未来的你,你好!
忍不住还是来找你了,虽然这么晚了,还是控制不住自己。
控制不住自己的难过,控制不住会去想一些事情,控制不住不让自己流眼泪……
我好想一个人待着,好需要一个人这么待着,即使这样可能也安慰不了自己什么,也无法让自己平静下来,但真的想要那么一个安静的世界。
我不想和任何人说话,除了你。
我不知到底是喜欢这样的黑夜,还是不喜欢。
处在这样的黑夜里好像有那么一丝安全感,可以释放自己的情绪,把眼泪流出来,可黑夜也会让我睡不着。
好像有点扛不住了,我不知道可以向谁说说心里的那些情绪,好像一切都变得好糟糕了一样。
一个礼拜过去了,我不知该问题到底出现在哪里。
这一个礼拜,我都睡得不好,哪怕是睡着了,也是一个梦接着一个梦做着。断断续续地梦着,也不知道到底梦了些什么。好像都是与自己有关的,好像又没有什么关系。
其实,挺希望这些日子都在做梦,那样就什么也没有发生了……
所以,我可能是有些害怕面对现实吧!
即使,还不是很糟糕,却抑制不住那些不安的情绪。
我是真的害怕,害怕不好的事情发生,更怕自己没有能力去面对现实的种种。
我知道造成今天的结局,让我自己有现在的处境多是源于自己。我讨厌自己的无所作为,更恨自己的一些作为。
你也会讨厌我吧!
我不知该怎么办……
很想对自己说讨厌就讨厌吧!可是,那样真的好难过。
难过,也不知道到底是真的难过,还是假的。反正,眼泪每隔一段时间就会抑制不住会往下流,或是想到一些事情的时候就会很难过。
你说,我这样是不是很讨人厌?
我想是的。
所以,白天的时候只能装作若无其事的样子,也不知道到底是自己不敢把情绪奔溃给任何人看,还是不想让别人看到我那个样子……
人生第一次许愿:惟愿父母康健,家人平安。
虽然,我无法阻止他们变老这个事实,也知道人的生老病死都是自然会发生的事情,但如果那些事情真的发生到自己亲人身上,还是挺害怕的。
好像每一次,家里人发生点什么,都好难过……
想不明白,为什么……
今夜在河边的时候想到了一个词——家。
第一次认真想了一下它的概念到底是什么,却始终没有一个答案。一直以来,我所认为的一家人都存在着就是一个家。所以爸爸会说,我和你妈真要是有点什么,可能就是冲家了……
我知道他是害怕了。
想到父母那么大年纪还在处处为我们这些孩子着想,还拼命地为这个家做些什么的时候,心里是难过、是自责,也是可笑。
他们都是命苦的人,吃了一辈子的苦,还在继续吃着,而我这些从那个苦家庭里出来的孩子到底在想些什么呢?
我这个衣食无忧,被人供养了二十多年的人,何曾做了什么好事呢?
我说自己心里苦,何曾认真体会过他们心里的苦?
无可否认的是每个人都有着自私的一面,但有些人却也做了他们应该做的事,而我自己却是什么不该做却偏偏做了!
对不起!
未来的你,会责怪我吗?
我是真心后悔因为自己心里不正确的想法,或说那些冒出来的邪恶想法,而说了一些伤人的话。
若不是我不靠谱,若不是我让他们失望了,他们应该也不至于这样吧!
人原来是真的会后悔,或许也不是觉得后悔没用,而是不敢去承认自己的后悔罢了!
后悔存在的意义,是不是就是提醒自己曾经犯了一些错误呢?
我不想以后再去犯那些错了,所以我是需要记住那些后悔之事的,对吗?
对不起……
——记录于2019-9-7凌晨1点多
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