怎么样你才敢讲？不会受到威胁？
你回家，孩子给你提需求。
1.你愿意
2.你不愿意
你们愿意的时候，你通常会提很多“但是……”条件来交换。
比如“你要考试达到目标，得到”
那个围巾，但是我们两个喜欢不同的颜色，就是她喜欢的是浅色，我喜欢的是深色。
然后，我就跟他商量，说，“要不我们就买深色，我说反正你垫着睡，又不会出去见人的哈，那你就成全我，让我们花一份钱，我们达到两个效果。”
她说“不，我真的不喜欢那个神色，我喜欢那个浅色。要不你围这个浅色吧？”
我说，“那行，我试一下吧”
我就试了一下，我也觉得不喜欢，我还是喜欢那个深色的。
这个时候呢，就是看你自己实际的情况和条件，你愿意的程度。
那我想想算了，嗯，这个钱我能自己承受的，那我就买了两条。
我事先和她争取了，先沟通了，最后还是以支持她。
比如说假设我们这个围巾太贵了，我如果是不愿意花两份钱。
我就说，“这个围巾太贵了，妈妈不想花两份钱，我觉得花挣两份钱的话，让我觉得我心里面很担心哎。要不，你让一下我，好不好？”
就是我会争取，我会争取让她让我，就是平等的商量，就是我绝对不会控制她的，我也不打压她的。
如果你能非常智慧的去满足你的孩子的话，智慧满足而不是无条件满足，因为你无条件满足，会就像很多家长担心的就会变成什么骄纵、放纵。
你要智慧满足，它在这个过程里面，她不仅体验到被爱，他还体验到什么：商量、尊重、沟通。
有智慧的去成全你的孩子的话，你的孩子在心中，他就有一个印象是什么：
我想要什么，都是可以得到的，
我是值得被爱的，
我是被爱着的，
我是很丰盛的，
我是很富足的。
现在身心灵的课程你们都听过吗？对不对啊？就是怎么样你能培养孩子一个丰盛的内心呢，如果你整天拒绝他，你整天跟他讲赚钱不容易，那他学到的是什么嘛？
假设你的经济条件很普通，是相对紧张的，假设我是这样子的妈妈的话呢，我就会真实的跟她讲，
我就说“我真的，这个东西呢，对于妈妈来买的话呢，太贵了。我有这个钱，但是我的钱买了这个东西，那我做别的事情呢就有限了。那我们要一起想办法，妈妈在平时呢，也想很多办法怎么样来增加我的财富，但是在我没有增加之前呢，你能不能支持我，理解我？”
你今天找妈妈要糖哈，比如说你本身一个正常需求就是每天吃两颗，结果你妈妈自己的标准觉得每天吃一颗就可以了，结果呢就给你砍掉了一半，你正常的需求对不对？
还有一个周末突然有一个阿姨送了一盒糖过来，你会怎么样对待这盒糖，对呀，猛吃啊。
你的需求，只要被打压，只要有一个条件成熟，你就会扩大你的那个需求，因为你会防止你的内心的那个危险，会防止你下一次得不到。
如果你们大量的打压他的需求，而不是智慧的成全他的时候，他就会扩展出这个过度的欲望。
长期被满足的，他她一点也不贪的，吃。她最早的需求是很简单的。其他的都是探索。
女儿说，“我想用手吃饭。”
“我想躺着吃”
“你试一下，如果不舒服，你就起来。”
你要允许她探索。
你不准他探索，你老想要让他不要失败就成功。恰恰她无法成功，他会恰恰成为一个被约束、被打压的孩子，或者变成一个依赖的孩子。
你智慧的去成全孩子的时候呢，会让你的孩子学习到智慧，学习到沟通学，习到商量，同时他心满意足。
一举多得嘛。
如果你平时不照顾他的内心感受，所有的事情恰恰都是一举多失。
女儿：“我想玩面粉”
妈妈：“不行，面粉有什么好玩的。不许玩”
你感受到什么？“被拒绝、很难过，无法反抗，妈妈太强了。”
一举多失。
你想告诉孩子，我已经很辛苦了，你不要再提了，你再提我就只能死了，你知道吗？
从此之后，搞的你根本就不敢去提你的要求了啊。
就很多时候你会觉得哇，我在提要求我就是那个坏孩子，我就是那个不懂事的，我就是那个不乖的，不能支持妈妈的，你就会很多心理负担，搞到你的身上去了，但是我们最终都是要的是什么心理的快乐幸福轻松啊。
第2点，分享心
他一定是笑吟吟的朝着你来，用眼神告诉你一些东西啊，这个时候呢，你就要去和他去互动了。
但是你不用装的。
明明你不喜欢，然后你要装的怎么样很配合他知道吗？哈哈，不用的，你要怎么弄呢？如果他用语言也好，他的身体也好来跟你分享他对某个东西的喜好的时候你就表达。说，“你这样子开心，妈妈也好开心哦。那你继续开心吧，哈哈”
如果这个时候，他想要你加入他来，扩大这份开心的话。如果你有兴趣的，你就加入了，如果你很没有兴趣，你可以有两种选择。
你可以告诉他，你没有兴趣 可不可以你看着他，你用眼神守护着她，陪她
你说但是我自己真的没有兴趣，这个你会教会他什么呢？你会教。如果你为了说爱我不能伤她的心，我得要。明明不想做，你明明很累，然后你要就是硬着头皮和她去玩的时候呢，这个时候你的那个能量是什么？批笑肉不笑的啊，然后你身体在那里，但是你的意识，你的注意力啊，你的那个心情都不在这儿，实际上你会教会他怎么样。教会他牺牲自己成全别人，你真的想要做一个牺牲自己成全别人的人吗？你要让你的孩子牺牲自己来成全别人吗？
其实是有很多智慧的办法不牺牲自己，同时成全别人的，你为什么不去教他呢？
你只会教一个牺牲对吧啊？所以呢，我跟我女儿互动的时候我从来都不委屈我自己的啊，我自己不想玩的时候，我就会跟他讲，我就一直陪着你，我看着你好不好。我看着你这样子你自己玩会更好玩一些。
我说，妈妈是大人呢，喜欢的是这个啊，你是小孩子，喜欢的是那个 而且相同兴趣的人在一起玩才会很开心哦。
就是别人不喜欢的时候真的没有办法全身心参与啊，然后呢，同时呢，也教会了他去找那些志同道合的人玩。
评论是说我们如何培养孩子的表达和沟通的这个能力啊，那么实际上探讨下来呢，我是想带出大家一个认知 就是其实沟通和表达能力呢？某种层面上说可以不用培养，你只需要搭建一个沟通表达的心理环境呢，她就自动会讲的啦。
我们就重点讲了如何搭建这样子的心理环境，就是：没有审判的，不提条件，不要讲条件的智慧的支持的，不要去简单粗暴拒绝的，要审判对方的啊，这个就是宽松的环境了，那最后我们就聚焦到孩子，通常它表达是在什么情况？
同意啊，那每一次他表达的时候，你学习这两个方向，你愿意去智慧的成全他的时候，你就自动给孩子提供了这样子的土壤了，他是种子对不对？你是土壤，土壤很好的话，你需要操种子的心吗？不需要的，你只需要把你这个土壤搭建好就好了，它自己会生根发芽长大的，但是如果你这个土壤里面各种化学评判，各种控制打压，各种嘲笑各种审判的，土壤那个种子呢，就死啦。他就学会沉默，他学会转移，他学会保密，他学会隐藏，她学会转移途径啊，最后又会搞得你很操心对不对啊？
所以呢，我们就要提供土壤，那么孩子呢，我们讲了聚焦了他表达需求。那怎么看呢？平等不是大人平等了，你没有把他当你是我的孩子，你懂个屁啊你不是这样的，你是爱真的，你是这样想的啊，我觉得这样子挺好玩哦，我觉得这样没有意思就是你会有这种感觉就是平等的，你根本不需要塑造什么朋友式的关系，不用，你就是真实，你真实了马上就平等了。
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