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文 | 心之助签约作者 戴喆 卢悦
小编 | 心之助 雅倩
朱莉和皮特离婚了，作为瑞秋粉我狠狠的刷了几个表情包～
不容置疑，曾经他们是相爱的。甚至爱的可歌可泣，荡气回肠～朱莉说的皮特抽大麻，酗酒……但这些也曾是她爱的“放荡不羁”。
想问个究竟，于是就有了我们今天的话题——如果对方之前让我爱的部分消失了，我该继续适应还是该终止关系？
这问题在‘意识层面’回答就难了。坚持有坚持的理由，结束也有结束的道理。一段关系的‘断舍离’和‘再继续’哪个更对，谁也下不了定论。
然而用潜意识回答就容易了，一句话——潜意识决定了结果，结果胜于雄辩！
我们的大脑是一台高速运转的机器，它能在一瞬间做出一个非常复杂的核算。它会综合物质的、精神的、过去的经验，相关的记忆，然后会同未来所有可能以及后果，在眨眼之间形成一个决断——go on or over？
接着这个潜意识就像指挥官一样，会潜移默化的牵着我们往那个方向走。
就像读这篇文章的人，潜意识想坚持的，看到的都是这段关系还有救的角度；而潜意识想结束的，则看到的都是结束的必然。所以谁说什么都没用，用意识对抗潜意识根本都是徒劳。
要我说与其纠结分与不分，还不如在这段拧巴的时间里多思考一些问题。只为我们下一次再潜意识做出判断的时候，正确概率会高一些——
问题1：曾经我们爱对方的部分，对方真的有吗？
答案：Ａ.真的有，只不过对方转移了。（转到问题2）
B.真的有，可是现在没有了。（转到问题３）
C.可能对方没有，这是我的投射。（转到问题4）
D.对方有，也没有变，其实变的是我。（转到问题5）
问题2：为什么对方转移了？
答案：A.能量供需平衡被打破了
（例：他是个很细腻的人，对我很关心，谈恋爱的时候我们在一起很甜蜜，然而当女儿出生以后，他对我的关注就转移到了孩子身上。
开始我埋怨他，后来通过沟通我也发现了自己的问题。曾经他的细腻，也会换来我对他的关爱。他给予我关心的同时，其实也从被我关心中得到很多满足。
然而孩子出生后，我的精力都投入到了孩子身上，我虽然也需要被关心，但是很多时候他关心我，我却不能很好的回应了。这让他感觉很失落，不自觉地，他就把注意力转移到了孩子身上。）
B.激情期过后，内啡肽消退，荷尔蒙降低
（例：他浓烈的爱让我沉醉其中欲罢不能，然而这种激情却持续不了多久。他很快就转移了对象爱上了别人！他就是个花花公子，就是个渣男！
也许吧！也许他内心也有个脆弱的小孩儿，需要用这种激情的爱，才能让他感觉自己是特别的，强大的，有魅力的。不过我拯救不了他，他这样会伤害我！
而且我内在也有个脆弱的小女孩儿，等着有个男人把我永远的捧着，来让我满足。所以对不起，渣男！我也去寻找我的真爱了！）
问题3：为什么对方以前有这个特质，现在却没有了。
答案A.可能是我自己造成的，我好像在引诱他退化这个特质。
（例：他为人很谦卑，我很喜欢他尊重别人。他尊重我时，听取我意见的时候，让我感觉很舒服。可是慢慢的，他却越来越不尊重我了。
这里的原因，可能是我内在很卑微，这种卑微会引诱他人低看我，不尊重我。
是啊，好像不管谁和我在一起时间长了，都不怎么尊重我了。这是我自身的问题吧？）
B.这个特质是他的外衣，是他用来防御外界的方式，随着关系越来越亲密，他也会越来越真实。
（例：他有求必应，有问必答，他喜欢讨好别人，然而这些都是他用来保护自己的方式。他觉得只有对别人好，别人才能对他好。于是他压抑了很多自己的诉求、需要和为难。
而随着关系的亲近，他也想把自己真实的一面展现出来。于是他在我面前脱下了整洁的外衣，展开了里面血淋淋的伤口。
他的暴露其实也在问我：“我有权利拒绝吗？我有权利选择吗？为自己说话的我，不再讨好别人的我，你还愿意接纳吗？”
我很清楚，如果我回答是，那这就是我帮助他疗愈的开始；但是如果我没有能力接纳他的真实，没有能量去帮助他疗愈对世界的恐惧，那么他可能就会变回去，然后在另一个女人面前展露他的“真实”……）
问题4：为什么我会投射对方身上没有的东西。
答案A.我需要被拯救
（例：我终于找到了我的王子，我是被巨龙锁在高塔里的公主。他披荆斩棘斩妖屠龙救我于水火之中。
他是我的神，我的牛郎，我的罗密欧，我的都教授！和他在一起，我一定会幸福死的！然而时光荏苒，到最后我发现，他根本不是来救我的。他只是想吃龙肉，顺便把我救了而已。
当我们饥渴的想满足自己的需要，强烈的想要补足自己的创伤的时候，身边的人就变成了我们的救命稻草。我们当然要相信他能够帮助我们上岸！这信念不管真假，起码在我们投射的这一刻，我们的感觉是美妙的。
我相信他可以实现一切我想要的！我幸福的人生从今天开启！这感觉多好？
然而我们也要记得，既然这一切是我们自己投射出来的，那当然也要我们自己去付出代价！）
B.我需要拯救他来获得满足
（例：我对他来说是唯一的，不可或缺的。除了我，没有人能让他快乐。一颗大大的圣母心在作祟。
他随口的吐槽，被我看做是‘真诚’。我说，他是敢于袒露自己脆弱的真男人！
哦，他需要我！我是唯一可以帮助他脱离苦海的人！
然而时光荏苒……为什么！他为什么不需要我了？
Sorry，因为这是我们导演的一出戏，这出戏是为了让我们获得自恋的满足感。
在差不多的时候，这幕剧也就该落幕了。）
问题5：为什么感觉对方没有变化，可是我们对对方的感觉却变了呢？
答案A.任何特质都有两面，我们因为A面吸引，却因为B面厌恶。
（例：一个‘完美主义’和一个‘享乐主义’相爱了。
小美生活的很紧迫，她对自己要求很高，于是小乐的随意随性吸引了她。她看到小乐可以自然的表现错误，同样自己出错了他也能自然的接受自己。这让小美感觉很放松，很舒服。
同样，小乐虽然无拘无束，但是他却过着不是很舒服的生活。家里一团乱，生活没秩序让他经常手忙脚乱。而且他这样，也总会在外在听到指责。他也希望像小美一样，有追求，有价值感，生活得井然有序。
他们都因为硬币的A面吸引，然而却因为同一枚硬币的B面而感到厌恶。
时间长了，小美再也受不了邋遢的小乐了，而小乐也同样受不了较真的小美了。
于是一个完美主义与享乐主义的完美互补，就这样出现了分歧……
归根到底，是我们自己没有的东西想让对方补偿。在关系里，如果我们借由对方发展出了自己没有的部分，即“小美有了弹性，小乐有了秩序”，那我们就完成了个体成长，我们的关系也会融洽。相反如果我们看不到自己需要成长的部分，那么这枚硬币，迟早也只能扔掉了～）
B.我们的需要变了
（例：我承认，当初爱他就是看他条件好，我想要什么他都给我买。可是我现在不想要了，我不想再过买两碗豆浆喝一碗倒一碗的日子了，我想他陪我喝豆浆。我想过两个人天天在一起的日子！
过去觉得他人好、踏实，就嫁了吧，有多少钱无所谓。现在我真觉得他挺窝囊的。成天下了班就回家，老婆、孩子、热炕头，一点追求都没有。哎！我算是瞎了眼了，当初我还不如嫁给王思聪呢，真是失算了～
没有人能满足我们每天都在改变的需要，对方不是上帝，我们也不是上帝他闺女。对方是人，没有配合着我们变来变去的义务。）
最后两个问题大家对号入座——
问题6：为什么我想终止关系，却一直无法终止？
答案A：每一个关系，特别是亲密关系，分离和丧失都是最痛苦的感受。
（例：我们分不开，可能就是在一起时间太长了，激情化为了亲情。我们也分开过，但是分开后的孤单痛心彻骨。我总感觉一个人太冷，需要他的温度来取暖。有时甚至感觉思想上、情感上都分开了，可是身体上却还是分不开。
我想念他的味道，想念他的笑，想念他手指淡淡的油墨画笔的味道。这个味儿，真的戒不了。）
B：潜意识的不可替代，一些未被察觉的需要正被悄无声息的满足着。
（例：和他在一起太痛苦了，为了能分手，我记了一本日记。这本日记单页是记录的我感觉快乐的时间，双页记录的是我感觉痛苦的日子。
我想用这本日记帮我明白，他给我的痛苦远远大于快乐。
然而当双页全部记满，单页却寥寥几行字的时候，我却仍然泣不成声的发现，我还是无法跟他分开～
我很想知道为什么，但我好像又害怕知道为什么。
那两行字就像毒品，我们即便被痛苦的感觉折磨的死去活来，但仍然可能因为那存在我们心底里最深的伤、最大的饥渴，而奋不顾身向毒品扑去。）
问题7：为什么我总是轻易的终止关系？
答案Ａ：因为受伤我们停止了发展，我们停在了只是索取的婴儿时期。
（例：我数不清我有过多少男朋友了。我不承认我是渣女，不过我承认，我真的无法长久的跟一个男人在一起。
当他们表现出一些我看不惯的东西的时候，我马上分手。
对，我的第一反应就是——我去！又错了！换人！
书上说，我是精神洁癖。我这种人只能活在非现实的世界里。我的情感世界就停滞在育婴房里，我要的就是爱、安抚和支持，其他的我什么都不要。
我害怕真实的世界，我难以接受这个世界不完美的部分。）
答案Ｂ：因为恐惧，所以强迫性重复的不敢进入关系
（例：我总是很饥渴的进入一段关系，但是时间一久我就会赶快结束这段关系。
我想这也许跟我父母有关，我生活在一个关系撕裂的家庭中。我的印象里，家里不是热战就是在冷战，我经常被家里硝烟弥漫的气氛搞得窒息。
我很渴望有个人能拯救我，让我脱离这种环境。可是我害怕！我害怕和这个人组建家庭以后，我们又会变成我父母的样子。
所以当我和男人有冲突的时候，我就马上选择逃亡。我不知道什么时候我才能安全下来。也许一年，也许十年，也许一辈子，也或者我永远都是个漂流瓶，带着易碎的梦四处漂泊……）
保留一个完整的家；维持一个破碎的梦；抓住一根稻草式的情感；终归没有结束的关系，必有其原由。然而面对感觉上越来越痛的关系，我们是否可以多问问自己为什么？为什么我们总在轮回，为什么我们不能更好的在一起？
从关系入手，从个体出发，找到一些原因，寻到一些根源。毕竟人生只有一次，痛苦的轮回伤的是我们自己。即便我们不能快快乐乐的在一起，也不该让这些伤都白疼了吧……
【心之助】
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