我宁愿相信这个世界很美好

原来，是见得太少了才会如此狭隘。

我突然间，觉着这之前那些年的自己简直不配活着。一直觉得自己太过于渺小把自己看轻，却又矛盾地将自己看得太高觉着他人都不懂。像个傻子一样自卑敏感地度过了原本应该美好的青春岁月，还妄想将那一段生活拍成电影，没有彻底改变的故事不值得被述说。

今天逛完街回来，本来想早点休息不再熬夜了。可是现在还在打字写感悟，因为一些人一些事。前几天，逛b站看小戏骨的红楼梦视频不经意看到了钟奕儿的视频，了解到了她。最近找工作，其实也不算找，主要是秋招，周围人都很急很赶。近一两年也一直在思考自己是个怎样的人，是否拥有尚不被知晓的天赋，以及怎样做才能被人们记住被尊重，如何做自己喜欢且擅长的事情。看到钟奕儿她演戏的幕后花絮以及相关采访，有着深深的佩服以及羡慕。羡慕她才十一二岁就能做自己喜欢的事且做得那么好，佩服她因为喜欢一件事可以做自己不喜欢的事可以坚持重复做直到完美。而我，一个成年人，成了几年的人，却老是三分钟热情，无法忍受那些不算什么苦的苦。一直都只是想，却不去做。一直都在温室里面成长，长得不好了只会怪罪于环境，不懂得自己拯救自己。一直都想要去改变，却老是迈不出第一步，然后自责愧疚，过段时间忘了便又放纵自己，结果冷静下来又是一番追悔，往往复复，自我拉扯，挣脱不开。

凌晨上厕所的时候，刷微博。热点都是些无兴趣的，就刷头条视频，看到了李子柒的挖芋头视频封面。看着封面觉得长得像网红的人真的会挖吗，忍不住点进去看了看，结果发现画面很清爽，动作也很熟练，我自愧不如。忍不住，点开微博，连续看了几个视频后，加了关注，继续看她以前的。看得越多越发现，自己什么也不会，真的是只能用“生而为人，对不起”来形容了。看着看着，不知不觉就一点多了，又tm熬夜了，想关了不想看的时候，又点了一个，一开始就是电脑桌面出现什么两万多条素材字幕的画面。由于自己剪了一段时期的视频，虽然做的不好，但是对于别人怎么做的视频还是挺好奇的，结果就看了下去。看到最后，流了泪，觉得别人都在认真做事，而我只是漫无目的地混日子。后面拉到下一条微博，才明白发生了些什么。明明有些人承担的经历的那些痛苦和困难才算真正的痛苦和困难，而自己因为自我封闭硬是硬生生地将那些不值得一提的小伤小难大而化之，困在笼子里面挣不开别人也进不来。

看了很多关于成长、人格方面的心理学，都说童年的兴趣对于职业的影响很大，都说之前经历的事情形成的人格很难改变。当时，我就很想说，为什么要用前二十年或者前十几年的经历就确定了我们余下的几十年。而职业兴趣，我也存在着疑惑，以前见都没见过的东西，都不知道，怎么可能会成为兴趣。

我也不知道，我现在在说些什么了，我只知道我的脑袋有点痛。我怕我一觉睡醒又是十一点左右，然后又开始荒废人生，把现在想的全部当做笑话抛在了脑后。因为想总是那么不费力气，而黑夜又总是能增加我的想象力。

我只是恨我之前的胆小懦弱自卑敏感自负自作多情无所事事没有毅力，把自己太当一回事又同时把自己太不当一回事。现在除了我，楼下的东南亚留学生还在大声地说着话，听不懂他们。耳朵也一直鸣响着，怕是夜熬多了。

要是我睡一觉醒来，还是如昨日一般。我真的真的怕是没救了吧，我宁愿相信这个世界是美好的。我也宁愿相信，我可以改变的。不能只是看着别人的故事过活，而是让自己的故事能够被讲述。

就从这一刻开始，做一点点的改变。重新来过，去发现世界，探索自我吧。

而不是，在夜里默默哭泣自责悔过。

我宁愿相信这个世界很美好