在哪里，无论生命中遭受了哪些艰难和变故，都要坚强，我知道的！我想我会好好的，好好生活、好好工作，多笑，少哭闹。

我好想你，好想你。我想我们会在哪一天再相遇，然后离得很近，在说想你的时候，就去见你。