我一直想给你写点什么，
可是我又能写什么？
追悼文？
你肯定不喜欢伤感的文字，
因为你的人生一直那么阳光……
我想我是不是可以给你写一篇传记？
可是好像我对你了解的内容并不够多……
说起来有点好笑，
一个病人，
却比我这个活蹦乱跳的还阳光……
我很想念你，
真的很想念你，
原来我可以这么想念一个人，
在友情的维度上……
你说我笑起来会死人，
狗狗虽然是瞪着眼睛告诉我，
语气里却是满满的宠溺。
呃，是啊！
那时的我们都好单纯好快乐呢……
我不想回忆2010年以前的我们，
七八个人，
却有那么多腻在一起的时间。
我不想回忆那段时光，
呃，是啊！
你知道，
我是个多愁善感的人，
会哭……
昆山，
那么多人又聚到了一起。
第一次看到肿肿的你，
忍不住冲上去抱了你，
当着狗狗的面。
呃，是啊！
我第一次明白，
什么是心疼的友情……
有一段时间，
我们经常聊你治病的点滴。
那时，我刚离开了一段“爱情”，
呃，是啊！
你看，我多不懂事！
治病那么疼，
你还每天安慰失恋的我……
后来，
你说你好想来南京，
好想所有人都来，
可是我们长大了，
多了太多走不开的牵绊……
你还是来了呢！
在仙林的新街口，
开心地像个孩子，
活蹦乱跳的。
我以为你会一直那样，
一直一直……
我不知道该说你什么，
励志？乐观？还是傻？
你不过是和我们一样，
很想很想活下去……
你真的越来越好的样子，
虽然隔个半年就要去炼狱。
你居然笑嘻嘻地和我说：
没事，琳琳，我都习惯了。
可是你有时候还是会说：
琳琳，真的好疼啊，可是我又不能哭……
看着你一次又一次顺利越狱，
我放心地以为可以一直这样下去……
你告诉我你的癌细胞已经完全消失了……
我不相信，
可是还是很希望是真的。
你还去上班了呢！
开心地告诉我拿了第一个月的工资，
那时候距离你从前的实习已经很久了。
你说你可以养活自己呢……
你说你可以给妈妈买礼物呢……
你说活着好有趣好有劲呢……
后来你又去炼狱了……
后来你只能天天呆在家里了……
干的做多的事情是在网上看帽子，
你说没有头发也要帅帅的。
那时候的你，一口气走几百米已经很累了……
我俩讨论做顶假发，
就用我失恋时绞掉的头发。
我兴奋地上网找加工厂，
你在家附近找到了一个愿意尝试的。
加工费要好几千，
于是我们放弃了……
那时候的我们，是真的有点穷呢！
你说你想回南京看看，
可是妈妈不准……
我说那就等你好了过来。
我知道，也许你好不了了……
你说你来不了南京了……
我不想相信也不敢相信，
只是一个劲地说以后可以的，
然后一个人哭了一整晚。
原来好朋友的痛也能痛彻心扉……
我到学校拍照片，
到我们一群人去过的所有地方。
那天阴天，
我用PS笨拙地修了好久，
然后订做了相册，
慢慢地等它好了寄往南通……
你发了一张照片，
原来又高又胖的你骨头那么细……
你说你经过抢救终于醒了，
可以喝粥了，
你说你还可以回家过年的。
我不知道你看到了那本相册没，
我不敢问，
也再也没有人能回应了……
2016年2月8日，
你的最后一条朋友圈。
你是真的很想很想很想活下去吧！
才会对生活没有抱怨……
满是活下去的希翼……
你一直不让我们去看你……
你说地方偏，我找不到。
你说你累没力气招待我。
你说……
其实你只是想让我们记住，
你永远都是那个高高帅帅的你……
春节过后，
我不再敢给你发消息。
我知道你打字很费力，
我更怕发过去没有人回……
我们不会去看你，
你也不用回南京，
你一直在这个世界上，
以另一种方式存在着！
你看，潘安挂了那么久……
还被别人挂在嘴边呢！
我很惭愧，
我是个多愁善感的人，
虽然现在看起来都是无病呻吟……
你一直很阳光！
一直那么那么那么地想要活下去……
导致现在我一听到有人想自杀就超级火大！
别人拼了命地想活下去，
你居然敢不想活！
我一直想把你的故事写下来，
可是我所了解的你也只是零零碎碎的拼凑……
我还会写成一个悲伤的故事，
可是你是喜欢喜剧的……
你的一生都是活蹦乱跳的，鲜活的27年。
说来好笑，
现在的我还是多愁善感，
还是常常哭，
却永远积极乐观，
永远在拼命地活得好一点……
我梦见你站在阳台上喊我琳琳……
背后是黎明微亮的聚宝山。
你还是高高帅帅打满鸡血的样子……
我想，以后的日子里，只要想到你，我们的嘴角都是上扬的。
你拼命想要活下去的精神一直都在呢，虽然这话听起来有点矫情。
说不定过不了多久，
我会在街角偶遇一个阳光般的小男孩。
（你会重新投胎的吧！）
浓缩的人生亦是经典的。
我们都记得，要一直微笑下去。
致我逝去的好朋友
杨俊
网友评论