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写给未来的你,第四封信!

写给未来的你,第四封信!

作者: 秋奕絲箬 | 来源:发表于2019-09-14 10:48 被阅读0次

未来的你,你好!

忍不住还是来找你了,虽然这么晚了,还是控制不住自己。

控制不住自己的难过,控制不住会去想一些事情,控制不住不让自己流眼泪……

我好想一个人待着,好需要一个人这么待着,即使这样可能也安慰不了自己什么,也无法让自己平静下来,但真的想要那么一个安静的世界。

我不想和任何人说话,除了你。

我不知到底是喜欢这样的黑夜,还是不喜欢。

处在这样的黑夜里好像有那么一丝安全感,可以释放自己的情绪,把眼泪流出来,可黑夜也会让我睡不着。

好像有点扛不住了,我不知道可以向谁说说心里的那些情绪,好像一切都变得好糟糕了一样。

一个礼拜过去了,我不知该问题到底出现在哪里。

这一个礼拜,我都睡得不好,哪怕是睡着了,也是一个梦接着一个梦做着。断断续续地梦着,也不知道到底梦了些什么。好像都是与自己有关的,好像又没有什么关系。

其实,挺希望这些日子都在做梦,那样就什么也没有发生了……

所以,我可能是有些害怕面对现实吧!

即使,还不是很糟糕,却抑制不住那些不安的情绪。

我是真的害怕,害怕不好的事情发生,更怕自己没有能力去面对现实的种种。

我知道造成今天的结局,让我自己有现在的处境多是源于自己。我讨厌自己的无所作为,更恨自己的一些作为。

你也会讨厌我吧!

我不知该怎么办……

很想对自己说讨厌就讨厌吧!可是,那样真的好难过。

难过,也不知道到底是真的难过,还是假的。反正,眼泪每隔一段时间就会抑制不住会往下流,或是想到一些事情的时候就会很难过。

你说,我这样是不是很讨人厌?

我想是的。

所以,白天的时候只能装作若无其事的样子,也不知道到底是自己不敢把情绪奔溃给任何人看,还是不想让别人看到我那个样子……

人生第一次许愿:惟愿父母康健,家人平安。

虽然,我无法阻止他们变老这个事实,也知道人的生老病死都是自然会发生的事情,但如果那些事情真的发生到自己亲人身上,还是挺害怕的。

好像每一次,家里人发生点什么,都好难过……

想不明白,为什么……

今夜在河边的时候想到了一个词——家。

第一次认真想了一下它的概念到底是什么,却始终没有一个答案。一直以来,我所认为的一家人都存在着就是一个家。所以爸爸会说,我和你妈真要是有点什么,可能就是冲家了……

我知道他是害怕了。

想到父母那么大年纪还在处处为我们这些孩子着想,还拼命地为这个家做些什么的时候,心里是难过、是自责,也是可笑。

他们都是命苦的人,吃了一辈子的苦,还在继续吃着,而我这些从那个苦家庭里出来的孩子到底在想些什么呢?

我这个衣食无忧,被人供养了二十多年的人,何曾做了什么好事呢?

我说自己心里苦,何曾认真体会过他们心里的苦?

无可否认的是每个人都有着自私的一面,但有些人却也做了他们应该做的事,而我自己却是什么不该做却偏偏做了!

对不起!

未来的你,会责怪我吗?

我是真心后悔因为自己心里不正确的想法,或说那些冒出来的邪恶想法,而说了一些伤人的话。

若不是我不靠谱,若不是我让他们失望了,他们应该也不至于这样吧!

人原来是真的会后悔,或许也不是觉得后悔没用,而是不敢去承认自己的后悔罢了!

后悔存在的意义,是不是就是提醒自己曾经犯了一些错误呢?

我不想以后再去犯那些错了,所以我是需要记住那些后悔之事的,对吗?

对不起……

——记录于2019-9-7凌晨1点多

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