“一个人生命的长度不是说他活了多久，而是说他醒着多久。”说这句话的时候，Avi正劝我每天早点睡，熬夜毕竟对身体不好。
我笑了。现在的我每天一两点睡觉。课业并不是真的有那么繁重。即使无事可做也要等到那一刻心神才能安分下来，归于沉寂。
若是一年前的自己决想不到现在会是这样吧。
我记得那还是高考在眉间心底常驻的日子，一天中午午觉不成寐，思考过这么一个命题。上初中的时候回想小学时光，觉得曾经的自己很纯很天真；后来上了高中，再想起初中的光景，觉得以往的理想主义真是幼稚；以后上大学的时候必然也会认为高中的自己很傻很可笑。虽然当时并未发现自己有甚么可笑的地方，但冥冥之中只是那么，隐隐感觉得到。大抵是递推法的推广应用吧。
而此刻身在大学，回望过去，竟蓦然发现自己的高中形象黯淡下去，右上角还有一个小红叉。点击delete。
其实这个命题还可以延伸下去。工作了之后明白大学里的自己有多单纯，退休了发现工作时期的自己还有太多领悟不够。到最后上天堂了，杯具地发现，原来自己很傻很可笑的活过了一辈子。
我笑了。
怎么说呢，现在想来。曾经以为有些人有些事自己会永远都放不下，但现在说放下就放下了，连留恋的些许痕迹都消失殆尽；曾经以为为了真爱可以死心塌地孤独终老，但现在发现那一切都是何必何苦何用，根本不值；曾经以为那朵紫丁香会在心田上绽放成不逝的风景，但现在明白了，丁香固然风情不减美好如初，只生怕摘来可惜了这宜植水仙的净水卵石。
其实我们都明白，成长就是不断否定自己。要变强就得先承认自己不强。说的也是这个道理吧。
前些天宿舍留言黑板上有人留言写道：“我不怕死，我怕死了以后，再也没有人像我一样爱你”。很纯情的一句话，相信都很早就看到过。初见此言时还是懵懂无知的年代，不由深以为是。毕竟真情纵不像琼瑶奶奶所写海枯石烂天崩地裂也能手牵着手那么夸张，也该雨下整夜院子落叶跟七里香的名字一样很纯很美。
现在呢？我又笑了。
笑完之后我拿起粉笔在留言黑板上跟了一句话：“这世上不会有谁比自己更值得你爱”。我想，即使不点破，过段时候他也会觉悟吧。
已经不是应该纯粹的年纪了。每每看到那些要么栀子花开要么金风玉露的爱情故事时，还是会很感动，只是越来越不习惯这种感动。
是的，我本可以领悟到“不打扰是我的温柔”或者其他。那样子很崇高很伟大很有一定的思想境界。可你不觉得那很可笑么？不觉得那是自欺欺人么？不觉得那不过就是对现阶段相对弱小的自己的纵容和庇护么？
不觉得？那好，终有一天你会同意的。若你终其一生都没这么觉得，只能说你太幸运，是上苍眷顾的孩子。
好吧。我得承认。我这么说是因为我没受到上苍眷顾。我受过伤，我没吃到过葡萄，所以我坚信葡萄是酸的。
但是如果葡萄真的甘甜怎么办呢？
努力让自己变得更挑剔一点吧。等到有一天你对莲雾释迦这些都司空见惯习以为常之后，自然咽不下葡萄了——即使它再怎么甘甜。
所以这就是我想说的。
如果失去了一件美好的东西，不要试图挽回，因为这样也很可笑。相反，你应该做的就是去拥有一件更好的。
当然，那个的前提是自己要变得更好。
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