没有波动，就没有稳定。而真正的稳定，从来都只来自于内心，来自于千帆过尽后的笃定与轻盈。
人生就是这样一个悖论，当你不断去寻求悖论的时候，你得到的，不过是表面的秩序。最近越来越陷入被动的骗局，陷入很难去拥抱主动和改变的僵局。在一段关系里，不会改正自己的缺点，不会试着去迎合伴侣的需求，这可能是我最大的毛病了吧。
甚至有时候，会强迫自己去学习，去看文献，其实会忽略很多东西的。我会忽略自己真正的兴趣爱好是什么，会忽略与家人朋友之间的社交互动，还会忽略许多重要的能带给自己灵感和思考的东西。看似作息很规律，其实我不快乐，我压抑，我只是在逃避现实，我也并没有沉浸到强迫自己做的事当中。
以前总以为，会码字是优势，码字的过程中，让我照顾到自己的情绪，让我的思路和思维渐渐清晰。直到昨天，我在车站等了好久，等车的时候，脑子里一直在想，一直在想问题。后来发现，其实不用通过码字这种方式，我也能想清楚，想明白。反而是我太过于追求码字，导致了没有时间和机会去思考，反应迟钝、社恐紧张，可能也是因为这些原因的吧。那以后就改一改，该在脑子里思考的，就放在脑子里去酝酿和咀嚼。而写文字，就当成是自己的最后一道杀手锏，难过的时候，消化不了的时候，就来好好记录一下自己的心情。除外，或许文字真的，能成为我谋生的手段，或者能成为我生活的，某一个支点。
昨天发生的事，再一次地刷新了自己对自己的认识。有种贪生怕死，叫做自己把自己吓死。好像面对身体健康的时候，反应就会很过激，我也不知道为什么，大概是因为太过贪生怕死了吧。没想到自己会在医院，完全慌了神，完全乱了阵脚，明明去医院之前就做过心理建设了，明明还拉了朋友陪着，明明我自己，还活得好好的。而我也没有想到，华华在关键时刻，竟然有点靠谱。可能一直都是我在误解华华吧，华华一向都是稳重的。自从跟华华在一起，我越来越，能够自己给自己足够多的安全感，我甚至不知道，该怎么样去感谢华华的陪伴与包容。我努力去想，我伤过华华的时候，可是怎么都想不明白，我不知道是不是我自私。就像华华讲的，遇到问题我会选择自己消化，放假以来从来没有主动给华华打过电话，因为不愿意等消息所以选择收起对话框。我的乖张，我的放肆，我的张扬，只是我从来不曾考虑过，华华的感受。不知道该怎么样去感谢华华，总会觉得，华华像个老朋友，不会勉强我，在他面前，我可以只是我自己。有时候又像邻家大哥哥，有那么无数个时刻，我都想仰起脸，去看他的面部起伏的棱角轮廓，去寻觅那一丝丝影影绰绰的，讲不清楚却让我很想靠近的气息。只是忽然间回过头发现，从什么时候起，忘了问华华的感受，问问他在这段感情里有没有受委屈，有没有受冷落，有没有不开心。
我不知道为什么，自己明明不具备主导一段感情的能力，却总让华华觉得，我会先走，我会先提分手。搞不懂自己的任性与倔强，是怎么样这么强大，怎么样这么冲动，明明没有人惹我，却总觉得自己委屈。不明白这是一种怎样的机制，也不明白这种缺点该怎么解。不管怎么样，认识到这一点，就已经是解决的第一步了吧。
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