陪伴是最无果的暗恋

陪伴是最无果的暗恋

    我记得我们是在2011年的一个开学日认识的，那个时候很奇怪的得知我们来自同一个中学，甚至连班都隔得很近，可惜我们都没有真正意义上的认识。进入高中算是我们认识的开始。认识以后我发现原来我们有很多共同的朋友，我们出奇的合得来，以至于很多人以为我们原本就认识。我记得我曾经跟你说过，我很喜欢看郭敬明的书，但是我却从来不外借他的书，我第一次借给你看就跟你说你不许看最后一页我的留言，其实我知道你肯定会看，可还是借了，原来很早我就因为你打破了自己的规矩。虽然后来还是你自己跟我承认你看过我的留言，我却觉得那些都不重要了。

    我们究竟是怎么熟络的呢？时间过去太久我都不记得了，我的十六岁生日，第一次陪我过生日的不是家人而是你们，那时候你跟我说这是你第一次为别人买礼物，我就只是笑了笑，其实我心里很开心。我多希望以后的每一个生日你都在，我多希望你成长的每一个第一次都与我有关。那时候单纯的以为我们一群人真的可以每一次生日都在一起。

 2012年的元宵节，这一天不仅是元宵节，也是你的生日，说起来我们的生日也真挺好记得。我是腊八节，你是元宵节，那天我站在拥挤的街头看龙灯，我以为像你这样的性格肯定会出来凑热闹，本来我以为我可以在烟花满天的街头偶遇你，亲口说一句生日快乐，可是后来我知道你没有出来，我很天真的发了个说说，说亲爱的小伙伴，希望你一辈子都可以这么快乐，那时候以为一定会记一辈子。我记得第一次有女生跟你告白，你很郁闷的约我聊了很久，你说不知道该怎么办，我还傻兮兮的给了你很多烂得不能再烂的建议，现在想起来觉得我当时可能是想整你，但是我还说得一本正经，你也没有笑。后来你也并没有和那个向你告白的女生在一起，你说不知道该怎么样去跟她相处，年幼无知的我们不懂爱，却小心翼翼的维持着那道最接近彼此的禁忌线。

   2012年那个秋天与我而言应该是我这辈子最绝望的日子，那个时候甚至有一种这辈子的眼泪都流尽了的错觉。我请了两天假，第二天中午眼睛红红的走进了教室，我知道你肯定很好奇我为什么请假，我不打算告诉你，在我心里，你一直是个开朗毫无心事的人，我不希望你看到成长残酷的那一面。我说每个人生命的空间只有那么大，有些人进就有些人必然要离开。我已经失去了一个爱的人，所以我学会了珍惜那些剩余不多的爱。

  就是从那个时候，我大概就开始想付出自己所有的真心来交你这个朋友，即使明知道一毕业我们就没有再见的可能了。我从来不跟你吵架，甚至我们都没有脸红过，相见恨晚的感觉恐怕就是这样吧，那个无聊的高中因为有了你似乎都变得美好了。永无止境的考试和上课充斥着我们每天的生活，我不知道自己究竟是为什么想要靠近你，或许是你不经意间说因为我们都是温暖的人，或许是你填补了我心里缺失了的感情…

   当我因为一次次的考试沮丧，接受不了从初中到高中这样的一个成绩落差，我很庆幸还有这样一个人你在身边，有人跟我说你之所以那么关注我的成绩除了我们是朋友之外更多的是因为在你心里我是朋友也是对手，他们说你在心里把我们拿来做比较。不知道为什么我不想成为你的对手，我不想让名次分数成为我们之间讨论的话题，但是绝大多数的时候我们似乎都在讨论这个，有的时候我在想那个在我面前对成绩无所谓的你和那个考完了又很在乎名次的你，到底哪个才是真的你，我明白你每次说自己不在乎的时候脸上再多的无所谓也掩盖不了你心底的在乎。

2013年的那个圣诞节，你送了我一盒巧克力，虽然我早就知道了，并没有什么惊喜感，但是我很高兴，哪怕我们之间可能已经没办法做彼此最好的朋友，哪怕我们的友情可能再也无法像当初那么单纯，哪怕你身边有了更愿意陪伴你的人，但是我还在你心里。2013年的冬天，我有了一个天真的想法，我想去帜一条围巾送给你，我是一个活的很粗糙的女孩儿，很不喜欢去做这些手工活，也没有什么耐心，但是至今都想不明白，当初的我怎么会那么执着的想要去学织围巾，不出所料的那条围巾被我打了很久才成功，错过了圣诞节才送给你，在我的印象里你从来不带围巾，很显然你也没有戴我送的那条，说不失落是假的，但是我跟自己说起码你也没有戴其他的围巾。或许从那个时候起，对你我就学会了自欺欺人。

 2014年的腊八节是我的生日，我不再去想是否有人会记得我的生日，在这个世界上，我们渴望被别人记住，却是那么难，而我仅仅只希望被那么几个人记住，正如同你所说的不要对别人期望太高，这样才不会失望。不知不觉你说的话都这样影响我了。我记得你给我礼物的时候脸上的表情，我没有像你说得当场打开看，甚至都没有很开心的笑容，原谅我那么矫情，哪怕心里开心的要命，也不会表现出来。当我第一眼看到那个礼物的时候，我笑了，不是因为你的礼物我有多么的喜欢，而是因为看到你亲手给我折星星，我记得一本书上说最幸福莫过于你在乎的人愿意全心全意的为你去做一件事。那一刻的我是幸福的。

    2014的元宵节，我在也没有办法那么理所当然的站在你身边，因为我知道你的世界里可能不再需要我了，回想过去这三年来跟你的认识到相处，到曾经一起参加了无数个共同好友的生日。那些个郁闷到只能找我倾诉的岁月，那些喝醉了还不承认逞强的时光，那些个无话不谈的我们已经再也回不去了。我用四十张卡片写满了未来四十年给你的祝福，有人说我傻，说你不值得我这么对你。可是没办法，那样傻的时光也过去了，我在写那些卡片的时候唯一想的是你会不会在下一个生日的时候记得曾经有那么一个我很在乎你。我不知道你在看那些卡片的时候是怎样的心情，但是我知道无论你的心情怎样，也回不到过去了。

  我对我们的感情失望过，我从来不觉得我们有一天会变成这样，我不明白究竟是为什么。很多时候我想不通，难道真的如别人所说是因为另外一个人的出现吗？我不相信，但是我却莫名的愤怒了，看到你的时候表情也不再那么开心了，现在想想我那个时候我对你的在乎原来这么明显，这么偏执，像你说得我想要的太多。女生的世界你说你不懂，我似乎都没懂过自己的世界。但我一直明白一点，我不管怎么失望，更多的是遗憾吧，我以为我们可以一起走到最后的，但我没有对你失望过，我知道，人长大了有很多东西都会变很正常，你也不再是那个很多事需要我给建议的小孩。

       2014年6月6号，这是我们即将要步入高考考场的头一天，我很不幸的生病了，可能生病的人都比较脆弱吧，我固执的非要去学校才愿意回来打针，我当时认为，那可能是我们最后一次见面了，我眼睛红红的站在你面前，我笑说自己生病了有点多愁善感，我怕自己忍不住就在你面前哭了，在我印象中我似乎从来没有在你面前哭过，因为你说过我们都是温暖的人。我多可笑，在最后还是把你的话记得那么清楚。下午的时候你答应我陪我去看考场，当我在学校的门口看着你走过来的一瞬间，我觉得我们好像又回到了高一，刚刚认识的时候，你笑得一如当初，让我以为我们之间的那些变化从来没有存在过。我们一起去看了考场，其实从我生病我就知道与我而言，高考已经没有任何意义了，走进考场的时候我整个人都是糊的，都觉得高考这么快就来了还有着一丝丝的不真实感。我希望我做不到的你能够做到，你能够去你想去的学校，开始新的大学生活。当我站在考场门前，看见你走过来脸上抑制不住的泪水，我想原来再怎么坚强的人也会脆弱，原来我还是高估了你，原来你还是我初见是那个单纯的小孩。时间在变，一个人的内心却不会变。

     我曾经说我不在乎站的有多高，只希望你一直在，我们可以一起走下去，哪怕成功，哪怕失败。很多人以为我想要的就是跟你考一个学校，可是你知道吗，我从来不认为我们真的可以考一个学校，我很清楚的能认识到自己的能力，我在撑，假装坚持自己还在路上，其实心里很累，当然我也从来没有想过，毕业了我们说好的一直就彻底结束了。

   2014年7月，这是高考揭榜的日子，我知道了自己的成绩，那一瞬间连哭都显得那么无力了，我知道这是我应该接受的现实，我想过要去复读，可是复读的勇气又有几个人能有。我终究还是放弃了，屈从了现实的安排，读了一个这样的学校，我填志愿的时候丝毫没有想过要问你填什么学校，因为我知道我不想在一个有你的世界里转悠了，我觉得这样很累，结果却是我已经没有选择的余地了。第一次你跟我谈起了“她”一直以为很多的变化我不能说全都是因为她，但在很多人眼里，确实跟她有关系吧，我从不在你面前提起她，好像她就是我们之间的一个禁忌，在我看来真正的感情不会因为别人而改变，说好的永远的朋友也不那么轻易改变，我不想把自己的失去归结于别人，那会让我觉得自己很失败。你谈起了她跟你之间的认识，还有很多次莫名的告白，第一次听到你这么说，我不知道自己究竟应该说什么。我没有问你以后会不会接受，其实我大概想问的吧，但是我忍住了，因为我知道你会说以后的事谁我说不好，其实有的时候你很聪明，说话总会给自己留余地。其实会与不会在以后都会与我无关了。我记得我问了你很多问题，其实我想问的只有一句，你会不会选择去外地读，你当时很肯定回答我不会，你说你会留在这里，我想或许这样就够了只要你还在这里，我们还是会有见面的机会的。

      2014年的8月，这一天是七夕，听说了一个因为一个意外生离死别的故事，我突然产生了一种想要向你表白的想法，虽然我知道如果我做了可能这就是我们最后一次以朋友的身份聊天了，但是人生总有那么几次冲动，我不希望以后后悔，哪怕我明知道可能当下我所自以为是的喜欢将来会觉得很可笑。我还是那么做了，我记得我说了很多，但是核心只有一句话，我喜欢了你很久，因为毕业了不想遗憾所以告白，但是无所求。发完了这个消息，我一整夜都没有睡着，第二天一大早我就自己一个人去了东湖，那算是我第一次说走就走的旅途吧，没有人陪，也没有提前计划，那天我坐在车上看着周围的风景，东湖的风景真的很美，美到有那么一瞬间，我想就当从来没有遇到过你一样，我回到我的世界。车子围绕着湖水转一整圈，我独自一个人背着包在湖边边走边拍，甚至都忘了还有告白这个事，  我期待你给我的回复，但又有些害怕，最后我还是收到的你的消息，我还记得你说：嗯，还要一直做朋友。看着手机屏幕上的回复，我最后一次因为你笑了。那么简短的回复结束了我这三年来所有的感情，回到家的时候因为走了一整天没吃饭，我好饿，一个人找了一个店吃了好多东西，看吧，我就是活的这么粗糙的一个人，即使在这样的时候我还能吃得那么满足，或许就是因为这样你才觉得我是不会难过的吧。

  2014年九月是我们开学的日子，看着陌生的学校，陌生的室友，有的时候心里觉得好难过，一转眼你们都不在身边了，有的时候很想你，以前我不懂想一个人是什么感觉，后来我懂了，哪怕是不停的翻看他的照片，查看以前的聊天记录都会觉得有那么一种满足感，原来我真的长大了，懂得如果去想一个人了。记得你跟我说你在新的学校过得并不好，陌生的室友，陌生的环境，我知道你跟我是一种人，很多时候很固执，去了一个新的环境肯定有很多的不适应。我马上就给你打电话，那是我第一次主动给你打电话吧，其实我觉得很尴尬，所以我一直笑着说些过去的事，我多想跟你说一句不管未来怎么样，我都会一直在这里等你，只要你回头就能看到我。可是最后我还是默默的挂了电话，因为我想还有以后

   2015年的元旦，我坐了四个多小时的车去了高中，我不知道我为什么要回去，但是我的心从一开始的想回去的兴奋变成了最后的失落，因为回到那样一个曾经熟悉的地方，好像每条街，每家店都有我们曾经的影子，却再也看不见你了，我知道你肯定知道我回去了，可是你丝毫没有要跟我见面的意思，我想再见肯定不是红着脸，我对你大概也只能红着眼了，我不想让你看到那样一个我，看到我眼里对过去的不舍。

    渐渐的我们断了联系，我知道这样的联系也不是说断就可以断的，这三年来你充斥了我生活的每一个角落，哪有那么容易说断就断，而我却再也没有了你的消息，微博，微信，扣扣。你就仿佛在我的世界里彻底的消失了一样，我知道你和她在一起了，我想如果我再找你会不会显得有些不合适，但是我已经把你放到了朋友的位子，又有何不可呢，其实我太天真吧，我曾经想过如果我的存在会影响你的现在，我会默默的退出你的世界，不再去追问一些本就明了的答案。可是我要怎么放手，我始终说服不了自己，也对自己狠不下心。

   如今距离那个毕业已经过去了三年，我们都不在原来的位子了，渐渐的你就像是云，偶尔才会留下一点踪迹，让我知道你很好。我再也无法以朋友的名义向任何人询问关于你的事，因为朋友是有界限的，而我无力超越。我知道自己离你的世界越来越远，我也终究明白我只是在最恰当的时间遇到了你，可能年少无知的时候很容易喜欢一个人，依赖一个人，在我看来那是习惯，时间让我养成的习惯，三年让我习惯了去了解你世界的每一个角落，三年让我习惯了注意你的喜怒哀乐，三年让我习惯了想要去照顾你，关心你，却不想让你发现。

   今年我21岁了，毕业，实习，充斥着我全部的生活，走出了学校我才发现，过去斤斤计较的那些事，比起未知的以后都不值得一谈，现在在异地的我，有自己的工作，有了新的朋友圈，有了可以陪我一起走的人，他会迁就我，会照顾我的每一个小情绪，会告诉我陪伴都是最无果的暗恋，喜欢的一定不要放手。