刚刚读秋水关于钱钟书先生文字功底深厚的描写，我回了几句，大意是莫名觉得烦(;｀O´)o他。虽然读得圂囵吞枣，啥也没有关注到。就是觉得他写得不那么好，虽然我啥也不会写。我说我要做一个呼吸，我真去做了。
天哦，连文章都不想读了，就想赶紧写出来。闭上眼睛，左手在左侧胸部，右手在小腹。左侧胸部没有什么感觉，小腹倒是有点酸。刚一闭眼，就感觉我爸杵着一张脸，就在我有右脸斜上方。这不重要，重要的是他黑着脸，满脸不耐烦，我感受到他的烦躁。
又模糊中看到以前读过钱老和杨绛先生的爱情，钱老在婚姻里温厚可爱。又气他戴着那厚啤酒瓶底的眼镜，像个生活白痴一样，可是他却获得了美满的婚姻和事业的巨大成功。
我心里有点酸涩，有点羡慕嫉妒。哼，为啥我爸就不能像他那样温厚呢？
当我感觉到这些感觉，后背渐渐热乎起来，小腹也不酸了。
哦，我是有多少情绪没有被看见啊？
你说奇怪不奇怪，这都哪跟哪，八竿子打不着的地方啊。要不是回归中正的位置，我都不知道自己对于书籍的作者有着这样的感觉。
只记得以前读书就是得快，因为没有那么多时间。至于学习啥东西，哦，那倒没有，纯粹知道一点情节。
何止是读书呀？我简直做啥都是想要快，很少有纯粹在某个时间单纯做一件事儿的。就算是慢跑，不听音视频，头脑里也像跑马场，来回想这想那。
对，现在我脑海里就是那张黑色照片。照片里，钱老穿着黑色中山装，戴着厚瓶底眼镜，专注看着书。杨绛先生在他右上方低头看着书。
那画面真美好啊，好酸啊。小腹没来由地又酸了，比刚刚程度要强烈些。啥意思啊？我不就想个这个画面吗，这么酸干啥？
但就是酸，好吧，在闭上眼，回到中正位置吧。真真无语了，那么多小娜娜吗？你猜这次我感觉到啥了？先说结论：读书，尤其是读闲书是有罪的。
刚刚闭上眼睛感受，那个隐隐的酸疼蔓延到整个小腹。我对自己有点不耐烦了，在心里问自己：咋，难不成你想哭啊？就感觉到整个小腹那里蜷缩着一个小小的我，她哭得满脸是泪。不敢抬头看右斜上方的父亲的脸，怕父亲责骂她。但她是有怨恨的。要不是父亲拦着不让她看课外书，她应该会提升理解能力和解题能力的。可是这话从来没有当着父亲面说过，也很少说过。
父亲在世时，怕父亲自责。父亲不在了，更无处诉说了。
小腹有股凉意慢慢游走，原来我以为的情绪中很少想到我对父亲的感觉。没想过不代表不存在，它一直在，只是我不知道罢了。
我放下手机，闭上眼睛，做一个呼吸。对着小腹说，嗨，欢迎欢迎。我看见你了，我感觉到你。在我心里给你一个家，你可以安住。现在我长大了，能照顾好自己，也能照顾好你。我会带着你一起前行的。那股酸的感觉慢慢消失了，一股凉意从小腹往上走。到胸口了，到后背某个地方了。直觉里，一条经络要连接起来了。腹部的肾经要不一样了，肾水上行了。这段时间每天激活小肠经，腹部不是那么凉了。现在更觉得心肾相交，原来是有感觉的。
原来腹部的情绪中，还有至少一半是关于我和父亲之间的关系的。父亲已不在人世，可是我现在才慢慢对父亲的感觉松动再松动些。甚至我都不知道，我和父亲的关系卡在我身体里这么多年的。刚刚的小腹酸，每次都放个小屁。现在脚下踩着刚刚烧热的热水袋，浑身都更暖了。
哦，父亲，我我以为你离我远去了。现在看，不是的。你反而离我越来越近了，我都简直没有想到过，您的能量也会在我身体里。不管是恐惧抗拒愤怒还是什么，它们都在那里，只是我未曾看见罢了。
你满是焦虑地说我，娜娜，你得好好学习，好好工作呀，你这么哏（老家话，笨的意思）将来可咋办呀？我心里又烦又难受又憋屈，不知如何是好。
一坐在那里，仿佛还能看见你的焦虑明晃晃写在脸上。宝宝头有点大，无法专注于眼下的书本。
原来我也不想做你眼里的好孩子啊，太累，太小心翼翼，太谨小慎微。爸爸，我想离你远远的哎。你知道的，我的心却从未远离你。
你的焦虑像无处不在的雾笼罩着我，我不是怪你，我知道你很不易。只是让我抱抱那个依然苟在人世间的小娜娜吧，她有一部分的心落在那个旧时光里。她粘在你粘稠的焦虑里，爸爸，你知道她多不想要这焦虑吗？
仔细想一想，我刷到的公众号主们，很少是女性。几乎都是男性，搞笑的，有哲理的，觉醒的，正义的。也许潜意识里，我在他们身上去还原父亲的感觉吧。一个我心里理想的父亲：幽默风趣，会笑，有思想，从不暴躁。
是就是吧，我和你在一起。我知道我身上一定有你的某些部分，但我已不排斥了，我很乐意它们是我的一部分。
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