吃不完的6只虾

一个周六的晚上，想着有很久没带孩子出去打牙祭了，就带着老婆儿子去了一家火爆的蒸菜店。

正吃得欢喜，不知道为什么5岁的儿子离开了桌子，跑到了离我们约3米远的邻桌后面。

我大声让他回到座位吃饭，得到的却是他挑衅的目光和吐舌头的鬼脸。

我胸中一股怒气翻滚，这鬼脸与“可爱”可一点也不沾边。旁边的食客都看着我们夫妻俩，想知道我们怎么收场。

众目睽睽之下，我感觉到了压力，围观的目光在审判我们，期待我们把家教搬出来。

我离开座位，眼睛紧盯着儿子，在靠近他的过程中，脑子里快速思考着对策。

策略一：拿出家长的威严，走传统的“命令和要求”路线。

用严厉的陈词滥调威胁他：“不许做鬼脸！回去吃饭，否则回家罚你写字。”

这可能是一个恰当的反应方式。但我知道儿子有点人来疯，人越多的地方，越是听不进我的话。

况且，从他挑衅的目光来看，如果命令他一定会引起他大脑“杏仁核”的反抗，对我报以抓狂般的大吼大叫。

策略二：抓住“成长时机”，接近他的上层大脑。

人的上层大脑监视调控着下层大脑情绪，让上层大脑发挥作用，可以帮助孩子更好的处理情绪。

我决定试试“策略二”。

我来到他身前，右牵着他的手蹲下，左手摸了摸他的头说：“你很生气，对吗？”

他夸张地扭曲着脸，又开始吐舌头，一边点头一边大声地说：“是的！”

他的反应让我大松一口气，因为这是一种“联结”的现象，而不是对我发脾气或者用沉默对抗。

我继续问他为什么生气，原来是因为他妈妈让他先吃掉碗里的6只虾后才能吃甜点。

“就这事吗？”我说我知道他为什么生气了：“这样，你自己想想吃多少合适，去跟妈妈谈谈，我在旁边帮你。”

我揉揉他的头发，先回到座位上，看着他一副努力思考的样子，觉得这张脸重新又变得可爱。

这时候，他的上层大脑正在发挥作用，压制住下层大脑的情绪，慢慢恢复理性。

大约过了10秒钟，儿子回来了，他气鼓鼓的对老婆说：“妈妈，我刚才已经吃太多虾了，这6只我吃不完。”

“那你觉得你还能吃多少，吃不完的虾要怎么处理？”

老婆的回答让儿子有了台阶，他的声音变得平和起来，缓慢而坚定地回答说：“两只，剩下的带回家，我明天再吃。”

老婆点了点头，接受了这个答案，儿子高兴地吃了两只虾，接着去吃他那份甜点。

我很庆幸没有选择策略一，儿子没有因为下层大脑得逞，而变成其他食客眼中“没有家教的孩子”。

有时候“策略一”也是可以达到目的，但放弃“策略二”会因此错失一次唤起孩子上层大脑的良机。

之前的文章介绍过：教育孩子的最好时机，就是这些让父母发火抓狂的时候。每错过一次，就少一次让孩子了解关系与联结、沟通和妥协的机会，也可能错过意识到自己有能力作出选择、影响环境并解决问题的机会。

上面这个例子中，还得在儿子更能控制自己、变得更加容易接纳信息的时候，与他讨论在公共场所中保持尊重和礼貌的重要性。这才算完成一次有效的教育与成长。

当然，父母也有足够的权威让孩子服从。但是这种方法会触发孩子的下层大脑，愤怒和不公平的感觉会在他体内肆虐。

等到孩子无法压制情绪，就会释放出愤怒的狂魔。这时候父母权威被挑战，只会以更加对抗的方式维护尊严，将事件推向无可掌控的局面。

这里也得明确一点：有时候在父母与孩子的交流中没有讨价还价的空间。孩子需要遵从父母的权威，这意味着不行就是不行，没有回旋的余地。（注意：这里的交流是以“联结”为前提，而不是“命令”。）

因为，每一次“说服自己”或者“想一个对双方都有好处的解决办法”，都是在给孩子练习解决问题和作出决定的机会。可以帮助他们学习考虑恰当的行为和后果，考虑别人的感受和需求。